Gaslighting l'abuso emotivo più sottile

¿Ti è mai stato detto queste frasi in risposta a un reclamo?: "Sei pazzo", "non è mai successo", "sei molto sensibile", ecc..

Se è così, Potrebbero usare la tecnica "Gaslighting" per confonderti.

¿Cosa è Gaslighting?

"Gaslighting" è un modello di abuso emotivo in cui la vittima viene manipolata in modo che venga a dubitare della propria percezione, giudizio o memoria. Questo rende la persona ansiosa, confusa o persino depressa.

Questo termine, che in realtà non ha una traduzione spagnola, viene dal classico film di Hollywood chiamato "Gaslight", in cui un uomo manipola sua moglie per credere che sia pazza e quindi rubare la sua fortuna nascosta. Nasconde oggetti (foto, gioielli) facendo credere a sua moglie di essere stata responsabile, anche se non ricorda. Ha anche oscurato la luce a gas (non c'era elettricità) e gli ha fatto credere che il fuoco brilla ancora nella stessa intensità di prima.

Certo, questo fa sentire la protagonista che sta impazzendo, non vuole uscire di casa, essere ansiosa e piangere continuamente. Il marito la avverte che lascerà la relazione, e minaccia di mandarla da un medico per farsi medicare o appartato. Ovviamente, l'aggressore sa molto bene cosa sta facendo e quasi ottiene il suo lavoro se non fosse per un ricercatore che decifra la situazione e smaschera il ladro.

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Le caratteristiche di questo tipo di inganno

Anche se questo film presenta un caso estremo, questa tecnica di manipolazione è usata consciamente o inconsciamente nelle relazioni.

Vediamo alcuni scenari. Ad esempio, puoi dire:

"Quando hai detto che mi hai ferito" e l'aggressore dice "Non l'ho mai detto, lo stai immaginando" e lì pianta il seme del dubbio.

Potrebbe anche verificarsi in questo modo:

"Quando lo facevi mi sentivo molto male", a cui l'aggressore risponde "sei molto sensibile, era solo uno scherzo". Cerca di persuaderci a credere che sia stata una questione di errore di percezione.

Allo stesso modo, puoi combattere e difenderti ma ottenere sempre le stesse parole: "Sei esagerato", "stai facendo una tempesta in un bicchiere d'acqua" o "sei delirante" ecc. così invece di continuare a confrontarti o allontanarti, permetti al dubbio di insorgere dentro di te nel tentativo di favorire la relazione e cercare l'approvazione del tuo partner o della tua famiglia.

Questo tipo di manipolazione è molto sottile ma pericoloso, poiché porta a continuare relazioni tossiche, a credere che ci sia davvero qualcosa di sbagliato in noi, essere insicuri e dipendere dall'opinione degli altri. Può anche portarci via dai nostri cari per paura di essere confrontati sulla tua relazione.

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Come realizzare Gaslighting

Questi sono 10 segni per sapere se siamo "gasati" (informazioni raccolte dallo psicologo Robin Stern, autore del libro L'effetto gaslighting).

1. Metti costantemente in discussione le tue idee o azioni.
2. Ti chiedi se sei troppo sensibile molte volte al giorno.
3. Ti stai sempre scusando: i tuoi genitori, la coppia, il capo.
4. Ti chiedi perché non sei felice, se così tante cose positive stanno accadendo apparentemente nella tua vita.
5. Offri costantemente scuse alla tua famiglia o ai tuoi amici per il comportamento del tuo partner.
6. Ti vedi tenere o nascondere le informazioni in modo da non dover spiegare o dare scuse a coppie o amici.
7. Inizi a mentire per impedire che cambino la tua realtà.
8. È difficile per te prendere decisioni, anche semplici.
9. Ti senti come se non puoi fare nulla di giusto.
10. Ti chiedi se sei abbastanza bravo figlia / amico / dipendente / ragazzo / ragazza costantemente.

¿Cosa puoi fare??

Per quanto sottile possa essere questo tipo di manipolazione, non siamo impotenti di fronte a questo. Ci sono modi per affrontare questo tipo di attacco, a meno che non ci sia già un forte precedente di abuso e non possiamo affrontare la situazione mantenendo un minimo di serenità. a Agisci prima dei casi di Gaslighting, puoi seguire queste linee guida:

1. Fidati del tuo intuito

Se senti che qualcosa non è giusto, presta attenzione a questo e esaminare quali parti non si adattano. Analizzando le nostre esperienze, la nostra esperienza conta più del resto.

Inoltre, la comunicazione non è un gioco in cui devi sforzarti di capire tutto ciò che gli altri dicono. In una coppia, se un messaggio non è stato compreso, la responsabilità è spesso condivisa (a condizione che abbiamo prestato attenzione).

2. Non cercare approvazione

Resisti alla tentazione di convincere l'altro a ottenere l'approvazione, invece puoi dire "non siamo d'accordo" o "ho pensato a quello che mi hai detto ma non lo sento vero per me" o "sento quello che dici, ma la mia realtà è molto diversa dalla tua". Sei perfettamente libero di terminare una conversazione.

Questo è consigliato solo nei casi di gaslighting, come in qualsiasi altro contesto, come in una discussione in cui gli argomenti dell'altra persona sono solidi, può diventare una scusa per non ammettere che si è sbagliato e, in ultima analisi, uno strumento di dissonanza cognitiva.

3. Ricorda la tua sovranità sui tuoi pensieri

Ricorda che le emozioni non sono né buone né cattive e nessuno può dirti se quello che senti è vero o no. Se dici "mi hai fatto sentire criticato" o "mi sono sentito triste per quello che hai fatto" non lo stai sottoponendo a discussioni. Dopotutto, se senti che ti umiliano o ti ferisce psicologicamente, solo tu lo senti; ciò che sperimentate non è soggetto a discussione.

Non scusarti per il sentimento, Quello che dovresti evitare è attaccare, manipolare o agire in modo dannoso.

4. Sii consapevole dei tuoi valori

¿Perché i valori vuoi essere ricordati? Crea una lista di valori personali. Ad esempio, "trascorrere del tempo con i miei cari", "mantenere le promesse", "essere generosi / compassionevoli" "spiritualità mantenere", "dire la verità", "viaggio", "mantenere una mente aperta",. Ciò ti aiuterà a rimanere concentrato e anche a sapere cosa apprezzi dagli altri.

In un certo senso, i valori agiscono come la spina dorsale del nostro comportamento. Qualunque cosa accada, ciò che gli altri dicono o fanno o non dovrebbero costringerci ad andare contro di loro. Nel momento in cui qualcuno ci spinge a violare questi principi di base, sapremo che stiamo cercando di manipolare.

5. Mantieni i tuoi limiti personali

Se qualcuno li trasferisce, fallo sapere e aumenta le conseguenze. Ad esempio, se ti urlano o ti insultano verbalmente, puoi dire "Non mi sento a mio agio con quello che hai detto, penso che sia irrispettoso e non intendo lasciarlo andare". Rimani fermo.

Se è ripetuto, fallo sapere di nuovo e, a seconda della relazione, cerca un dialogo sincero dove entrambi si impegnano a non farlo di nuovo o se ne vanno.

Se la persona non è responsabile dei propri difetti e continua "gaslighteándote", chiediti se vuoi continuare la relazione o la frequenza delle visite nel caso di familiari o amici. Lavorare con la propria assertività è essenziale per affermare i propri interessi con dignità.

Riferimenti bibliografici:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Abuso di tipo fisico, psicologico, emotivo, sessuale ed economico nella corteggiazione: uno studio esplorativo. Colombian Act of Psychology 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Uno studio comparativo delle strategie di abuso psicologico: a coppie, sul posto di lavoro e in gruppi manipolativi. Annuario di psicologia.