Quando sei il tuo nemico

Essere un nemico di se stessi sta vivendo sentimenti di rifiuto di fronte a ciò che siamo, pensiamo e sentiamo. Esercita una critica pungente e sovradimensionata di fronte a tutto ciò che facciamo. Sabotear qualsiasi opportunità che sembra essere migliore o essere più felice.

Non c'è amore senza odio, poiché non c'è odio senza amore. Entrambi i sentimenti sono come la notte e il giorno: il volto e il sigillo della stessa moneta. Anche negli affetti più teneri e trasparenti ci sono sempre raffiche, o soffi, di odio. Questo perché Ogni forma di amore implica qualche dose di insoddisfazione. Non c'è amore perfetto, perché non ci sono esseri umani perfetti.

Amiamo e ci amano in modo difettoso. Ciò vale anche per l'amore che proviamo per noi stessi: non è mai così completo, così che non rimangono dubbi, non appaiono fessure.

Ciò che è chiaro è quello più coerente è l'auto-amore, migliore è l'amore che possiamo provare per gli altri. Ma cosa succede quando invece di amarci, ci odiamo? Cosa succede quando agiamo come se fossimo il nostro nemico?

"Persino il tuo peggior nemico non può ferirti tanto quanto i tuoi stessi pensieri."

-Budda-

Nemico di se stessi, perché?

La cosa logica sarebbe che ognuno di noi contasse almeno su se stesso per andare avanti nella vita. Ma questo non sempre accade. Molte volte è proprio chi è responsabile di trasformare le loro vite in inferno.

Nessuno è nato odiando. Al contrario. All'inizio della vita siamo persone che chiedono tutto e non danno niente. Non abbiamo dubbi sulla legittimità dei nostri bisogni e desideri. ma è proprio nell'infanzia che cominciano a essere cotte quelle schiaccianti fantasie negative su noi stessi, che può segnare tutta la vita.

Ciò che ci porta a questa fatale convinzione è la presenza di una figura che ci fa credere. Riguarda qualcuno amato e fondamentale durante la nostra crescita. Il padre, la madre o entrambi. A volte è un'intera struttura familiare. O qualcuno su cui dipendiamo in qualche modo.

La verità è che questa figura, o quella struttura, sono incapaci di accettare un nuovo essere innamorato. generalmente quello che c'è è una catena di mancanza di amore: i genitori, o tutta la famiglia, ripetono ciò che hanno vissuto loro stessi all'inizio della loro vita.

Quasi sempre si muovono all'interno delle relazioni in cui l'indifferenza prevale sui bisogni degli altri, la tristezza, la vergogna e l'aggressività. Compaiono numerosi gesti di abbandono, o minaccia di abbandono, di rifiuto.

Duro silenzio, negazione dei sentimenti. Rifiuto e punizione di fronte ad atti di autoaffermazione. Severità nei giudizi e repressione delle emozioni. Sulla base di tale atmosfera, è molto difficile avere le condizioni per costruire un genuino apprezzamento per te stesso e gli altri.

Il cerchio fatale

L'auto-disprezzo viene appresa sia consciamente che inconsciamente. Portiamo tutti dentro di noi una certa componente di impulsi autodistruttivi, che crescono e si potenziano quando il mezzo li nutre.

Quello che segue è, sicuramente, una storia difficile. Il bambino che diventa un adolescente e poi un adulto rimane più o meno invaso da sentimenti di tristezza, rabbia e senso di colpa. La cosa peggiore è che questi sentimenti hanno un alto grado di incertezza. La tristezza, la rabbia e il senso di colpa sono nati da quasi tutto e sono diretti a tutto e allo stesso tempo.

Alcuni automatismi appaiono nel pensiero: non posso, non sono capace, ho paura, non valgo niente, non mi importa di nessuno. Ciò si traduce anche in ciò che provi per gli altri: non possono, non sono capaci, hanno paura, non valgono nulla, non contano.

In questo modo viene costruito un cerchio fatale in cui quella relazione dannosa che viene mantenuta con se stessi, si traduce in una relazione distruttiva con gli altri. Questo genera brutte esperienze che alimentano l'idea di se stessi come cattive o indegne.

In quella mancanza di amor proprio opera il meccanismo noto come "identificazione con l'aggressore". Significa che si finisce per sembrare quelle persone che ci hanno causato un grande danno. È, ovviamente, un meccanismo inconscio.

Da bambini volevamo amore, riconoscimento e rispetto. Ma forse abbiamo ottenuto il contrario. Tuttavia, invece di mettere in discussione quelle risposte, cerchiamo di essere come quelli che ci hanno respinti, abbandonati o aggrediti.

La persona è intrappolata nello specchio. Cioè, perpetua lo sguardo negativo che una volta cadeva su di lei. Internalizzare l'odio o il rifiuto di cui era oggetto. Ammette come validi quei sentimenti verso te stesso.

Alla radice di molti problemi comuni, come la depressione, questi tipi di storie sono ancora vivi. Questo rifiuto di valutare obiettivamente ciò che ci hanno detto o quello che ci hanno fatto è ancora vivo. Accettiamo passivamente che lo meritiamo. E finiamo per trasportare un peso che non corrisponde a noi.

Immagini per gentile concessione di Ryohei Hase