Dipendo emotivamente dal mio partner emotivamente cosa devo fare?

Per molti, l'amore è un mistero. Alcuni la considerano una sensazione che muove il mondo, mentre per altri è un principio infinito. Da quando eravamo bambini, i racconti delle principesse ci insegnano che l'amore è il più grande desiderio di ogni donna, perché solo allora vivranno felici e contenti.

La verità è questa dietro quella varietà di significati che diamo all'amore, ci sono idee sbagliate su di esso; che porta le persone a sviluppare ciò che è popolarmente conosciuto come relazioni tossiche.

Attualmente, la dipendenza emotiva colpisce un terzo delle coppie in Messico, secondo il dott. Noemí Díaz, direttore dei servizi psicologici presso la School of Psychology dell'UNAM; quindi questa condizione si verifica sia nelle donne che negli uomini. Pertanto, è comune per molte persone venire in mente una preoccupazione ricorrente: "emotivamente, dipendo dal mio partner in eccesso".

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Dipendenza dalle relazioni

La parola dipendente significa che si blocca (in attesa), come una sorta di ornamento. D'altra parte, quando diciamo di avere qualcosa in sospeso, ciò implica che qualcosa è incompleto o inconcludente, il che significa che una persona con dipendenza emotiva è una che pende da un altro e che è emotivamente incompleta.

Nella dipendenza emotiva di una coppia, nota anche come codipendenza, la persona dipende così tanto dal proprio partner che percepisce la relazione come l'unico modo di sicurezza personale. In questo tipo di relazione uno di solito è il "forte" e un altro il "debole". Quest'ultimo tende a manipolare la relazione attraverso il suo bisogno per il suo partner. Mentre il forte, il suo bisogno è di essere essenziale, come notato da Melgosa (2008).

La persona che manifesta il bisogno dell'altro è portatrice di una personalità incline alle dipendenze, in modo che il suo partner rappresenti la "droga"; anche l'assenza di ciò può causare una crisi di astinenza, quindi c'è paura dell'abbandono.

Per evitare la separazione, perdoniamo e tolleriamo tutto, Sebbene la persona non si senta a proprio agio con la relazione perché ha discussioni costanti, è vittima di abusi, ecc. Come se non bastasse, non considera più i suoi bisogni perché cerca di soddisfare quelli del suo partner; la sua intenzione è che il suo partner abbia bisogno di lei, di dipendere da lei, perché è la cosa più vicina da amare.

Ci sono momenti in cui i tentativi di essere necessari non funzionano, quindi il passo successivo è di solito causare pietà. La persona usa frasi come: "Ti amo così tanto e non mi ami", "dopo tutto quello che ho fatto per te, e vedi come mi rispondi", ecc. Ciò che è anche conosciuto come ricatto emotivo.

Nella misura in cui la persona rimane intrappolata in questo tipo di relazione codipendente, perderà la sua identità, poiché il suo comportamento riflette le idee: "senza di te non sono nulla", "Non posso vivere senza di te", "né con te né senza ti ", ecc. Pertanto, Bucay (2010) riferisce che in una relazione codipendente non c'è amore, c'è bisogno, dipendenza, e che non è amore.

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Come nasce il problema

Come accennato in precedenza, la dipendenza emotiva implica essere emotivamente incompleti o inconcludenti. Ciò è dovuto a una mancanza emotiva o alla mancanza di affetto dell'infanzia da parte delle persone più significative: papà, fratelli, zii, nonni o la persona più vicina per il bambino.

Questo di solito si verifica nelle famiglie in cui uno o entrambi i genitori hanno lavorato sodo ed erano distanti anche a casa; case in cui il padre, la madre o il tutore crede di svolgere il suo compito riempiendo il bambino di giocattoli. Succede anche dall'estremo opposto, con genitori o tutori iperprotettivi, dove c'è un'eccessiva attenzione o protezione ma poche espressioni di affetto.

Tuttavia, la mancanza di affetto può anche essere causata dalla morte di una o entrambe le persone significative, dal divorzio o dalla vittima di violenza domestica. La chiave è che nella vita del bambino c'erano raramente abbracci, baci, espressioni di affetto, se no non c'era mai. Tutto ciò genera insicurezza e bassa autostima.

In tal modo, quando cresce, la persona entra in costante ricerca di approvazione sociale, cercando sempre di compiacere gli altri per evitare il rifiuto anche a scapito della propria dignità. Forse da bambino ha imparato che per essere amato devi soddisfare le aspettative degli altri, proprio come quando hai cercato di soddisfare le aspettative di coloro che sono significativi.

Infine, quando la scelta di un partner segue inconsciamente lo stesso schema, come se la scegliessi apposta, il che significa che la persona con dipendenza emotiva è solitamente attratta da quelli con personalità narcisistica che nella relazione giocano un ruolo dominante; mentre l'altra persona adottare la postura sottomessa cercando di compiacere di ricevere amore. In questo modo si completano a vicenda producendo una relazione tossica o codipendente.

Dipendo dal mio partner: cosa fare per risolverlo?

Se ti trovi bloccato in una relazione codipendente e vuoi veramente andartene, allora ti offro una serie di strategie di salvataggio:

1. Cercare un aiuto professionale

Il primo passo è essere consapevoli di avere un problema. Forse fino ad ora la tua relazione non ha funzionato, ma d'altra parte non puoi sopportare di essere single. Ricorda che solo tu sei responsabile per te stesso, quindi inizia a prenderti cura di te stesso cercando aiuto psicologico. Lo psicoterapeuta ti aiuterà a rispondere a quei bisogni emotivi incompleti.

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2. Termina quella relazione che ti fa male

Hai due possibilità: continuare a soffrire per amore o ricomporre il percorso riprendendo le basi: lavorare sulla tua autostima come il tuo progetto più importante, per guarire le ferite del passato e per trovare il benessere che meriti.

Probabilmente sembra facile, ma è un processo in cui devi andare passo dopo passo; Solo in questo modo le tue relazioni future saranno diverse. Ma tutto inizia con una decisione.

3. Impara ad essere solo o da solo

Metti da parte un po 'di tempo per stare da solo con te stesso, facendo attività come andare in un bar, un ristorante, il cinema, ecc. Impara a goderti la solitudine occasionale. Hai un appuntamento con la migliore compagnia, con te stesso. Gli altri stanno solo passando.

anche, Riconosci le tue risorse per trovare soluzioni ai problemi quotidiani. Fidati dei tuoi criteri.

4. Scrivi una lettera di riconciliazione

Questa è un'attività simbolica in cui racconti ciò che hai vissuto nelle tue precedenti relazioni e non vuoi che succeda di nuovo, perché hai preso la decisione di lasciarlo indietro e ricominciare da capo.

È importante includere nella lettera quello ti perdoni per le decisioni sbagliate che ti hanno ferito. Prendi un impegno con te stesso in cui il tuo benessere sarà la tua priorità d'ora in poi e ti proteggerò da tutto ciò che potrebbe farti del male. Alla fine, una volta finita la lettera, leggila ad alta voce e salvala in modo che tu possa accedervi in ​​tempi di debolezza e ricorda il tuo impegno verso te stesso.

Ritorna alla sana attività

Esercizio, iscriviti alla palestra; apportare cambiamenti nella vostra dieta verso la salute; Prendi i tuoi passatempi preferiti; fare una passeggiata; viaggi. Questi sono solo alcuni esempi che puoi mettere in pratica per recuperare la tua vita, concentrarti su ciò che ti piace e recuperare la fiducia in se stessi.

Amati come soluzione

L'amore nelle relazioni inizia in se stesso. Quando non hai amore per te, l'unica cosa che puoi offrire è la dipendenza, perché hai bisogno dell'attenzione dell'altro per essere felice. Tuttavia, quando ogni membro della relazione gode di una sana autostima, non c'è posto per la dipendenza, perché entrambi sono emotivamente completi.

L'amore come coppia è sapere che puoi essere felice senza l'altro e viceversa, eppure sceglierti l'un l'altro. Quindi l'amore è per loro qualcosa di positivo, meraviglioso, senza bisogno di soffrire.

Riferimenti bibliografici:

• Bucay, J. (2010). La Via della dipendenza personale. Messico, D.F .: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 ottobre 2017). Aleteia. Estratto il 26 dicembre 2018 da Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Estratto il 26 dicembre 2018 da Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Come avere una mente sana Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 febbraio 2018). The New Herald. Estratto il 26 dicembre 2018 da El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.