La paura del rifiuto

Il bisogno di integrazione è qualcosa che sperimentiamo da quando siamo piccoli. Già nel cortile della scuola si formano gruppi e nessuno vuole rimanere senza appartenere a uno, anche se questo comporta alcuni sacrifici, come dover cambiare le attività che ci piacciono per gli altri che sono condivisi o ben accettati nel gruppo.

La cosa certa è che la maturità ci fa vedere questo tipo di situazioni con un'altra prospettiva, impariamo che a volte non è male essere diversi o difendere una posizione che non supporta nessuno o pochissimi; tuttavia, non diventiamo immuni dal piacere di essere integrati in un gruppo di persone.

La paura del rifiuto che produce angoscia e influenza seriamente la stabilità della persona non è altro che una radicalizzazione di una paura che alla fine condividiamo tutti. La verità è che questa paura è alimentata, da allora potrebbe essere proprio il motivo per cui incontriamo il temuto rifiuto. Perché? Perché per paura del rifiuto, proprio come quando eravamo piccoli, cerchiamo di diventare ciò che pensiamo che gli altri vogliono o che accetterebbero. Così, senza rendercene conto, possiamo provocare un senso di artificialità in altri che provoca effettivamente il temuto rifiuto.

La paura di essere rifiutati può produrre gravi disturbi e problemi non solo emotivamente ma anche fisicamente. Al momento di "confrontare" l'opinione o il semplice fatto di partecipare a un incontro, l'opportunità di incontrare qualcuno a un appuntamento o in un colloquio di lavoro, ecc. la persona che soffre di questa paura si sente minacciata, angosciata, depressa, vergognosa, ecc .; tra gli altri sentimenti.

È più che frequente che anche questa persona si senta molto insicura e persino ansiosa, desiderando che la situazione si verifichi il più rapidamente possibile. Pensare semplicemente alla ripercussione che i suoi vestiti, la sua pettinatura, i suoi detti, le sue risate, ecc. Avranno sugli altri è motivo di grande preoccupazione. Di fronte alla realtà, arrossisce, soffre di palpitazioni, traspira più del necessario, sente la bocca secca e ha l'urgenza di "scappare", ad esempio, chiedendo il permesso di andare in bagno.

Le persone più dipendenti sono quelle che hanno un grande bisogno di essere approvate dagli altri, sii il tuo partner, i tuoi genitori, i tuoi amici, i tuoi colleghi di lavoro, i tuoi colleghi nell'istituto, il tuo capo, i tuoi fratelli, i tuoi vicini o anche gli estranei. Quando incontrano un ambiente ostile o per niente "bello" si spaventano. La paura del rifiuto è tale che cercano di imitare il comportamento degli altri e si comportano in un modo molto diverso da quello che sono realmente..

L'auto-censura e il cambio di ruolo (o l'interpretazione di un ruolo) producono la perdita dell'identità, tutto per evitare la disapprovazione. Ma dietro a questo, senza dubbio c'è un problema molto più serio: un complesso di inferiorità e un'autostima molto bassa. Nella maggior parte dei casi questa è una diretta conseguenza di un ambiente familiare troppo esigente o autocritico, in cui i genitori volevano che i bambini soddisfacessero le loro aspettative e i loro sogni non realizzati..

Ci sono anche situazioni traumatiche durante la fase scolastica e quelle ferite non guariscono così facilmente. Ad esempio, quando i partner si prendono gioco di colui che ha avuto brutti voti, è riuscito a saltare così in alto oa correre così velocemente, indossare occhiali o cazzotti sui denti, qualcosa è accaduto con i suoi vestiti, ha commesso errori davanti agli altri in classe, ecc. Anche se non è stato creato, questo può continuare a influenzare la psiche di una persona per molti anni, anche dopo essere stato un adulto e aver finito la scuola.

In molti casi, sono i pregiudizi stessi che emarginano la persona, fanno perdere loro spontaneità, la loro "scintilla". Crede di non avere nulla di utile da contribuire alla società o al gruppo di amici, che non sono abbastanza intelligenti da dire o dire qualcosa che è interessante, che "sume" veramente.

Ecco perché adottano un comportamento di nascondimento o di fuga, anche di anonimato, mai di distinguersi o attirare l'attenzione. Pensano che nessuno voglia ascoltarli quando in realtà sono loro che non tollerano le loro parole. Preferiscono dire "Sono d'accordo" o "sembra buono" prima di entrare in polemica, difendere una posizione o discutere con qualcuno.

Il bisogno di compiacere gli altri è molto dannoso per noi stessi, perché rinunciamo ai nostri desideri e tradiamo noi stessi, ci sentiamo a disagio, evitiamo incontri, feste o eventi, preferiamo tacere, ecc..

Può accadere quando si inizia una relazione come un capo in un nuovo lavoro. Tale è la necessità di ottenere l'approvazione che non mostriamo come siamo realmente, temiamo l'abbandono, il rifiuto e l'indifferenza. È necessario quindi rompere con i pregiudizi e rischiare un po 'di più per essere autentici o spontanei, ma senza esagerare. Il cambiamento deve essere graduale e analizzare gli effetti che causano.

Foto per gentile concessione di Elena Dijour