Ora, cosa vuoi fare?

Sei morto solo quattro anni fa, appena due mesi fa. Con le tue prime parole, con i tuoi primi passi il tuo cuore si è arreso. Non sopportava la tua gioia, Molte volte ho pensato al pantano della notte che questo mondo non è stato creato per te e l'ho maledetto per non aver tenuto un posto al mio fianco. In quelle notti eterne ... con le mie paure e le mie paure, la mia mancanza di conoscenza e le mie scosse, ero disposto a proteggere quel posto, a proteggerti, con la mia stessa vita. Ora sento il dolore di aver cambiato un'intera collezione di piccoli e grandi sacrifici per un sacrificio molto più grande, per accettare la tua perdita.

So dov'è il tuo corpo, ma non ho idea di dove tu sia, piccolino. Ti sto cercando, come un idiota (mi dispiace per la maledizione), ogni giorno negli stessi luoghi, nella tua stanza, nel tuo letto, nella tua stanza dei giochi, nella nursery che hai appena rilasciato, nella fossetta del parco, simile a quello che hai disegnato sulla tua guancia quando hai sorriso, dove si è formata la tua pozzanghera preferita nei giorni di pioggia.

La tua pozzanghera preferita

Mi dispiace di essermi comportato come lo stagno fino a quando iniziamo a vedere camici bianchi e le camere decorate con diplomi e le ossa, mi dispiace ho preso così tanto tempo per comprare stivali di gomma e, invece, mi dispiace cercato di allontanarsi dalla semplicità con cui hai capito il mondo. Perdonami per aver pensato che i vestiti fangosi erano più importanti del tuo desiderio di ballare sulla pioggia. Il fatto che il mio sfregamento nel tempo fosse più importante del tuo mentre mi divertivo.

Anche se non ti abbiamo detto nulla, sono convinto che tu Sapevi che il nostro tempo stava finendo, prima ancora che i medici stessi. Ecco perché a volte ti troverei a guardarmi con tristezza oa darmi abbracci nonostante non fossi quella fata che si inginocchiava davanti ai tuoi desideri.

Non ce n'erano molti e ti ho fatto pensare meno che fosse un bene per te, Credendo che quelle piccole frustrazioni avrebbero forgiato il tuo personaggio quando sei cresciuto. Così, quando eri più grande potevi concederti da solo grazie ai soldi che avresti guadagnato con la volontà che quelle privazioni avrebbero forgiato. Ora che ci penso, ogni madre ha la sua storia sulla lattaia, come succede a tutti che sembrano tutti uguali e nessuno è uguale.

È divertente come tutto ciò sia cambiato dopo quella vista di routine al pediatra. Sei seduto tranquillo come una ragazza più grande, confesso che ti ho guardato con orgoglio. tuttavia, né la serietà che hai provato a fingere è stata in grado di cancellare dal tuo viso quel pizzico di gioia con cui stavi cominciando a perfezionare i tuoi scherzi. Vedendoti, il dottore sorrise. Ha detto che non sapeva se offrirti o meno le caramelle che aveva per te perché la tua serietà era simile a quella di un adulto. Ti mancava il tempo per fare una smorfia e dire di no, eri ancora una ragazza. La mia ragazza, se mi permetti.

tuttavia, non hai mangiato le caramelle, me l'hai dato e l'hai detto più tardi, per te per il tuo parco. Quello che possedevi le lumache e te quando le piccole crepe nel terreno permettevano agli specchi di riprodursi. Ignorato dalla maggior parte di noi, temendo ciò che potevano riflettere e non volevamo vedere.

Specchi sul pavimento

Quelle rughe, quel progetto fallito, il senso sottomesso a un necessario istinto di sopravvivenza, tenendo conto della giungla mimetizzata che non smette di essere il mondo moderno. Colui che non gestisce lavandini; non vola, perché volano solo uccelli e bambini. Alcuni perché battono le ali, altri perché capiscono che ci sarà tempo per riposare, mangiare pasti sani, per imparare ciò che gli altri pensano di dover imparare. Non danno per scontato che il futuro sia una certezza, un infinito nella forma di otto sdraiati, e capisca che domani potrebbe essere troppo tardi.

Forse non abbiamo vissuto così bene prima, ma non abbiamo riempito l'infanzia delle richieste alla ricerca del miglior adulto con il sacrificio di ogni bambino. Forse i genitori non passavano più tempo con i loro figli, ma quello che è successo è che i bambini hanno passato più tempo a giocare senza che gli adulti fossero tormentati dal mostro dell'ansia. Un fantasma apparso ispirato dal sentimento che "i loro figli stavano perdendo il loro tempo".

Ho visto molti genitori vantarsi di come il loro figlio legge, suo figlio fa la parte, suo figlio suona, ma non ho visto nessuno presumere che il loro figlio suoni; Sono il primo, sono una madre, sono ancora una madre e non posso continuare a guardarti mentre suoni. Ora posso solo vantarmi di come l'hai fatto. Perché l'hai fatto molto bene e non te l'ho mai detto. Aspettami, dove sei, perché voglio che tu mi insegni a suonare così.

In questo senso, la consapevolezza della brevità raramente ci ha resi migliori. Non ha fatto quando siamo ispirati fretta o richieste, sì, quando la libertà ha ispirato e ci ha dato la luce a rifare nostra gerarchia, o meglio, per adattare la nostra vita alla gerarchia che dentro di noi abbiamo yearned.

Quella tensione è precisamente quella che si rompe naturalmente. Cosa mi è successo, cosa è successo a molte madri che hanno anche incorporato quella fitta di dolore nel battito del cuore, a ogni battito, da una frustrazione, nata dalla perdita irreparabile, che non è secondaria per molti che sono stati i capricci che non hanno concesso a quelle madri quando erano piccoli.

Una tensione che salta in aria quando quella paura, che rimane sempre in fondo all'armadio, si attacca alla tua anima per la prima volta e la stringe. E ti annega. Apri gli occhi, ma forse è troppo tardi.

Non ho un nome

Le madri dicono addio ai loro figli non hanno nome, un fatto ammissibile alla natura, inammissibile per la nostra lingua. Un tronco di parole in cui il nostro dolore è invisibile come un fantasma che dapprima tutti vedono, ma da cui a poco a poco cominciamo a diventare colpevoli, a zittirlo, a non vincerlo e incorporarlo nella nostra ombra, al nostro sentimento, quando non indicano la nostra volontà come responsabile del loro stillicidio continuato. Gli altri e anche noi.

Quando vogliamo con tutte le nostre forze che il dolore svanisca, quando il nostro cuore lo conserva perché è ancora una chiave per ricordare quei momenti, irripetibili, che non vogliamo dimenticare, mai. Quindi, quel dolore impedisce, al momento della tristezza, che i nostri ricordi siano diffusi alla velocità, che altrimenti richiederebbe il bene dell'oblio della nostra memoria.

Ora, cosa vuoi fare??

Me lo ricordo La prima cosa che ti ho chiesto dopo aver lasciato quella stanza era quello che volevi fare. Sono uscito da solo, la verità è che non ci ho pensato. Ora capisco che non so quanto tempo fa ti ho chiesto. Ho comandato e hai obbedito, ho elaborato solo una piccola parte dei tuoi desideri, quelli in cui hai insistito, e ti ho concesso una piccola parte di quella piccola parte. Inoltre, solo un piccolo pezzo di quell'ultima parte che abbiamo incontrato insieme.

La maggior parte erano desideri insensati, come acariciarte indietro come vi ho detto la storia o andare la sera per trovare il tuo nonno a lavorare anche dopo che dovessimo tornare a casa tardi. Vorrei non aver rispettato perché erano a disagio, solo quello. Ritirarsi dagli sciocchi.

Ha elaborato solo una piccola parte dei tuoi desideri, quelli in cui hai insistito, e ti ha concesso una piccola parte di quella piccola parte.

Il nonno ti ha chiesto cosa volevi, lo ha sempre fatto e l'ho sgridato. In effetti, non mi piaceva vedere i tuoi nonni nei giorni feriali perché avevo la sensazione che fossero troppo buoni con te e la loro gentilezza rendesse la parte del mio ruolo in cui ero una cattiva strega..

Quando ti ho visto godere dei dolci che ti ha regalato la nonna, è tornato il mostro dell'ansia, Sembro veloce all'idea di aver mangiato troppo zucchero, dimenticando che da bambina conoscevo tutti i nascondigli di mia nonna e la frequenza con cui li visitavo. Che c'erano topi, disse e sorrise. Ha sorriso per i topi. Guarda che assurdità.

I tuoi nonni ora mancano ai loro topi. Neanche loro hanno un nome, proprio come me. Nei loro volti, la loro tristezza è più allungata perché sentono che il colpo è stato troppo forte per i loro corpi già stanchi. Cercano di proteggermi, incoraggiarmi, ricordami come ti sei vantato di avere la madre migliore e come negli ultimi mesi hai detto loro che mi amavi, ma che non me l'hanno detto perché mi ha rattristato e me ne sono andato o ti ho abbracciato così forte da farti male. Amo anche i nonni cara, li amo molto.

So che avresti voluto sentirlo, più delle lotte che ti ho spesso accusato di "rovinarti" e di permetterti di trasgredire alcune norme che ho avuto difficoltà a imporre. I nonni non sono male, mi hai detto mentre tornavamo a casa, mentre pensavo a tutto quello che dovevo raccogliere e incrociare le dita in modo da addormentarti quella notte.

Comunque, stasera non saremo di nuovo insieme, c'è molto da raccogliere ma ... Voglio che restiamo svegli fino a quando il sole sorge di nuovo Stasera dimmi solo, cosa vuoi fare?? Il resto, il resto non importa mentre mi sveglio. Ricorda, quando torni a rubare un dolce, prendine uno anche per me.

Educare è una bella responsabilità Educare è una responsabilità, una scoperta e un dovere morale che i genitori acquisiscono quando decidono di diventarlo. Un viaggio meraviglioso pieno di errori e successi che vale la pena affrontare. Leggi di più "