Come comportarsi con un adolescente e non morire provando

Un adolescente ama discutere, in particolare con i genitori e le figure di autorità. Non lo fanno perché lo sono: in realtà stanno andando avanti nel loro processo di crescita. Vogliono dimostrare a se stessi di avere una propria identità e di poterlo riaffermare. Alla fine, questi scontri sono sani. Ma se lo trascuri, possono anche portare a un campo di battaglia totalmente tossico e in cui le due parti perdono terreno.

Ogni adolescente tipico mette alla prova la maturità dei suoi genitori. Non è raro che i genitori cedano alla tentazione di abbassare il loro livello e finiscono per litigare con loro come se fosse una relazione simmetrica. D'altra parte, non è raro che finiscano per usare la loro autorità per imporre comportamenti o silenzi e quindi generare ancora più distanza con l'adolescente.

"I giovani hanno sempre avuto lo stesso problema; come essere ribelle e conformarsi allo stesso tempo".

-Quentin Crisp-

Pensa che l'adolescenza non sia vissuta solo dagli adolescenti stessi, ma anche dalle persone che li circondano, specialmente i loro genitori. Devono anche affrontare l'arduo processo di salutare il bambino e accogliere il giovane adulto. Proprio come l'adolescente a volte si sente più come un bambino di quanto lo sia lui e talvolta più adulto di quanto possa essere, i suoi genitori sperimentano anche le stesse contraddizioni.

Lo scontro adolescenziale: un'esca

È normale che l'adolescente metta sul tavolo più di una pazza idea. In parte perché vuole osare tutto, in parte perché vuole dimostrare fino a che punto i suoi genitori sono in grado di acconsentire. Comprendono che i limiti tra coloro che possono muoversi ora lasciano uno spazio più ampio di quello che avevano quando erano bambini e vogliono esplorare esattamente dove raggiungono i limiti delle loro possibilità..

Ecco perché Non è insolito per loro dire durante la cena che ora sono i migliori amici di un ragazzo appena uscito di prigione. O vogliono farsi un tatuaggio sui loro occhi. O semplicemente che nel fine settimana c'è una festa e loro non capiscono perché sono obbligati ad arrivare a casa un'ora, quando i genitori di tutti i loro amici non notano quelle "assurdità".

A causa della buona relazione che ha con i suoi genitori, l'adolescente sente il bisogno di provarli, così come è ansioso di provare molte altre cose.. Il più delle volte non lo farai coscientemente. Lui stesso non sa perché lo fa, ma prova un desiderio inarrestabile di metterli alla prova, di sentire il proprietario della situazione. Fa parte della sua strategia rafforzare una personalità differenziata. Vuole dimostrare di avere i propri criteri e che questo criterio può anche produrre buoni risultati.

Le risposte al conflitto

Gli studi indicano che l'adolescente di solito ha quattro tipi di risposta alle discussioni con i genitori: attaccare, ritirarsi, obbedire o risolvere il confronto. Tutto dipende dalla personalità di ogni adolescente e dalla struttura familiare in cui cresce.

Coloro che attaccano facilmente vanno alle urla e giustificano le loro azioni nei difetti dei loro genitori. Quindi, se gli dici che non può essere amico di un ex criminale, ti dirà che sei intollerante e che non offri mai una seconda possibilità, a causa del tuo orgoglio insopportabile.

Chi parte, risolve tutto con uno slam o semplicemente si rifiuta di parlare. Stabiliscono la distanza con i genitori e smettono di commentare ciò che accade loro. Entrambi questi e quelli precedenti sono i più propensi a sviluppare depressione, ansia o comportamento criminale. Lo stesso vale per coloro che obbediscono: di solito portano a disturbi dell'umore.

L'adolescente che risolve i problemi è colui che ha legami di fiducia con i suoi genitori. Non è che adottino un atteggiamento maturo, ma che in fondo vogliono conservare, in una nuova versione, la connessione con i genitori.

Come raggiungere soluzioni ai conflitti

Questi scontri a casa sono anche un'eccellente opportunità per adeguare i modelli di comportamento con i quali l'adolescente lascerà questo stadio. Costituiscono, senza dubbio, uno spazio imbattibile per offrire all'adolescente un modello dettagliato ed esemplificativo in cui viene registrato il modo migliore per risolvere i conflitti. Pensa che è molto probabile che riprodurrà quel modello per il resto della sua vita.

L'obiettivo è far vedere all'adolescente altri punti di vista diversi dai suoi. A questa età ha già sviluppato il pensiero astratto, quindi è in grado di spiegare e comprendere le ragioni. Il suo modo di pensare è più evoluto di quello di un bambino ed è proprio questa razionalità, recentemente rilasciata, a cui i suoi genitori devono andare.

La principale difficoltà sta nel mantenere il controllo. Quasi ogni adolescente farà ricorso a argomenti offensivi quando vincerà uno scontro. Ricorda: a loro piace provocare. L'importante è non mordere il gancio, ma provare chi è l'adulto. E l'adulto è colui che mantiene il controllo e mantiene il dialogo in un certo modo..

Se l'adolescente impara che i problemi sono risolti attraverso il dialogo, avrà imparato una delle più preziose lezioni della vita. Probabilmente puoi avere relazioni affettive sane, sia nel presente che nel futuro. E sia il rispetto che la fiducia verso i loro genitori, usciranno intatti da questa difficile fase della vita.

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