Non voglio che tu mi ami molto, voglio che tu mi ami bene

Volere molto, anche se ci costa crederci, non è sempre sinonimo di voler essere buoni, perché la quantità, a volte, non va di pari passo con un'autentica qualità affettiva e relazionale. L'amore non basta quando non si raggiunge il rispetto, e non tutto vale niente e tutto deve essere perdonato nel nome di una passione a volte distruttiva e alienante.

Aaron T. Beck, uno degli psichiatri con un peso maggiore nei corpi della terapia psicologica cognitivo-comportamentale, lo spiega nel suo libro "Con l'amore non è abbastanza". In ciascuna delle sue pagine possiamo vedere il riflesso di molti dei nostri pensieri e comportamenti: in sostanza molti di noi sono ancora ancorati nell'idea eterna che l'amore possa fare tutto, che è quell'energia incombustibile che tutto guarisce e si risolve.

"L'amore autentico rende possibile il paradosso di due che diventano uno senza smettere di essere due"

-Erich Fromm-

In effetti, presumere che non è sufficiente che "ci amano così tanto" per essere davvero felici sia qualcosa di abbastanza scoraggiante, non c'è dubbio Tuttavia, la stessa cosa accade con altre dimensioni: né il talento è sufficiente per raggiungere il successo, né il denaro è la chiave e il ponte diretto verso la tanto attesa e sognata felicità.

La vita è piena di sfumature che a volte ci disperano; altri ci sconcertano e spesso ci mettono in uno stato di totale impotenza. Volere molto non è sempre un riflesso di buona volontà. Questo è qualcosa che dobbiamo capire il prima possibile per sapere come reagire, a Lasciare da parte le idealizzazioni tristi e essere in grado di costruire relazioni più forti, più soddisfacenti e mature.

Quando vogliamo molto, ma vogliamo male

Molti di noi scelgono alcuni partner perché ci si dice che banali che "è la persona giusta, che ci si adatta, che potrebbe rendere felici." Tuttavia, la realtà è abbastanza diversa, perché come sappiamo più nessuno "sceglie" chi si innamora, l'amore, come la passione, non viene scelto. Arriva e devasta.

A poco a poco siamo immersi nel caos di emozioni, sentimenti e idealizzazioni che rendono questo rapporto qualcosa di quasi celestiale, e noi stessi e gli altri diciamo "che il nostro amore è magico, traboccante e senza soluzione di continuità". Quasi senza rendersene conto, arriva quella abnegazione dove non ci sono confini, il "Vivo solo per te" e che codependecia felice dove vogliamo molto, e dove la vostra e la mia è annientato a formare una "nostro", dove ci proprie identità sciogliere.

È necessario tenere a mente che quei presunti amori celesti, che non conoscono le condizioni, sono i più pericolosi. perché l'amore autentico è sopra la terra e ha bisogno di condizioni, sì, vuoi dei confini e dei confini da salvaguardare, vuoi che gli spazi privati ​​rispettino le armonie e mantenga il giusto equilibrio.

Quando l'amore è dato in eccesso e rivendicato allo stesso modo, può diventare tirannico e apparire le seguenti dinamiche che ora dettagliamo

Le 4 trappole dell'amore dipendente e dell'amore nocivo

Gli amori codipendenti derivano prima o poi in una serie di pratiche che dobbiamo saper riconoscere non solo per sapere come difenderci da loro, ma anche per evitare di praticarle da soli.

• La trappola "tutto o niente". Amare molto e amare bene, ci trasforma senza rendersene conto in estorsori professionisti. La dedizione reciproca (per molti) deve essere totale e assoluta.

• La trappola di "dovrebbe". Arriva sempre un momento in cui uno dei due membri (o anche entrambi) inizia a cadere nell'ossessione di pensare continuamente "Cosa dovresti fare e cosa non fai" l'altra persona Se non lo fa, non mi ama veramente, se lo faccio, dovrebbe farlo per me..
• La trappola della colpa. Questa strategia è senza dubbio una delle più comuni in queste ragnatele relazionali. Proiettare il sentimento di colpa nella coppia per farlo sentire male "trascurando" l'altro o ferendolo senza rendersene conto, è molto comune.

• La trappola dell'immaginazione catastrofica. L'amore ossessivo, dipendente e tossico è molto incline a immaginare cose infondate e diffidenti. Il tuo sospetto di essere tradito o ingannato può diventare persistente.

L'amore non è una battaglia di potere, ma uno sforzo per capire Quando non c'è sforzo per capire nella coppia si produce un circolo vizioso di eccessiva attenzione a ciò che si vuole cambiare dall'altra. Leggi di più "

Amami bella, amami libera ma con te

Ci sono padri e madri che adorano i loro figli, che li amano con follia, con devozione disinteressata e senza misura ... Li amano molto ma li amano male. Stanno soffocando gli amori che tagliano le ali, che frustrano l'infanzia, estinguono i sogni e persino la capacità di raggiungere una maturità sicura e felice.

"Chi sa davvero amare, vince sempre"

-Hermann Hesse-

Ad un livello di coppia, succede quasi la stessa cosa. Non dovremmo morire d'amore o soffrire per questo, non dovremmo permettere che abdica noi stessi o la nostra autostima a favore dell'altro. Dobbiamo essere esigenti e dire quello di "Non voglio che tu mi ami molto, voglio che tu mi ami".

D'altra parte, qualcosa di cui tutti siamo consapevoli è che poche cose sono tanto importanti quanto eccitanti quanto il conoscere noi stessi amati senza limiti e in modo eccessivo. È un modo per riaffermare l '"Io", è sentirsi iniettati da un'energia traboccante che ci fa muovere e catturare. Tuttavia, dobbiamo essere cauti e mantenere sempre la calma, perché l'amore ha dei limiti e questi stabiliscono la tua integrità, la tua dignità e la tua felicità.

Se in qualsiasi momento uno di questi pilastri è danneggiato, è tempo di lasciare quella gabbia dorata.

Immagini per gentile concessione di Kenn Kim.

Lasciati amare, perché il buon amore non fa male Lascia che ti ami, perché il bello amore non fa male o fa male, perché l'amore che è reale e autentico vale sempre la gioia, mai il dolore. Leggi di più "