Una buona comunicazione ha un trucco

Quando parliamo di comunicazione, ci riferiamo a tutte quelle azioni volte a inviare un messaggio ad altre persone e a riceverle correttamente. Detto questo, sembra così semplice che può essere assurdo scrivere un articolo sull'argomento, ma la realtà è che la comunicazione è più difficile di quanto pensiamo e richiede determinate abilità e, soprattutto, molta pratica.

In effetti, la maggior parte dei conflitti interpersonali che si verificano hanno la loro origine in cattive comunicazioni, è per questo motivo che è essenziale imparare a sviluppare questa capacità se vogliamo avere relazioni sociali più soddisfacenti e di migliore qualità.

Imparare a comunicare non è un compito facile. A scuola ci viene insegnato tutto tranne che per comunicare efficacemente con gli altri e questo alla fine si traduce in un problema.

Le persone a volte sono molto viscerali, agiamo automaticamente e questo significa che, quando ci relazioniamo con gli altri, falliamo. Quante volte ci siamo pentiti di aver detto qualcosa di sfortunato a qualcuno che amiamo! Quanti altri avremmo potuto evitare un conflitto se ci fossimo espressi meglio!

Perché siamo così cattivi nella comunicazione?

Gli esperti dicono che ci sarebbero due teorie principali che spiegherebbero perché la nostra comunicazione non è solitamente adeguata: la teoria del deficit e la teoria della motivazione.

Secondo la teoria del deficit, le persone non vanno d'accordo abbastanza bene perché siamo ignoranti su come è fatto, cioè, non abbiamo idea di cosa fare e come fare per avere buoni rapporti con gli altri. Come accennato in precedenza, ci viene insegnato a leggere, scrivere e risolvere i problemi, ma nessuno ci insegna a comunicare in modo efficace o a risolvere problemi derivati ​​proprio da questa mancanza di efficacia ...

D'altra parte, troveremmo la teoria della motivazione che dice che abbiamo cattive relazioni perché ci manca la motivazione necessaria per avvicinarsi alle persone che stiamo affrontando.

Ma se riflettiamo un po 'di più sulla questione, potremmo aggiungere un'altra teoria: quella della domanda. È chiaro Quando litighiamo con qualcuno e siamo troppo arrabbiati, è perché stiamo chiedendo all'altra persona di essere come vogliamo e non come sia davvero quella persona. Poi succede che come strategia per cambiare l'altro, lo affrontiamo, gridiamo, offriamo la nostra faccia più ostile o lo elenchiamo con foga delle azioni così spregevoli che esegue.

pertanto, Il primo e più importante passo è realizzare il reale: le persone non cambieranno perché vogliamo e non dobbiamo chiedere a nessuno di essere di nostro gradimento.

Il cambiamento inizia da solo

Il lettore si chiederà chi deve cambiare. In effetti, non l'altro, se non te stesso. Tutti i cambiamenti che vogliamo apportare nella nostra vita, devono iniziare con la nostra volontà, con le nostre stesse azioni, anche se sembra che il nostro ego si rompa in mille pezzi. E questo perché siamo le uniche persone su cui abbiamo un controllo reale, anche se a volte è complicato.

Dimentica ora che puoi controllare l'altro, che puoi fare qualcosa per cambiarlo, non puoi. Ciò che può accadere è che spostando i tuoi pezzi, ristruttura il tabellone di gioco, cioè cambiandoti, l'altro inizia a fare cose diverse. Ma non cambierà affatto perché ci arrabbiamo con lui, che solleva solo una barriera difensiva.

Dobbiamo guardare dentro di noi e capire come portiamo avanti le nostre capacità comunicative, se ci servono o peggiorano i problemi, se abbiamo bisogno di modificarli. Se vuoi cambiare, sarebbe molto utile avere un diario a portata di mano dove registrerai come ti comporti in situazioni sociali e analizzi se il tuo comportamento è efficace o meno, cercando di cambiarlo se non lo è..

Il trucco

Comunicare efficacemente ha un trucco, ma non è magico, cioè, Devi essere disposto a lavorare sodo e metterti al lavoro per cambiare. Nessun cambiamento si verifica durante la notte. Ecco alcune efficaci tecniche di comunicazione che ti aiuteranno a migliorare le tue relazioni con gli altri, a combattere meno ea sentirti meglio con le persone.

• Tecnica di disarmo: si tratta di trova un po 'di verità in quello che sta dicendo l'altra persona. Dobbiamo ricordare, in primo luogo, che non esiste una verità assoluta o che nessuno ha ragione in qualcosa. Pertanto, va bene lasciare da parte l'ego e riconoscere la parte di verità dell'altro. In questo modo, avremo aperto la porta all'ascolto da parte dell'altra persona, ci sentiremo compresi e rilassati e saremo più inclini ad ascoltarci.
• Empathize: è fondamentalmente mettiti nei panni dell'altro, senti ciò che prova senza dover condividere la sua opinione. In modo che l'altra persona si senta impallidire, dobbiamo riassumere le parole dell'altro e riconoscere i loro sentimenti tenendo conto di ciò che ci sta dicendo..

• Chiedi: non siamo indovini e talvolta ci sono cose che ci sfuggono ma siamo imbarazzati, pigri o impauriti nel chiedere e chiarire certe informazioni. È necessario chiedi di evitare equivoci, di scoprire di più su ciò che l'altro pensa o sente. Le domande devono essere poste in modo delicato e rispettoso.
• "Mi sento come": non iniziare mai una frase con il "Tu" del tipo "mi rendi nervoso" o "sei un imbecille" dato che l'unica persona responsabile del tuo stato emotivo sei tu e non l'altro. Ti senti male perché chiedi che l'altro sia chi non lo è e questo è assurdo. pertanto, Siate responsabili delle vostre emozioni e affermate come vi sentite.
• Caricias: termina sempre il conflitto con qualcosa di positivo e bello da dire all'altra persona, anche se siamo molto turbati. Questo provocherà in noi un immenso senso di pace e l'altro non sarà più sulla difensiva.

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