The Human Magnet Syndrome un libro sull'attrazione disfunzionale

Molte volte tendiamo ad assumerlo, nelle relazioni romantiche, il calcolo razionale e oggettivo dei costi e i benefici hanno un ruolo molto importante. Anche se è vero che l'amore non ha significato senza emozioni, c'è sempre la possibilità di prendere il controllo della situazione e agire secondo ciò che è più salutare per noi.

Certamente, in molti casi questo è qualcosa che di solito si incontra, ma è molto importante tenere a mente che questo non è sempre il caso. Molte persone sono totalmente coinvolte in relazioni d'amore disfunzionali che non possono andarsene e i cui svantaggi ed evidenti aspetti negativi non sono in grado di percepire. In effetti, la propensione a cadere in questo tipo di dinamiche relazionali dannose è regolata, in gran parte, dallo stile di personalità di ciascuno.

"Sindrome di magnete umano: Why We Love Le persone che ci feriscono," Ross Rosenberg, è un libro che spiega il motivo per cui proprio il fatto di provare dolore per una relazione d'amore non comporta sempre una partenza o una pausa, e In che modo, anche se il contesto e l'ambiente culturale influenzano, l'adattamento tra due tipi specifici di personalità può alimentare l'aspetto di questi problemi.

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Intervista a Ross Rosenberg, psicoterapeuta, scrittore e docente

Ross Rosenberg è conosciuto da migliaia di persone, sia per il loro inviato sul video di YouTube (piattaforma che ha più di 75 mila iscritti) e per il suo libro "Sindrome magnete umano". Quest'ultimo è un lavoro che ha già venduto più di 65.000 copie ed è stato tradotto in diverse lingue, incluso lo spagnolo.

Questa volta abbiamo intervistato questo autore interessante per spiegare di più sul libro, le idee che questo espone sull'amore e sui relativi fenomeni psicologici, come la solitudine e la personalità.

Il libro parla molto del legame che tende a mantenere narcisisti patologici e codipendenti insieme. Come riassumeresti il ​​modo di essere di ciascuno di questi due profili?

La codipendenza è sia una relazione che una condizione individuale che può essere risolta solo dallo stesso codipendente. Molti codipendenti sono attratti e mantengono relazioni a lungo termine, resistenti alla rottura, con narcisisti patologici. La maggior parte dei codipendenti sono persone considerate e rispettose dei bisogni e dei desideri degli altri, al di sopra dei propri. Sono persone patologicamente gentili, responsabili e sacrificate, il cui altruismo e buone azioni sono raramente ricompensati.

Mentre alcuni codipendenti si rassegnano ad avere questo ruolo apparentemente permanente, altri cercano di cambiarlo, anche se senza successo. Queste persone si concentrano sulle opportunità per evitare, cambiare e / o controllare i loro partner narcisistici. Nonostante l'ineguaglianza delle loro relazioni e la sofferenza che ne deriva, non li finiscono. La codipendenza non è limitata alle coppie romantiche in quanto si manifesta, a vari livelli, nella maggior parte delle altre relazioni interpersonali.

Sebbene il narcisismo patologico non sia un termine nuovo, lo uso in questo libro per rappresentare una persona con uno dei seguenti quattro disturbi. narcisisti patologici sono persone che soddisfano i criteri diagnostici: Disturbo Narcisistico di personalità (TNP), disturbo borderline di personalità borderline o (TLP), disturbo antisociale di personalità (TAP) e / o tossicodipendenti. Nonostante le molte differenze tra questi quattro disordini, tutti condividono le caratteristiche della personalità narcisistica, del pensiero e delle emozioni..

A vari livelli, tutti i narcisisti patologici sono egoisti, esigenti e controllanti. Sono sfruttatori che raramente o selettivamente restituiscono una sorta di generosità. I narcisisti patologici sono solo empatici o sensibili agli altri, quando ciò dà loro una ricompensa tangibile e / o quando li fa sentire stimati, importanti e apprezzati. Perché i narcisisti sono profondamente influenzati dalla loro personale vergogna e solitudine, ma inconsapevoli di questo, non mettono fine alle loro relazioni.

Sebbene i tossicodipendenti attivi siano inclusi come uno dei quattro disturbi del narcisismo patologico, il loro narcisismo può essere specifico della dipendenza. In altre parole, quando sono sobri e in recupero, il loro vero tipo di personalità verrà alla superficie, che può essere qualsiasi possibilità.

Come si comportano spesso narcisisti e codipendenti patologici in terapia?

Il grado di trauma dell'attaccamento è predittivo del tipo di psicopatologia dell'adulto. Il bambino con un profondo trauma dell'attaccamento che viene privato di una forza emotiva positiva diventerà probabilmente un adulto con uno dei disturbi patologici della personalità narcisistica (TNP, Borderline o TAP). L'estrema vergogna che accompagna uno di questi disturbi richiede che il bambino sia emotivamente dissociato, dimenticato e / o che non ci pensi (trauma dell'attaccamento). Il ricordo del trauma sarebbe una rottura della protezione psicologica che il cervello ha costruito per l'autoconservazione. Il modo in cui il cervello si è difeso contro il trauma dell'attaccamento inibirà la sua capacità di comprendere, riconoscere e sentirsi male (empatizzando) il danno causato agli altri. Pertanto, è probabile che i narcisisti patologici adulti evitino la psicoterapia o non siano dei buoni candidati per questo.

Questo narcisista patologico come cliente di psicoterapia incolperà gli altri per i loro problemi. Se sono forzati o costretti a frequentare un certo tipo di terapia, la loro partecipazione dipenderà dal non aver vissuto una ferita narcisistica. In altre parole, possono cercare la psicoterapia e / o continuare con essa, purché non siano incolpati o ritenuti responsabili del danno che provocano agli altri, che inconsciamente attiverebbero la loro vergogna interna. Per i narcisisti i risultati positivi di alcuni trattamenti sono rari.

D'altra parte, l'adulto codipendente era quel bambino capace di far sentire bene il padre narcisistico nel sollevarlo, così avrebbe sperimentato una versione più lieve del trauma dell'attaccamento. La sua capacità di adattarsi al narcisismo patologico dei suoi genitori, lo renderà il "figlio trofeo", che è soggetto a danni molto meno psicologici (trauma). Questi bambini non avranno bisogno di difese psicologiche dissociative. Diventeranno adulti codipendenti, che non solo ricorderanno il loro trauma dell'attaccamento, ma saranno in grado di accettare e affrontare la propria vergogna. Questo tipo di persona è in grado di riconoscere i propri errori, sentirsi male per loro (avere empatia) e avere le risorse psicologiche interne per risolverli con l'aiuto di uno psicoterapeuta.

Tra le pagine di questo lavoro si fa un confronto tra il fenomeno della codipendenza e l'alcolismo. In quali aspetti del giorno sono espresse queste somiglianze?

Una spiegazione basilare del perché i codipendenti spesso mancano della forza emotiva per porre fine ai loro partner narcisisti per sempre è ciò che io definisco "dipendenza dalla codipendenza". Come i tossicodipendenti che sono dipendenti chimicamente, i codipendenti cercano compulsivamente la compagnia di un partner romantico per sedare l'intenso dolore emotivo che li ha tormentati per tutta la vita. Quando i codipendenti incontrano il narcisista per la prima volta, sperimentano la limerencia, un colpo di intenso piacere ed euforia, che intorpidisce immediatamente la loro battaglia con vergogna e solitudine. I codipendenti sono inclini a questa dipendenza, poiché è la loro droga di scelta.

Sebbene questa euforia sia indescrivibilmente piacevole all'inizio, non può essere mantenuta per molto tempo. Dopo una prolungata esposizione a questo "farmaco", si sviluppa una tolleranza. Da questo momento, sono necessari più farmaci per fornire la stessa quantità di euforia. Questo è parallelo al momento in cui la relazione con il narcisista inizia a cambiare verso uno di conflitto, costernazione e delusione. Come altre dipendenze da droghe, c'è una transizione al momento in cui il farmaco non è più preso per la pura esperienza dell'euforia, ma per eliminare il dolore che si prova quando scompare.

Nonostante le crescenti conseguenze, il "tossicodipendente" codipendente non osa smettere di prendere il farmaco, poiché così facendo si innesca il suo sintomo principale di astinenza: la solitudine patologica. La maggior parte dei codipendenti la descrive come la più dolorosa di tutte le emozioni. L'intensa angoscia che provoca, come altri sintomi di astinenza, crea desideri irrazionali per riconnettersi con il narcisista, il suo principale farmaco di scelta. Nonostante le promesse non mantenute, così come i danni e gli abusi subiti, essi ritornarono volontariamente a ciò che sapevano essere intollerabile. Se la relazione è inconciliabile o troppo rischiosa per tornare, la codipendenza cerca altre possibili "fonti di droga". Pertanto, per un codipendente, è necessario affrontare la dipendenza; perché se non viene affrontato, c'è un'alta probabilità di recidiva.

In breve, come crei questo tipo di unioni romantiche disfunzionali tra questi due profili, il narcisista e il codipendente?

Attraverso l'uso di metafore e analogie, il mio saggio "Codependent, do not dance" spiega perché gli opposti, narcisisti codipendenti e patologici, si attraggono l'un l'altro:

Si può dire che per la "danza della codipendenza" si verifica, si richiede la partecipazione di due persone: il narcisista che prende il controllo, e il co-dipendente che ospiterà la coppia di ballo. Questi ballerini, codipendenti e narcisisti, sono opposti, ma sono sincronizzati e si adattano perfettamente. Il co-dipendente è in grado di staccare emotivamente dagli altri, e si consuma a servire i desideri degli altri, mentre la parte egoista, egocentrico e controllare il partner di ballo ha rafforzato il suo ruolo di dominio e tende a continuare questo dinamiche relazionali.

Che cosa causa questo, nonostante il fatto che questo tipo di relazioni romantiche disfunzionali (narcisistiche - codipendenti) causino disagio in termini oggettivi, sia così complicato che si verifichi una rottura??

Nelle relazioni basate sulla Sindrome del Magnete Umano, le rotture per finire non sono comuni, a causa della solitudine patologica di entrambe le parti. Poiché sia ​​il narcisista codipendente che patologico sono gravati dalla loro stessa vergogna, hanno bisogno di essere in una relazione in cui questa vergogna non si presenti. Per il codipendente, questo si presenta sotto forma di solitudine patologica cosciente: il sintomo principale dell'astinenza dalla dipendenza alla codipendenza. La solitudine dei codipendenti ricorda loro la loro vergogna, che è essenzialmente la loro convinzione di essere persone fondamentalmente danneggiate.

L'esperienza narcisistica della solitudine patologica differisce in quanto non emana dall'interno. La sua solitudine è causata da un'altra persona, che merita di essere punita e / o manipolata nel suo ruolo di caregiver, amante sacrificale e invisibile. Se la relazione si rompe ed entrambe le persone non hanno compiuto progressi significativi nel trattamento della salute mentale, cadranno preda delle forze della Sindrome del Magnete Umano. Si innamoreranno di un altro "ballerino" che inizialmente si sente come "anima gemella" ma presto diventerà il suo "compagno di cella".

La Sindrome del Magnete Umano descriverebbe un fenomeno per cui una coppia tende a stare insieme per ragioni che sfuggono all'analisi razionale della situazione che viene vissuta, a causa dei pregiudizi. Dovremmo sforzarci di migliorare la logica e la razionalità nelle relazioni, o sarebbe meglio accettare che non possiamo mai analizzare freddamente questi legami emotivi e dedicarci a combattere solo i pregiudizi più dannosi e distruttivi??

La logica e il pensiero razionale non possono competere con la sindrome del magnete umano. La causa di ciò si basa sulla stratificazione gerarchica del trauma dell'attaccamento, il nucleo della vergogna, la solitudine patologica, la dipendenza dalla codipendenza e, infine, il problema noto come "codipendenza". Questo grafico lo mostra.

Poiché il trauma dell'attaccamento è immagazzinato inconsciamente in una parte del cervello a cui il pensiero cosciente non ha accesso (il sistema limbico, o specificamente l'amigdala), l'unico modo per curare la codipendenza è accedere a questi ricordi traumatici e integrarli in l'esperienza cosciente. Con tale integrazione, la logica, l'educazione e altri processi cognitivi razionali sono estremamente importanti per il trattamento della codipendenza. Infatti, sono specificatamente elencati nel mio Programma di trattamento a 10 stadi per il disturbo da autodistruzione (codipendenza). Tutte le fasi, in particolare 1 - 4, richiedono un'analisi razionale.

Un altro modo per illustrare l'inutilità dell'analisi razionale è il concetto di "dipendenza dalla codipendenza". Tutte le dipendenze, specialmente questa, sono guidate da un impulso insaziabile e dalla compulsione a cercare una specifica "droga" che si crede sia la risposta a tutti i problemi, ma prevedibilmente è una forza distruttiva che mina tutto ciò che la persona apprezza e amare.

Il libro parla della Teoria del Continuum del Sé, che agisce come il sostentamento teorico e concettuale della Sindrome del Magnete Umano. Tuttavia, questa teoria spiega un fenomeno che si verifica in tutte le relazioni, non solo in coloro che hanno narcisisti e codipendenti: siamo attratti da persone molto diverse da noi in certi aspetti. In che modo questo interesse si manifesta in contrapposizione a noi?

Come ho descritto in precedenza, l'interesse per gli amanti "opposti" non è consapevole. L'unico elemento che è consapevole è la sensazione di chimica, che viene vissuta come un perfetto romanticismo e felicità. Nel mezzo di questa esperienza di "vero amore" o "anima gemella", entrambi gli amanti si sentono più simili che diversi. La cessazione temporanea della grave solitudine patologica e il nucleo della vergogna, si traduce in emozioni di intensa gioia e ottimismo (limerencia), e nella convinzione che siano perfettamente abbinati agli amanti e che siano fatti l'uno per l'altro. Il pensiero cosciente non può competere con la forza inconscia e onnipotente della Sindrome del Magnete Umano.

Questo interesse inconscio è l'accoppiamento dei modelli di relazione, che sono il risultato diretto delle loro esperienze di trauma dell'attaccamento e di come ognuno di loro è riuscito. Il modello di relazione è un manuale di istruzioni che guida inconsciamente tutte le persone, sane o meno, nella scelta dei partner romantici. Specifica e istruisce il comportamento relazionale attraverso schemi e ruoli. Rappresenta anche i processi inconsci responsabili dell'accoppiamento di "personalità opposte", insieme al comfort e alla facilità del partner di ballo. Quando questi processi psicologici e relazionali vengono combinati, gli amanti credono (e sentono) di aver finalmente raggiunto un santuario, dove la solitudine e il nucleo della vergogna di base non camminano più alle loro calcagna..

Secondo la maggior parte dei professionisti della salute mentale orientati allo sviluppo e alla psicodinamica, le persone tendono a replicare le esperienze infantili di padre-figlio nelle loro relazioni adulte. Basti dire che l'attaccamento durante l'infanzia crea un manuale di istruzioni per tutte le relazioni future. È il direttore delle preferenze interpersonali, consce e incoscienti, conosciute anche come istinti nelle relazioni. Insegna alle persone le varie "regole" per le loro relazioni.

Il modello relazionale obbliga inconsciamente a gravitare verso una persona attraente e apparentemente sicura. In termini psicodinamici, l'energia emotiva del bambino interiore, un tempo traumatizzato, che viene repressa o bloccata dalla memoria, dirige l'attrazione e il processo del corteggiamento. Il "bambino traumatizzato" comunica chiaramente con il suo essere adulto attraverso ciò che le persone chiamano "intuizione" e risposte riflessive somatiche (corporee). Un esempio di messaggi somatici positivi sarebbero le "farfalle" nello stomaco. I negativi potrebbero manifestare nausea o mal di schiena.

Quando sei in compagnia di un interesse romantico che ha un modello di relazione compatibile, le persone provano istintivamente un senso di familiarità e sicurezza. Purtroppo, nulla potrebbe essere più lontano dalla verità. I modelli di attrazione di una persona sono guidati, quasi esclusivamente, dal modello di relazione di una persona: la sindrome del magnete umano.

Qualsiasi codipendente, incluso me stesso, può attestare questa conclusione. Ero uno psicoterapeuta che sosteneva di essere intelligente, istruito e bravo nel suo lavoro, tuttavia, sono caduto preda due volte di mogli narcisistiche patologiche. Nonostante le terribili conseguenze e l'umiliazione che ho sofferto a causa dell'elezione della mia prima moglie, ho fatto lo stesso errore con il mio secondo matrimonio.

Infine, che tipo di lettori pensi che ti piacerà particolarmente con questo libro??

Il mio libro è stato scritto sia per il pubblico generale che per i professionisti. Durante i sei anni in cui ho presentato il materiale della Sindrome del Magnete Umano (più di 100 volte), il mio stile di presentazione è diventato progressivamente più neutro (piacevole e comprensibile per entrambi i gruppi). Il caso più comune e prevedibile è quello di avere almeno il 25% dei membri del mio pubblico professionale in lacrime. I professionisti non si preoccupano del mio uso della terminologia più semplice, in quanto beneficiano sia del materiale personale che professionale. Secondo prove aneddotiche, almeno la metà dei 60.000 libri venduti della sindrome del magnete umano in inglese sono stati acquistati per la raccomandazione di uno psicoterapeuta..

Considerando che molti psicoterapeuti hanno iniziato la loro carriera come codipendenti, questo libro ha molto senso per loro. So dagli 80 seminari che ho tenuto sull'argomento, le 600 recensioni dei miei libri e le decine di migliaia di commenti nei miei video di YouTube.