Perché cadiamo nella dipendenza emotiva?

Siamo tutti dipendenti. Siamo dal momento in cui iniziano le nostre vite. Siamo nel ventre delle nostre madri, nelle nostre prime grida, nelle prime cadute, durante le prime spedizioni attraverso mondi sconosciuti. Siamo nella sezione pratica e nella sezione emotiva. Abbiamo bisogno che gli altri facciano attività per noi, o almeno ci diano delle indicazioni per sapere come fare. Abbiamo anche bisogno degli altri perché siamo esseri sociali e ... soprattutto emotivi. Quindi, siamo necessariamente vittime della dipendenza emotiva??

Non c'è nulla che possa causarci un tale turbinio di emozioni come un essere umano. Pensa al primo bacio, in una riunione di anni di separazione, in un abbraccio che finalmente ti calma. Respira, respira, respira.

Quando superiamo l'adolescenza, dopo aver cercato di conquistare la nostra indipendenza in modo indipendente, di solito ci rendiamo conto che questo non è possibile al di là dell'essere un'utopia che non necessariamente deve essere buona, perché i nostri bisogni più elementari non rispondono necessariamente a lei Pensa all'amore, all'affetto, persino agli incontri o ai disaccordi.

Dipendenza emotiva: un fatto o alcune catene

poi, Se la dipendenza emotiva è naturale, perché in psicologia è un orco da bandire? In parte perché la psicologia non smette di bere dalle correnti sociali e queste sono sempre più individualiste. In parte perché questa dipendenza diventa negativa quando viene fissata su una persona specifica che non è noi. Quando diamo ad un altro la responsabilità di affrontare i capricci e i desideri del bambino e del giovane che portiamo dentro, e pensiamo che quest'altro sia insostituibile.

Vediamo un semplice esempio. Ana sta apportando alcuni cambiamenti nella decorazione della sua casa e vorrebbe cambiare un mobile. Pesa troppo per portarlo da solo, quindi ha bisogno dell'aiuto di qualcuno. Può essere il tuo, studiando fisica e meccanica e costruendo un jack con ruote che ti aiuterà con questo scopo. Tuttavia, temporaneamente questa soluzione non è molto redditizia per lei.

La cosa più redditizia è che le persone più forti di lei l'hanno fatto. Ana pensa ai suoi figli, ma si scopre che non possono perché quella settimana sono in vacanza. Poi chiede aiuto ai nipoti e questi felici gli fanno il favore. Bene, Ana è dipendente, ma non dipende dai suoi figli. Se non possono, è in grado di cercare aiuto da un'altra persona. Bene, con indipendenza / dipendenza emotiva succede la stessa cosa.

Questo diventa pericoloso quando è fissato in una singola persona e la responsabilità del nostro stato emotivo è caricata su di essa. È pericoloso perché ci indebolisce e perché alla lunga finisce la relazione. Tuttavia, la cosa peggiore è che, prima che la relazione finisca, ci saremo distrutti usando tutti i tipi di misure disperate per evitare di perdere quella persona in cui abbiamo depositato il destino della nostra felicità.

Le quattro fasi della dipendenza emotiva

Il percorso di distruzione emotiva - per dipendenza emotiva - di solito ha quattro passi marcati, che iniziamo a scendere quando appare la paura della perdita. Un timore che la maggior parte delle volte sia infondato e che contribuisca proprio a rendere più forte questa dipendenza.

"Se non ho potuto ottenere di sentirsi amati e necessario, se si rifiutano di pietà di me e prendersi cura di me pietà, se non addirittura ottenuto che odio, ora devi accorgersi di me, che piaccia o no, perché da ora in poi per cercare di temermi "

Il primo passo consiste, per la persona dipendente, nel cercare di diventare essenziale per la persona da cui dipende. Nel mostrargli tutto ciò che porta nella sua vita, nel sollevare questi contributi e nel sottolinearli: "Se non fosse per me ...", "Vediamo chi stava per farti questo in questo modo ...", "Puoi andare a guardarti intorno, ma non troverai nessuno che lo faccia a te come me ".

Il dipendente può anche provare a diventare una garanzia, una sorta di assicurazione, "Se continui con me, questo non mancherà mai" e cerchiamo che l'altro, anche se per reciprocità, rimanga con noi.

Scendiamo al secondo gradino quando il primo non funziona. Inoltre, questo secondo potrebbe continuare a combinarsi con il primo. In questo passo la persona dipendente si traveste da vittima e prova pietà. Nella sua vita, i disturbi quotidiani diventano vere e proprie tragedie che renderebbero l'altro disumano in caso di voler allontanarsi ... proprio in quei momenti. Inoltre, questa è di solito una strategia che l'archivista sa molto bene dal momento che probabilmente lo ha usato prima per attirare l'attenzione.

Il terzo e il quarto passo sono paradigmatici e con essi la persona dipendente cerca di proteggersi da ciò che teme di più, l'indifferenza. Questi due passaggi sono intercambiabili e non necessariamente uno viene assegnato prima dell'altro o entrambi vengono forniti.

Inoltre, i due alludono alle emozioni primarie: una da odiare, un'altra da temere. Di fronte alla paura dell'indifferenza, la persona dipendente può cercare di essere odiata dall'altra. È una forma di auto-inganno con cui cerca di avere sentimenti che rimangono, legami di connessione, presenza nella vita dell'altro ... anche se sta sollevando odio.

Il quarto passo è quello della minaccia. "Se ti capita di andartene, non so cosa posso fare", "Se scompari non ho motivo di continuare a vivere", "Se decidi di andartene, ti assicuro che non mi vedrai più", "Allora non piangere, quando essere. " È la paura della perdita che la persona dipendente cerca di infettare l'altro. Quella paura è un inganno, ma per il dipendente può funzionare perfettamente come sostituto dell'amore.

La persona dipendente fa soffrire ... e soffre

In un modo o nell'altro, per i dipendenti la propria dipendenza è di solito una tortura. Se qualcosa è una vittima deve aver affidato il proprio destino e le proprie speranze a qualcuno. Questo la costringe a sacrificare se stessa in modo che qualcuno non se ne vada, perché sente davvero che, se lei lascia, perderà la sua vita. Molte delle sue frasi sono manipolazioni, ma al di sotto di esse c'è davvero sofferenza.

sfortunatamente la dipendenza emotiva è difficile da ammettere. Etichette come quelle di scarso valore, debolezza di carattere e persino incapacità intellettuale sono associate ad esso. Tuttavia, identificare questa dipendenza è il primo passo per ricostruire e comprendere che, sebbene i nostri bisogni siano unici, le persone che possono soddisfarli sono numerosi e anche di solito in modi molto diversi.

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