In amore ci sono quelli che usano solo la lente d'ingrandimento, quando ciò di cui hanno bisogno è uno specchio

Ci sono quelli innamorati che si comportano quasi come un vero cecchino. Una delle sue strategie più comuni è quella di mettere la lente di ingrandimento sulla coppia per segnalare difetti, errori e presunti punti deboli al punto da invalidarla. È il paradigma del vigliacco, della persona che non capisce che, nell'amore, più delle lenti di ingrandimento sono necessari specchi.

Per quanto riguarda le relazioni affettive nessuno può volare la bandiera della saggezza assoluta. Molti di noi hanno corso più di una volta attraverso il precipizio degli errori con tutta la cavalleria di sogni e speranze dietro di noi, siamo naufragati anche nell'oceano di amori impossibili e anche in quello di passioni vigliacche, quelli che non osavano dare tutto per paura o per semplice indecisione.

"Il comportamento è uno specchio in cui ognuno mostra la propria immagine"

-Goethe-

Adesso bene, Esiste un tipo di relazione che di solito causa più scempio di qualsiasi altro, ed è qui che un membro della coppia - a volte anche entrambi - agisce da autentici costruttori di decostruzioni. Sono quei profili che focalizzano la loro attenzione su tutto ciò che non gli piace o che li infastidisce della coppia al fine di reificare, ridicolizzare e controllare il coniuge. Lo fanno perché è così che assumono le redini, come riescono a recuperare la loro autostima ferita.

Quasi senza accorgercene, siamo intrappolati in una ruota del criceto dove la propria inerzia ci trascina, ci diluisce e ci afferra ad eternum in una pericolosa dinamica di infelicità. Una dinamica in cui che porta sempre la lente d'ingrandimento in mano, non riesce a guardarsi allo specchio per scoprire i suoi pozzi senza fondo, i suoi abissi di immaturità.

La complessa sopravvivenza dell'amore: tutta la colpa ha l'altra persona

Howard Markman lo è professore di psicologia all'Università di Denver e uno dei più noti ricercatori sulle relazioni. Nel mercato editoriale abbiamo un gran numero di sue opere che illustrano con precisione e originalità molti problemi affettivi che si verificano nel quadro del quotidiano comune.

Una delle idee più interessanti spiegate dal Dr. Markman è che la maggior parte delle persone che si rivolgono alla terapia di coppia sono convinte che tutta la responsabilità per i problemi e l'infelicità provati è il coniuge. Ospitano anche la speranza infondata che il terapeuta raggiunga la "guarigione", o più specificamente, "cura" quel comportamento sbagliato che esercita il nostro partner. Se fosse per loro, e cosa si aspettano spesso dal professionista, è che danno la ragione e chiamano la consultazione al tuo partner per tirare le orecchie per il loro cattivo comportamento.

Adesso bene, dietro un problema di coppia non c'è di solito nessun problema di salute mentale, ma di solito c'è un problema nelle dinamiche relazionali. Una dinamica che i due hanno costruito e installato, attraverso cui si relazionano.

Per il dottor Howard Markman le lamentele che arrivano alla consultazione legate alla coppia sono spesso anche associate a determinate carenze nell'educazione emotiva e nelle abilità psicologiche. così, Ciò che propone è che sin dalla più tenera età, un'area specifica chiamata nei curricula delle scuole "Psicoeducazione".

Lo scopo della psicoeducazione sarebbe quello di fornirci strategie, strumenti e abilità per essere in grado di aiutare noi stessi. Sarebbe, quindi, impara a mettere lo specchio su se stessi per identificare le paure, le insicurezze e, non ultimo, per abbattere tutti quei rigidi ruoli e schemi di genere imposti dalla società stessa.

Non possiamo dimenticare, per esempio, che in termini di amore, ci sono quelli che si lasciano trasportare da questi schemi prefabbricati, anche ereditati dalle loro famiglie, dove prendere quello che è "Meglio stare zitto e sopportare un po 'di più", che "se non lo fa e l'altra cosa è che lui non mi ama, e quindi mi arrabbio e mi impongo perché comando" ...

Sarebbe, in sostanza, stabilire una base di adeguata qualità umana e auto-conoscenza per prendersi cura di noi stessi e quindi portare la nostra migliore versione e punti di forza alle relazioni.

L'amore non guarisce se non ami te stesso

In quel tessuto ricco, complesso e in continua crescita che costituisce le relazioni emotive, c'è sempre un piccolo serbatoio per i conflitti.. Lungi dal vederlo come qualcosa di negativo - come il virus che può portare a una malattia - dobbiamo assumerlo come un motore che ci permetterà di conoscerci molto meglio per creare un legame molto più forte, un tessuto più resistente.

L'amore ci spinge ad avere fiducia negli altri e allo stesso rispetto che abbiamo per i nostri.

-Mahatma Gandhi-

I conflitti mettono in moto le fibre più sensibili del nostro essere, lo sappiamo, ma spesso lo facciamo mettendo la lente d'ingrandimento sui presunti difetti dell'altro in modo quasi ossessivo e delirante. Lo facciamo senza essere consapevoli della nostra "quota" di responsabilità emotiva, senza rendersene conto a volte, ci muoviamo attraverso il mondo così nudo e così freddo che tutto ciò che vogliamo è che qualcuno sia il nostro vestito, un rifugio senza soluzione di continuità, una seconda pelle in grado di guarire ogni ferita.

Tuttavia, dobbiamo essere chiari: questa formula non funziona mai. Perché chi fa anche da "donatore", chi si sente utile quando è necessario, è ancorato a una relazione dipendente, a quella ruota di criceto di cui parlavamo all'inizio, dove prima o poi ci mancherà il respiro, la vita e la dignità. Perché chi è lì solo per offrire, vivrà sempre sotto quella lente d'ingrandimento che cerca la perfezione assoluta per nutrire i vuoti e i bisogni degli altri ... . E quel che è peggio, non ti sentirai mai soddisfatto.

Non permettiamocelo, mettiamoci tutti di fronte allo specchio per riscoprire noi stessi e la nostra autostima. Non lasciarci trascinare in quel territorio dove il pedaggio da amare è la propria infelicità.

L'amore ha un limite ed è chiamato dignità. La dignità non dovrebbe essere persa da nessuno, perché l'amore non è pregato o implorato, perché il rispetto ha un prezzo elevato e non accetta mai sconti. Leggi di più "