L'importanza dell'autostima nella scelta di una coppia

Abbiamo tutti sentito che non possiamo amare gli altri se prima non amiamo noi stessi. ma Arrivare ad amare se stessi non è facile. Per raggiungere questo obiettivo, dobbiamo lavorare per conoscerci bene. Ciò implica comprendere i nostri inizi e la nostra storia di vita, imparando da essa e, cosa più difficile, accettandola. Inoltre, è importante tenere presente che i nostri livelli di conoscenza di sé e autostima sono fondamentali quando si sceglie un partner.

Tuttavia, siamo consapevoli dei vantaggi di amare noi stessi e gli altri, non impareremo a farlo senza fare un lavoro personale e senza osservare esempi e modelli che ci permettono di riconoscere diverse forme di legame affettivo. Secondo una ricerca condotta dal neurologo, psichiatra e scrittore Boris Cyrulnik per questo dobbiamo cercare di osservare persone e stili affettivi diversi per tutta la vita.

In questo senso, i diversi stili dell'amore ci aiutano a non identificare l'amore, l'indifferenza o l'odio con una specifica forma di comportamento. Una conoscenza che, a sua volta, apre le nostre menti e arricchisce la nostra personalità.

"Amare se stessi in modo realistico e sano è uno dei principali requisiti della salute, in tutte le estensioni del termine e il modo migliore per esprimere e comunicare l'affetto alle persone che amiamo".

-Walter Riso-

Tipi di coppia

Fin dai primi anni della nostra vita impariamo a relazionarci con gli altri. Innanzitutto, ci riferiamo ai nostri genitori e al resto della famiglia. Sono il nostro primo esempio di legame affettivo. Dal primo momento, osserviamo e impariamo come ci trattano e come si relazionano tra loro.

A poco a poco, stiamo espandendo la nostra cerchia sociale. Man mano che cresciamo incontriamo più persone, fino a quando finalmente facciamo la nostra prima scelta di coppia e con lei, la nostra prima relazione d'amore.

Boris Cyrulnik afferma che la nostra infanzia determinerà il legame emotivo che instaureremo con i nostri partner sentimentali. Dal loro punto di vista, ci sono diversi tipi di coppie che possono essere riassunti in tre: la coppia in cui entrambi si rafforzano a vicenda, la coppia in cui si danneggia l'altro e la coppia in cui entrambi si fanno male l'un l'altro.

La coppia formata da due persone che si rafforzano a vicenda dura più a lungo e ha una migliore qualità della vita, sia insieme che separatamente. Inoltre, questo scambio di rinforzi contribuisce positivamente alla salute di ognuno, migliorando il loro equilibrio emotivo e il senso dell'umorismo. Inoltre, è l'unica forma di coppia che merita di essere ribadita.

Gli altri due tipi di coppie, in cui il danno è presente in modo unidirezionale o bidirezionale, dobbiamo cercare di trasformarli in qualche modo, sia attraverso il cambiamento di atteggiamenti negativi o la ricerca di un nuovo significato che stabilisce le basi di una relazione più sana. Se non è possibile, è consigliabile considerare se non è meglio lasciare la relazione.

D'altra parte, è importante menzionarlo A volte, per uscire da una relazione, dobbiamo sentirci sicuri e per questo, a volte, cerchiamo di fare affidamento su altre persone. Tuttavia, questo può portare a trovare un nuovo partner prima del tempo, in modo tale che non ci sarà un apprendimento approfondito su ciò che è stato vissuto e probabilmente gli stessi errori saranno fatti in questa nuova relazione.

Siamo arance complete

La scelta del partner è fatta inconsciamente, basata su tutto ciò che è stato appreso attraverso la nostra storia, ma secondo il momento personale in cui ci troviamo. Se non ci sforziamo di migliorare e conoscere noi stessi, non saremo in grado di scegliere un partner adatto che ci consenta di vivere una relazione di reciproco rafforzamento.

Una coppia non può coprire completamente tutti i nostri bisogni, così che mantenere questa idea e aspettare che accada è solo un'utopia, una fonte di costante frustrazione. Tuttavia, le persone hanno bisogno di relazionarsi con altri esseri umani e hanno diversi tipi di relazioni che ci arricchiscono.

Una delle credenze più pericolose che abbiamo sulle relazioni che ha a che fare con questo è l'idea di non considerarci come esseri completi. Questo pensiero ha ha portato a un malinteso circa il amore, considerandolo un'emozione che può fare tutto. Quindi, aPer accettare questa visione, cessiamo di essere realistici e di vedere i limiti di cui gode ogni amore sano. In questo modo, facciamo una scelta di partner che può diventare un legame sostenuto dalla dipendenza e dalla paura.

"Due meglio della media. La metà arancione non esiste, siamo arance complete ".

Distinguere tra sofferenza e amore

Le nostre convinzioni e modi di agire non sono determinati solo da ciò che osserviamo nel nostro ambiente immediato. La verità è anche questa Siamo esposti a molti stereotipi sociali: stampi rigidi a cui pensiamo che il mondo si adatti.

I media hanno un grande peso sui nostri comportamenti attraverso gli stereotipi che rafforzano. Televisione, film, musica o letteratura ci danno molte informazioni. Ma dobbiamo verificare se queste informazioni sono complesse, adeguate e adeguate. Entrambe Il mito del principe azzurro come nei libri e nei film più popolari troviamo la difesa della stessa idea: amore e sofferenza vanno di pari passo.

Apparentemente, più discutono i membri di una coppia, peggio sono trattati o più è impossibile il loro amore e più l'opposizione trova, più si amano. In questo modo, finiamo per ascoltare ed esprimere, da piccoli, frasi come "quelli che combattono sono bloccati sono desiderati" o "chi ti ama bene, ti farà piangere". E così, noi sogniamo di vivere amori impossibili o segreti, quelli in cui l'intensità è prioritaria rispetto alla qualità. Quello che ignoriamo è quello Questo può portare a una scelta di coppie basate su fantasie romantiche piuttosto che sulla realtà e sui bisogni quotidiani.

Inoltre, tutte queste idee ci fanno acquisire un ruolo specifico all'interno della coppia e in generale nelle relazioni. Un ruolo appreso che potrebbe opprimere il nostro vero sé, i nostri veri pensieri, sentimenti e desideri. Rompere con idee preconcette, ricostruire quel ruolo per il quale sembra che siamo programmati non è facile, ma possibile.

Sii felice con te stesso

I concetti sociali errati su una relazione (non solo sentimentale, ma anche in qualsiasi altra area come l'amicizia) può portare ad una cattiva scelta di coppia e dipendenza emotiva. Situazione in cui dimentichiamo il nostro diritto di essere persone con la loro identità e indipendenza.

In questo senso, Per rafforzare il nostro "sistema immunitario-emotivo" è necessario conoscersi e amarsi a vicenda per scegliere saggiamente la coppia che fa crescere la nostra felicità. Inoltre, come passo precedente, prima di provare a trovare la felicità con l'altro, è consigliabile averlo trovato in solitudine.

"Dobbiamo imparare a goderci la compagnia dell'unica persona che sarà con noi per il resto della nostra vita: noi stessi".

Scelta del partner dalla scadenza

ultimo, è importante tenere presente che i membri di una coppia devono rispettarsi l'un l'altro ed essere in grado di scegliere, dalla libertà e non dalla necessità o dipendenza, di stare insieme. Da questa nuova prospettiva, non saremo in una relazione perché abbiamo bisogno di stare con qualcuno per riempire il vuoto che proviamo con l'amore di un'altra persona, ma costruiremo una relazione perché, nonostante possiamo essere soli, preferiamo stare con gli altri.

La scelta di una coppia fatta dal cuore, ma tenendo conto dei nostri bisogni e desideri, renderà possibile una relazione di reciproco rafforzamento. Ora, ottenere questo tipo di dinamica dipende da entrambi i membri della coppia.

La chiave per una buona relazione è l'una nell'altra. Per raggiungere questo obiettivo, è importante sapere come prendersi cura di noi stessi, di conoscerci e di amarci bene per poter amare meglio.

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