Coppia crisi che soffrono cercando di colpire ciò che non va bene

Alla fine quel giorno arriva. Quello in cui l'accumulo di gocce trabocca il bicchiere: troppi "pochi" finiscono per fare tanto che pesa troppo e fa male. Ci sono pezzi che non si adattano più, la privacy è carente e le lamentele che conoscono le critiche abbondano e il compito principale è cercare i colpevoli invece delle soluzioni. Le crisi di coppia vanno e vengono, ma alcuni di loro sono qui per restare e sfidaci, sfidandoci a correggere gli atteggiamenti, a riconoscere gli errori ea scegliere una soluzione.

John Bradshaw, autore di innumerevoli lavori sulle relazioni affettive, diceva che le coppie non sempre litigano per ciò in cui credono all'inizio. Spesso, deriviamo in lotte, attriti e distanze perché l'altro è in ritardo, perché ci ascolta quando parliamo, perché le sue decisioni contano più delle nostre e ci stanchiamo di essere quelli che si arrendono sempre..

"L'amore e l'ammirazione sono due degli elementi più importanti in una relazione duratura e gratificante".

-John Gotmann-

Ora, ciò che sta dietro queste dinamiche quotidiane è un'altra cosa. È qualcosa che appare come a leivmotiv ricorrente e silenzioso in ogni crisi di coppia. È il dolore della disconnessione. La percezione che l'altra persona non è consapevole di ciò che ci accade, che ci sono certe cose che fanno male e che il nostro partner non percepisce. Quando ciò accade, quando quella parte emotiva del nostro cervello percepisce la mancanza di intimità e comprensione, la paura e l'ansia appaiono all'istante..

È allora che quando tutto si rompe, quando i rimproveri e più ti appaiono, sono momenti in cui il trattamento diventa duro e accusa perché qualcosa di rotto risuona dentro. I pezzi non si adattano perché manca la colla della fiducia e della privacy.

Crisi di coppia: i problemi cistici che non sappiamo come risolvere

L'amore non è sempre quella linea di vita che tiene tutto a galla. Non perché ci amiamo così tanto, rimuoviamo le differenze, i problemi, le crisi, le incomprensioni dall'equazione giorno per giorno. Ora, sarà l'affetto, sì, che ci permette di cercare e lavorare su una soluzione quando sorgono quei conflitti che mettono a freno la relazione stessa.

John Gotmann, creatore del laboratorio d'amore all'Università di Washington e riconosciuto specialista nei rapporti emotivi, spiega qualcosa che sicuramente suonerà abbastanza. Le crisi di coppia sono cicliche, arrivano, le superiamo, riconciliamo, lasciamo passare il tempo e ricompaiono. Ora, dietro questi conflitti c'è sempre lo stesso problema che non sappiamo come risolvere. C'è un pezzo sciolto, un piccolo buco nero che ritorna ogni tanto per renderlo più grande.

Vediamo ora cosa solitamente caratterizza quei tipi di problemi più ricorrenti nella crisi di coppia.

I problemi dell'iceberg

I problemi dell'iceberg navigano intorno a noi troppo spesso. Di loro vediamo solo una piccola vetta che sporge dall'acqua. In un certo senso, quella parte visibile dell'iceberg rappresenta quelle piccole differenze quotidiane: "Decidi le cose senza consultarmi, hai dimenticato di portarmi questo perché pensi solo alle tue cose, non hai avuto il dettaglio di aspettarmi, non so come leggere la tua mente per indovinare cosa ti serve se non mi dici ..."

Adesso bene, sotto l'iceberg giace un'estesa massa nascosta che simboleggia la vera radice del problema, quella che non vediamo ma che ci trascina con esso. Ciò che ci porta alla deriva perché non affrontiamo le vere differenze che sono contenute tra i due. Quindi, John Gottman stesso sottolinea che quei cavalli da battaglia che agiscono sempre come inneschi nella crisi di coppia sono i seguenti.

• Non ci sentiamo convalidati dal nostro partner.
• La critica abbonda più del supporto e della comprensione.
• Abbiamo perso l'intimità, non c'è più l'apertura del passato, la reciprocità e la sensazione di calore che entrambi ci hanno arricchito.
• Difficoltà nella comunicazione. Spesso, quando un membro della coppia (o entrambi) percepisce che la privacy è carente e che c'è disconnessione, reagiamo usando un linguaggio aggressivo, critico e dannoso.
• C'è una mancanza di fiducia.
• Differenze di potere e squilibri nell'equilibrio quando si prendono decisioni.

Come viene superata la crisi delle coppie?

Le crisi della coppia non sono superate e basta, lavorano tutti i giorni. In realtà, non è qualcosa di puntuale quello che si affronta in un dato momento con più o meno successo. perché se c'è qualcosa che dovremmo imparare da questi conflitti relazionali è che dobbiamo ottenere una serie di lezioni apprese da loro. Abilità, conoscenze e abilità da applicare quotidianamente per continuare a muovere l'ingranaggio relazionale e quella dinamica è così mutevole che caratterizza il motore della coppia.

Quando si tratta di superare queste crisi, gli strumenti che facilitano la terapia cognitivo-comportamentale sono solitamente i più appropriati.. All'interno di questo approccio, siamo in grado di lavorare sulla risoluzione dei problemi imparando a comunicare con uno scopo ben preciso: generare alternative, valorizzarle e crescere sia personalmente che nel cuore stesso della relazione.

Vediamo alcune semplici linee guida in cui riflettere.

Chiavi per gestire i conflitti di coppia

• Il primo passo che dovremmo fare è l'autocontrollo fisiologico. Il motivo? Se c'è una cosa che tutti sappiamo, è che le coppie di crisi generano ansia e stress. Quelle emozioni intense ci fanno perdere il controllo molto spesso. La comunicazione diventa difficile e creiamo ambienti che non favoriscono la ricerca di una soluzione.
• Cosa provo e cosa spero. Il secondo passo è forse il più complicato. Per questo, e una volta che percepiamo che siamo calmi, inizieremo a dichiarare ciò che siamo preoccupati e fastidiosi, ma usando una regola. Daremo voce a ciò che sentiamo e ciò che ci aspettiamo dall'altro. Ad esempio: "Recentemente mi sento solo, pur essendo al tuo fianco. Vorrei che prestassi attenzione a me, a fare le cose insieme " .
• Riparare e creare. Le crisi di coppia ci permetteranno diverse cose. Uno di questi è quello di apportare modifiche. Diventa consapevole che forse, non siamo gli stessi di prima. Potremmo dover ricostruire certe cose per creare qualcosa di nuovo che ci consenta di riavvicinarci per migliorare la relazione. In sostanza, non solo dobbiamo riparare ciò che abbiamo trascurato, dobbiamo essere in grado di erigere qualcosa di meglio.

L'ultimo passo nel nostro tentativo di superare la crisi di coppia è l'impegno. Dovremo impegnarci per la relazione, per l'altra persona e per noi stessi. Ci sono tre sfere che non possono andare separatamente, tre aree dinamiche che devono crescere e avanzare sentendosi libere ma impegnate. Se ciò non accade, non viene percepito o non è possibile, forse dovremmo prendere un'altra decisione. Dipende da noi.

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