Negare il mio peggior nemico

Negazione: il mio peggior nemico

Poiché siamo nati, prendiamo decisioni, per quanto incredibile possa sembrare, abbiamo deciso fin da piccoli: abbiamo deciso se prendere un giocattolo o un altro, se mangiare un sapore o un altro ... in breve: come adulti pensanti e senzienti siamo fatti della somma e l'interazione di ognuna delle nostre decisioni. Anche dal nostro arrivo nel mondo, stiamo partendo “contando le cose”, cioè, a volte l'importanza di ciò che accade è nel modo in cui l'abbiamo detto, perché siamo noi “cantastorie” della nostra vita, la nostra stessa sopravvivenza ci porta a “falsare” realtà, in modo da generare qualcosa di simile a “ammortizzatori” che rendono la nostra percezione di ciò che ci circonda e di noi stessi di fronte ad esso “degno, facile, o sopportabile”.Una di queste distorsioni è chiamata negazione, essendo questo un meccanismo di difesa: non affrontiamo conflitti o realtà complesse negando direttamente che esistono, che sono importanti o che hanno qualcosa a che fare con noi stessi, rifiutiamo aspetti della realtà che non ci piacciono . il “trucco mentale” e la negazione pericolosa è che noi non cuenta.Vivimos fronte stress emotivo e le minacce che possono derivare da una modalità interna o esterna, mentre ci rifiutiamo di riconoscere alcuni aspetti dolorosi della realtà che ci circonda, o anche il nostro proprie esperienze; anche se gli altri stessi sono in grado di vedere questi aspectos.Existen molti tipi di rifiuto nei casi più rigide avere comportamenti o sostanze pericolose: la maggior parte delle persone affette da alcolismo negano questa malattia e sarà sempre affermare che il controllo . A priori, gli altri capiscono che stai mentendo e nascondi la verità, ma non: “sta mentendo e la verità è nascosta”, è per questo che ci dice anche lui. Nell'esempio delle sostanze possiamo vedere chiaramente il meccanismo ma ¿Cosa succede quando la negazione viene messa in pratica nelle relazioni interpersonali? Come nelle dipendenze, la negazione ci impedisce di vedere la realtà, non ci permette di essere liberi e ci porta inevitabilmente a stabilire legami di natura dipendente. ¿Perché negato? La maggior parte delle volte neghiamo a noi stessi le cose nelle nostre relazioni, specialmente nella coppia da emozioni o credenze profondamente radicate e radicate dentro di noi come la paura dell'abbandono o la bassa autostima. Anche nel processo di “amorousness” possiamo soccombere ad un potente modello di idealizzazione della coppia: negando me stesso quei comportamenti che mi fanno male, mi sto introducendo in un legame potenzialmente tossico “Mi dico” la realtà della persona di fronte a me in un modo idealizzante, che ridurrà l'impatto di quei comportamenti dannosi che non mi avvantaggiano. Ecco quando sto gettando le basi di un legame emotivo potente quanto un dipendente.¿Come faccio a sapere se sto negando il nostro corpo è incredibilmente saggio, la nostra natura è incredibile e il motivo per cui reagiamo agli stimoli esterni in modo fisico: tutte le emozioni manifeste organicamente: il dolore, la rabbia, la gioia, la tristezza, ansia ... ci sono frasi o comportamenti del nostro amico che producono reazioni negative nei nostri corpi: dobbiamo ascoltare quello che il cuerpo.Podemos dice prendiamo come esempio la pietà: link più dipendenti sono caratterizzati da emozioni come dolore, Peccato. Se in una relazione iniziale ci sentiamo dispiaciuti non siamo consapevoli del resto delle cose che circondano la pietà e quindi le neghiamo. Per tutte le frasi sono noti: “ Mi dispiace”, “ Non voglio lasciarlo solo, non ha amici, mi dispiace” o “So che non mi tratta bene ma soffre di altre cose, mi dispiace molto, è una brava persona”.Il dolore non è amore, la pietà non porta ad innamorarsi, porta alla creazione di legami dipendenti, ci porta a sentire “chi ha bisogno di noi” o “di cosa abbiamo bisogno”... coppie sane, si amano, si rafforzano a vicenda ... ma non sono necessarie, sono insieme perché vogliono, non perché ne hanno bisogno. La necessità sorge quando siamo già dipendenti. La dipendenza porta all'isolamento e alla mancanza di risorse personali, così lontane dal aiutarci a risolvere le carenze precedenti che avevamo irrisolto come bassa autostima o paura dell'abbandono, moltiplicarle. Se mettiamo tutte le fonti di soddisfazione nell'altro siamo in serio pericolo di caos emotivo, perché i nostri stati d'animo dipenderanno sempre da quelli del nostro partner, le nostre decisioni dovranno essere validate o approvate dal nostro partner ... Più dipendiamo, più piccoli pensiamo e meno risorse personali avremo, quindi sarà molto più complesso rompere i legami “tossico”, non solo per la sensazione di pietà, ma perché sentiamo di essere soli e che non possiamo “essere” senza l'altro, e tutto questo l'abbiamo ricetta Aggiungere gli altri ingredienti peggiori: culpaPodemos identificare chi stanno negando che: - la persona amata ci fa sentire dispiaciuto e pietà è quello a cui ci aggrappiamo per giustificare comportamenti ésta.- cara ci fa sentire la gelosia e ci gelosia per giustificare la nostra autoinclupamos.- persona cara ci fa sentire di meno, abbiamo trovato che i nostri vestiti, i nostri commenti, le nostre capacità non piace o vergogna delle nostre reazioni-gli amati ci limita il tempo e il proprio spazio vitale ci generano sentimento di sopraffazione e / o assenza di relazioni sociali soddisfacenti.¿Se non nego, posso amare? Ovviamente la risposta è sì. La pietà non è la stessa dell'empatia; la gelosia non è la stessa sensazione di connessione privata e intima che stabiliamo con la nostra amata; Sentirsi meno non è come avere punti di vista diversi; e condividere le attività con la persona che amiamo non significa che occupi tutto il nostro tempo.Non scegliamo un proprietario, né un figlio, né un padre o una madre, non scegliamo un capo o un dipendente ... scegliamo un compagno di vita . Più neghiamo ulteriormente che siamo di amore puro e incondizionato. La verità è necessaria per essere felici, accettare la realtà, possiamo anche evolvere nelle nostre relazioni, come riassunto da Carl Jung: “Ciò che neghi ti sottomette, ciò che accetti ti trasforma”.