Suggerimenti per migliorare la tua relazione

Le persone sono quello che sono, Non quello che vorremmo che fossero. Accettalo una volta Forse non vorrà partecipare a qualsiasi terapia o leggere quel libro a sembravi così interessante e pensi che si potrebbe aiutare il vostro rapporto, forse non riconoscerà hai un problema, per non parlare di provare un cambiamento . Probabilmente non è quello che non voglio, tutti vogliono essere felici e sentirsi amati. Forse non sai come fare meglio, non pensare di poter fare meglio o non essere pronto a prendere decisioni o provare a cambiare.

¿Preferisci avere ragione di essere felice? Sappiamo già che una coppia è una questione di due. Che potrebbe anche prendere l'iniziativa e trattarti meglio. Tutto ciò è vero, è anche vero che puoi solo cambiare quelle cose che dipendono da te. Se sei disposto a non stare seduto pigramente, aspettando la vita, il tempo, la fortuna o altri per risolvere la tua vita, fai qualcosa già.

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1. Se non stai bene, niente sarà
2. Dimostragli di essere dalla sua parte, SEMPRE ...
3. Per costruire la fiducia
4. La rabbia nella coppia
5. L'importanza della fiducia nella coppia
6. Rinvia la conversazione
7. Perdona te stesso
8. Appoggiati su ciò che sta andando bene
9. Non bloccare i negoziati più di quanto non siano.
10. Cerca di non ossessionarti con il solito
11. Non dedicare tutte le tue energie a preoccuparti della tua relazione

Se non stai bene, niente sarà

La dedizione e la mancanza di tempo per il lavoro, il bambino, la casa, le discussioni, ecc. È obiettivo. Il tuo atteggiamento verso quella circostanza e tutto ciò che pensi e senti è soggettivo, e lì puoi intervenire da ora in poi.

Devi stare bene con te stesso, Serenarte, liberati dei sensi di colpa, in grado di recuperare la tua indipendenza emotiva e perdere la paura di stare da solo con te stesso. Devi voler stare con lui, ma non ha bisogno di stare con lui. Devi perdere la paura di perderlo.

“Può sembrare strano per te, ma il primo passo è capire cosa succede nella tua relazione e l'unico modo per ottenerlo è guardare dentro te stesso.

Se hai il coraggio di rimanere da solo con te stesso, ti renderai conto che ogni giorno sarai più forte per affrontare i tuoi problemi, in questo modo ti sentirai libero e in grado di agire..

Una volta superata la paura della solitudine, abbandonerai ogni risentimento verso l'altro, perché sarai indipendente. Non appena lo farai, ti renderai conto che l'infelicità e l'insoddisfazione che hai sentito scomparire.

Prova e sperimenta il perdono, cerca di dare piuttosto che aspettare di ricevere, sii paziente ed essere costante, e sarai stupito trasformato. ¡Migliorerai! "

(Paloma Gascón, psicoterapeuta.)

Dimostragli di essere dalla sua parte, SEMPRE ...

Devi progressivamente passando dalla paura alla fiducia. non “Ho intenzione di fare questo o quello in modo da non arrabbiarti”, ma perché “Guardarlo felice lo compensa e mi rende felice”.

Devi riconquistare la fiducia nell'altro, la fiducia che mi ama anche senza essere perfetto, sceglie ogni giorno di essere con me liberamente e volontariamente, posso mantenere il suo amore anche se non siamo d'accordo su tutto.

La lite finisce per essere un meccanismo di difesa attraverso il quale posso controllare l'altro, dal momento che il bene non sembra funzionare. La rabbia porta alla paura, e la paura nel medio-lungo termine al deterioramento della relazione, dal momento che ci sentiamo tesi, umiliati, manipolati, ecc..

Per riprendere confidenza dobbiamo sentire che è messo al mio posto, che è da parte mia, che non è il mio nemico ma la persona che mi ama, che prende in considerazione i miei bisogni e desideri tanto quanto i loro.

Ritorniamo alla prima idea. DOVETE ESSERE BENE CON VOI per non serve dimostrare nulla, Né ti giustifico per nulla. In caso contrario, ciò che accade è che il nostro comportamento si concentra sul tentativo di mettere l'altro al nostro posto e darci il motivo.

Che ci diano la ragione quando non ci mettiamo nei panni di altre persone è difficile, perché l'altro si sente uguale a te, vuole che ti capiscano e ti diano la ragione, alcuni devono iniziare, ¿perché non riconoscere che abbiamo entrambi ragione?

Per costruire la fiducia

Pilla fa qualcosa di carino al tuo partner e riconoscilo con un bacio, un sorriso o una parola gentile. Renditi conto che ti piace, non continuare a pensare “quello che volerà lo taglierà”, “qualcosa vorrà”,... e fai una faccia o rimani indifferente. A tutti noi piace piacere, se ti rendi conto che in questo modo lo ottieni, sei più propenso a ripetere quei comportamenti piacevoli.

Importante: non pensare MAI di approfittare di fare qualcosa di buono per parlagli o cerca di risolvere i conflitti di un altro tipo, ad esempio: “Se tu fossi così, sarebbe sempre bene”, “vedi come quando vuoi puoi essere adorabile”, etc.

Quando devi dare la tua opinione, prima ascolta attentamente e poi digli:

• “HO CAPITO CHE ... ” (Dimostra che hai capito la tua idea, mostra empatia e, se possibile, i punti in base alla tua posizione)
• “È ANCHE VERO CHE ... ” (Cerca di non usare MA ... perché sembra che quanto sopra non sia valido.) Dai la tua opinione o discuti con i fatti un altro punto di vista diverso da quello ascoltato. Se hai intenzione di dare il tuo parere soggettivo, usa i messaggi “YO”, parla per te, e non entrare in squalifica verso gli altri)
• “PERTANTO MI CONSIGLIO ... O ¿CHE COSA POSSIAMO FARE? ... ” (Proponi un cambiamento che soddisfi entrambe le parti)

importante: Ricorda che ci sono 3 passaggi e in questo ordine, e si deve sempre cominciare dimostrando che si mette in atto e di rispettare il suo punto di vista con capire che ... prima di dare la vostra opinione o chiedere qualcosa. Cerca di aprire il dialogo e la negoziazione invece di chiuderla con attacchi personali, richieste, cattive maniere, gesti di impazienza, ecc..

Esempi:

- (Es .: Propone un piano che non vuoi troppo)

Capisco che vuoi stare con tuo fratello per non perdere i contatti. Condivido la tua opinione su sua moglie, quindi cosa ne pensi se vediamo come non dedicare tutto il giorno a quella visita?.

EVITARE DI DARE COSE COME: Lo sai che non sopporto Fulanita, e tuo fratello sembra un ... da rovinare lei ... ti ho pensato neanche ti è piaciuto ... la verità è che non capisco (cioè finisco per fare scherzi o la persona che è piacevole o se stesso, o hai messo degli ostacoli per permettere quell'incontro.

Capisco perfettamente che avete voglia di trascorrere un paio di giorni ... E 'anche vero che abbiamo avuto una settimana molto difficile e abbiamo appena passato del tempo insieme a casa 3 (si Riferendosi al bambino). Per me è importante per prenotare po 'di tempo per arrivare a noi stessi insieme come una famiglia, di certo se pensiamo con calma in una soluzione ad entrambi trovarlo (aprire la gamma di alternative, v'è ora o mai più, in tutto o in niente, possiamo prenotare un fine settimana diverso o un ponte, una mattina o un pomeriggio, negoziare).

Evitare di dire cose come: “E noi quando, per vedere se scopri una volta che la tua famiglia è noi. Sei un vigliacco, non sai mai come dire di no agli altri e tu sacrifichi sempre a noi”.

- (Es .: non collabora a compiti domestici perché dice che è stanco)

Capisco che hai poco tempo per te con tanto lavoro, (è anche vero) mi succede la stessa cosa (messaggio me), tra la casa e il bambino sono un po 'sopraffatto. ¿Cosa ne pensi se lo prendiamo in fretta tra noi due e sdraiamo un po 'sul divano per guardare il film? Dicono che è molto buono. (Suggerimento)

Evitare di dire cose come: “Vediamo se pensi che non sia stanco, se la casa ti travolge e hai 5 minuti, immagina di passare tutto il pomeriggio qui con il bambino, quanto sei egoista”.

- (Es .: si lamenta di aver pranzato la stessa cosa più volte)

Capisco che ti annoi a mangiare qualcosa, capita anche a me, forse potresti darmi qualche idea per variare il menu. Con il tempo che ho deve essere qualcosa di facile da fare.

EVITARE: Picarte. Non ascoltare ciò che non ti è stato detto, non saltare alle conclusioni o interpretare negativamente le parole dell'altro. Concentrati sull'argomento e non personalizzare i commenti fatti su di te. Non essere sulla difensiva, non devi difenderti da nulla e in tal caso essere più esplicito con te.

Sii amorevole e mostra il tuo affetto Di solito, anche quando non sei bravo. Usa molti ti amo e contatto fisico (baci, abbracci, sorrisi). Lascia che il tuo gesto sia piacevole, bandisci il “morro coto”, i gesti biascicati, le voci.

Ti migliorerai con il cambiamento. Williams James (un prestigioso psicologo) ha detto: ¿Siamo tristi perché piangiamo o piangiamo perché siamo tristi? Il cambiamento fisico influenza il nostro cambiamento mentale e viceversa.

RICORDA: non rimproverarlo. Usa una forma di espressione positiva, parla di ciò che vuoi e non di ciò che vuoi evitare.

Esempio, si può dire:

• Era ora che tornassi a casa, o
• Quanto sono felice che tu sia già arrivato a casa, volevo vederti.

(Se volessi dire la prima cosa, ¿Perché dico il secondo? Non vedo l'ora di vederlo e non ho altro da cavalcare perché ci arrabbiamo e voltiamo le spalle al letto)

La rabbia nella coppia

Se sei arrabbiato per qualcosa che hai fatto, ricordaglielo la tua rabbia non mette in pericolo il tuo amore verso di lui. A volte va bene prima di fare una critica per iniziare con un complimento, e se riesci a trovarne uno migliore (ad esempio ti amo molto e se qualcosa che non voglio è discutere di più sui problemi domestici.) Mi dispiace non essere d'accordo con quello che faccio. tu proponi, la mia opinione è che ... / Un altro esempio: mi sembri un buon padre, penso che in questo caso non hai abbastanza pazienza per ...)

Smettila di essere arrabbiato tutto il tempo, quello è realizzato:

• Non crederti migliore degli altri (ogni volta che lo biasimi così tanto perché ti dimentichi di avere anche dei difetti),
• Evitare il “Campi minati” (quelle questioni con cui sei particolarmente sensibile),
• Non provocare l'ira degli altri (punzecchiando e indicando i loro difetti, a volte gratuitamente),
• Non sovraccaricare te stesso con il lavoro o la responsabilità oltre ciò che è strettamente necessario. Lo stress produce irritabilità (sicuramente puoi ridurre il peso che imponi a te stesso, ¿Che differenza fa se oggi non uso l'aspirapolvere e mi sdraio per un po '?

Non essere un perfezionista, e smettila di criticarlo. È solo un essere umano imperfetto come te. Non lo correggi costantemente per cose insignificanti. (Es .: Hai lasciato il latte fuori dal frigo, la tua maglietta è stata un po 'corrugata, i capelli che hai lasciato oggi, camminavi mi hai dato un bacio all'arrivo, ecc.)

Smettere di competere. Siete entrambi nella stessa squadra. ¿Perché devi mostrarle che sei più intelligente, più intuitivo, più veloce, che soffri di più, che cucini meglio, che cosa metti di più della tua parte, ecc..? ¿Quindi ti senti insicuro che devi andare a dimostrare cosa valga la pena cavalcare e vincere battaglie? Non otterrai il tuo apprezzamento e apprezzamento, quello che otterrai è che soffri, ti senti attaccato, umiliato e contrattacco.

EVITARE LE FRASI DI TIPO: “Stai ancora andando in giro, mi ha dato il tempo di ... ”, “Che piccolo occhio hai per le persone, ti ho detto che ... ”, “¿Sei stanco? ... Sono qui da stamattina ... ”.

Se è lui a competere, sia una necessità, non andare nello straccio. Alla fine, quello per cui stai piangendo è amore e riconoscimento, smetterai di farlo non appena la tua autostima migliorerà e / o non ti sentirai minacciato. Non ti arrabbiare, puoi riconoscere la sua virtù senza sottovalutarti. La chiave non è quella di confrontare o confrontare con gli altri Frasi come: “ognuno ha le sue virtù” o “Riconosco le tue virtù, ecco perché ti amo” Può essere abbastanza, se la cosa diventa brutta, puoi aggiungere ... “¿Puoi parlare di te senza parlare di me per favore?”

L'importanza della fiducia nella coppia

Dagli un voto di fiducia. Se c'è qualcosa che non capisci, semplicemente CHIEDI PERCHÉ NON TI METTERTI A DIFESA, eviterai molti argomenti e convinzioni per essere maledetto. Le persone di solito hanno una ragione più o meno ragionevole per fare ciò che facciamo. Ascolta quello che hai da dire.

esempio:

• È in ritardo a casa ... ¿È successo qualcosa? / Invece di “Belle ore per tornare a casa”
• Arriva di cattivo umore ... ¿Hai avuto una brutta giornata? / Invece di “sei insopportabile”.
• Diventa difensivo ... ¿Ho detto qualcosa che ti ha infastidito? / Invece di “Non c'è nessuno che ti parli, come ti metti per niente”.
• Grida al bambino ... ¿Cosa è successo? / Invece di “per un po 'lo vedi che stai urlando”.

Rinvia la conversazione

Se l'atmosfera è molto tesa per la tua parte o per la tua ... rimanda la conversazione per un'altra volta. Le cose non sono né ora né mai.

Es .: “Ora siamo molto arrabbiati e potremmo dire cose di cui poi ci pentiremo, per favore lascia questa conversazione per dopo, ¿Che ne dici di domani dopo aver messo a letto il bambino? Sicuramente domani, più calmo, vediamo l'intera cosa in un altro modo. Non dobbiamo raggiungere un accordo immediatamente, abbiamo tempo”

A volte, se l'alterato sei tu, può essere sufficiente controlla la tua impulsività, ¿come? Scompare per un po 'dalla scena, andare in bagno, in un'altra stanza, in strada con qualsiasi scusa, lasciare che l'adrenalina torni ai livelli normali e scegliere cosa vuoi fare, come vuoi agire.

Respirare profondamente e rilassare i muscoli, pensa all'amore, all'abbondanza, a tutto ciò che ha una via d'uscita, alla fine positiva delle cose (tutto è appreso, ci sono cose che richiedono tempo, ecc.). Si tratta di trovare te stesso e di connettersi con i tuoi desideri, e non reagire alla follia e alla difensiva, lontano dal fine ultimo e dagli auguri (essere felice, amare, aiutare, capire, risolvere le difficoltà, stare insieme, ecc. .)

Perdona te stesso

Non incolpare te stesso se non puoi essere affascinante tutto il tempo. Le persone perfette sono repellenti. Se tu fossi un santo, verrai sugli altari e non nel salotto della tua casa. Perdona te stesso, sii buono con te stesso quanto lo sei per quelli che ami di più. Sii il tuo migliore amico e datti conforto quando ti senti triste o imbarazzato da qualcosa che hai fatto o detto. Pensa a come avresti potuto fare meglio e cosa hai imparato da questa situazione. Paga una volta per i tuoi errori. Non illuderti, martire perché non ti rende una persona migliore, Non risolve il problema né è una consolazione per la persona che abbiamo colpito. È semplicemente sofferenza inutile.

C'è un trucco per quando roviniamo, riavvolgiamo. Puoi sempre dire: “¡quanto male suonava quello che ho detto! Riavvolgi, come se non ti avessi detto nulla ¿va bene?” E tu ricominci. Puoi anche dire, “Penso che non sto andando bene, ricomincio”, e immaginario di passare il nastro all'indietro. Appendi la borsa, il cappotto, esci dalla porta e vai di nuovo come se fosse la prima volta che lo fai (se era quello che accadeva immediatamente prima che ti incasinassi.

Il senso dell'umorismo È molto importante eliminare il problema e liberare le tensioni.

Scusa te stesso ma non passare chiedendo perdono o convincere l'altro che ciò che hai fatto è terribile. un “non sempre riusciamo a essere all'altezza delle circostanze, mi sono incasinato, mi dispiace”, o “Anche se la mia intenzione era buona, non sapevo come farlo, mi dispiace”, è abbastanza.

EVITARE DARE COSE COME: Sono un disastro, resisto solo alla vita, non imparerò mai, non so come mi tieni, ecc., Né ti giova né è una consolazione per gli altri.

Se sbagli e non sai come ottenerlo, puoi sempre fare qualcosa per non peggiorare le cose, smettere di metterlo. Stringi le orecchie e lasciala correre, non cercare più di giustificarti. un “forse mi sono precipitato” (riconoscere l'errore) e non riportare indietro il soggetto potrebbe essere sufficiente. Sarà dimenticato, ma sarà sicuramente più difficile se non abbandonerai il soggetto da solo.

Appoggiati su ciò che sta andando bene

A volte mostriamo un pregiudizio percettivo importante nel valutare ciò che ci accade. È come se potessimo indossare gli occhiali con un solo colore e da lì tutta la nostra realtà diventerà quella stessa tonalità.

Non è vero che tutto va di male in peggio. Pensa a cosa funziona e ricordalo in modo che anche lui lo veda e si senta meno frustrato e più animato nel risolvere le differenze.

Esempio: puoi essere una cattiva governante, ma giocare molto con il bambino. Può essere un po 'morto ma molto laborioso, puoi discutere molto ma lo ami anche con la follia, puoi avere pochi soldi ma ridere molto insieme.

Non bloccare i negoziati più di quanto non siano.

Invece di trattare il soggetto in modo dicotomico (bianco o nero) prova a trovare soluzioni “grigio” aprendo la gamma di alternative su cui negoziare. Esempio: non lo è “sì” o “no” compriamo uno stereo Possiamo negoziare il prezzo, il tempo per acquistarlo, modi alternativi di ascoltare la musica (tramite computer, laptop, ...), ecc..

A volte, quando non siamo d'accordo su qualcosa, scaviamo nelle nostre posizioni e crediamo che raggiungere accordi sia sempre più difficile, se non impossibile.

Essere in grado di avanzare in qualsiasi tentativo di accordo o negoziazione, ha raggiunto un punto di non progresso, dobbiamo sostenerci in ciò che siamo d'accordo sentire che non siamo così lontani e che possiamo andare avanti. Fategli vedere che siete d'accordo sulle basi.

• Ad esempio: vuoi una cosa per il bambino e lui vuole un'altra cosa, relativa alla cura, all'educazione, ecc. dire: “Siamo entrambi d'accordo su una cosa, cerchiamo il meglio per il bambino, ¿verità?”.
• Esempio: vuole trascorrere il fine settimana in un modo e tu in un altro. dire: “Almeno siamo d'accordo sul fatto che non vogliamo restare a casa, beh, è ​​qualcosa”.

Trova finalmente a “SI” dopo tanto “NO”, rende più facile continuare a parlare e trovare un altro “SI” più tardi.

Prendiamo inerzia con le nostre risposte, otteniamo molti “SIES” seguito parlando di ciò che sei d'accordo.

Cerca di non ossessionarti con il solito

¿Com'è per sempre? Tua madre, il tuo lavoro, i lavori di casa. A ciascuno dà una cosa. Fai attenzione alle ossessioni, ti libererai solo delle cose e renderesti il ​​problema più grasso.

Chiunque cerca, trova. Togliti la questione dalla tua vita. Non nominarlo, non dirlo, non parlarne. Smetterà solo di essere un problema quando smetterai di dare risalto alla tua relazione.

Se si tratta di prendere decisioni, prenderle e agire di conseguenza, ma fermate “pernice di vertigini”.

¿Perché otteniamo le cose ancora e ancora come se avessi sentito quello che hai fatto quel giorno ...? (Cosa ferisce un commento, un gesto, un'azione), ¿anche quando hai intenzione di ricordarlo e incolparlo o farlo sentire male per quello? È ora che ti dimentichi. Ricorda: Diamo alle persone il permesso di farci del male, rivivere i brutti ricordi mi ha colpito ancora e ancora, affilando il solito, mi ha colpito ancora e ancora. ¡Basta abbastanza!.

Non dedicare tutte le tue energie a preoccuparti della tua relazione

Non dedicare tutta la tua energia o tutto il tuo tempo per risolvere il problema. Ricorda il primo consiglio. Se non stai bene, niente sarà.

Pensiamo più chiaramente quando prendiamo le distanze dai nostri problemi. Prendiamo le distanze quando diversifichiamo la nostra attenzione, dimentichiamo per un po 'il problema e possiamo tornare ad osservarlo da un altro punto di vista, con un altro spirito, con altre esperienze.

Stai attento, concediti dei capricci (sono molto economici: ascolta la musica, fai il bagno, compra un libro, incontra un amico, ecc.)

Rafforza la tua autostima, Fai cose (nei tuoi mezzi) che ti permettono di sentirti meglio con te stesso e di non aver nulla a che fare con esso. Può essere semplice come preparare una nuova ricetta per cucinare, andare dal parrucchiere, iscriversi a un corso, parlare amichevolmente con qualcuno che non conosci, occuparsi della dieta, dell'esercizio fisico, ecc. Si tratta di imparare alcune nuove abilità, impostare piccoli obiettivi o semplicemente godersi cose semplici.

Non essere un catastrofista pensando a tutto ciò che va storto e cosa potrebbe andare ancora peggio. Sii positivo, goditi ciò che la vita ti offre, ciò che va bene, ciò che può ancora essere migliore. Cambierà il tuo umore, l'importanza che dai alle cose, la tua attitudine alle difficoltà.

• Prima e ultima regola: QUIÉRETE.
• Primo e ultimo obiettivo: BE HAPPY.
• Primo e ultimo obbligo: CUÍDATE.
• Primo e ultimo a destra: RISPETTO.

Anche la religione, che (essere o non credere) ha permeato la nostra cultura e la nostra educazione e ci dice tanto sui peccati, ha tra le sue premesse “amerai il tuo prossimo come te stesso”. Inizia con te per sapere qual è la misura in cui puoi amarlo.

¡FORTUNA!