Capire l'importanza del colloquio con Cristina Cortés

L'attaccamento è uno degli aspetti più importanti della psicologia umana. La componente emotiva dei legami emotivi che stabiliamo ha una grande influenza sul nostro modo di vivere e di sviluppare, sia nella nostra vita adulta che nella nostra infanzia. In effetti, la ricerca suggerisce che le forme di attaccamento che sperimentiamo durante i nostri primi anni di vita lasciano un'impronta importante su di noi.

Pertanto, la comprensione di come l'attaccamento è legato alla genitorialità è molto importante.

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Comprensione dell'attaccamento: intervista a Cristina Cortés

In questa occasione intervistiamo Cristina Cortés, psicologa specializzata in terapia per l'infanzia e la gioventù presso il centro di psicologia Vitaliza di Pamplona.

L'attaccamento è spesso confuso con altri termini come l'amore, ma qual è l'attaccamento nella realtà??

Possiamo considerare la teoria dell'attaccamento sviluppata da John Bowlby come un tentativo di concettualizzare e spiegare la tendenza e la necessità per gli esseri umani ad affezionarsi, cioè, di creare legami emotivi e, allo stesso tempo, un tentativo di spiegare il dolore emotivo che si verifica come risultato della separazione e della perdita di queste relazioni.

Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini tendono a creare un legame emotivo con i loro genitori, un legame che sarà associato con la loro sicurezza di sé mentre crescono. Uno stabilimento inappropriato di questo legame nell'infanzia può portare a successive difficoltà psicologiche.

Siamo imminentemente esseri sociali, abbiamo bisogno del contatto dell'altro, di un altro cervello per sviluppare adeguatamente il nostro. L'attaccamento è mediato dalla biologia, siamo geneticamente pronti ad attaccarci a nostra madre non appena nasciamo. Sarà la qualità e la quantità di queste interazioni affettive che svilupperanno l'attaccamento e il legame.

Ci sono diversi ricercatori che hanno contribuito con preziose conoscenze sull'attaccamento, alcuni noti come John Bowlby. Sebbene la sua teoria sia stata interpretata da più autori, fu uno dei primi teorici a focalizzare l'attenzione sul legame affettivo con le nostre figure genitoriali in tenera età. Quando inizia a svilupparsi l'attaccamento??

Possiamo dire che i primi legami sociali si formano durante la gravidanza e la nascita, che è quando abbiamo il bisogno più urgente di dipendere dagli altri. I legami sociali saranno rafforzati durante l'allattamento e le interazioni dei genitori sin dall'inizio.

L'ossitocina, l'ormone dell'amore, o l'ormone timido, come è noto, media i processi biologici che favoriscono i comportamenti di attaccamento. Ormone Timido perché si verifica solo in contesti di sicurezza. Quindi possiamo dire che la sicurezza è il preambolo dell'attaccamento. Tutto ciò implica che stiamo parlando di processi biologici e non di amore romantico.

Alcuni mesi fa hai partecipato alla "I Day of attachment" tenutasi a Pamplona. Durante la tua chiacchierata hai parlato dei diversi tipi di attaccamento. Potresti spiegarli brevemente?

Sì, in breve, possiamo dire che la funzione dell'attaccamento è di garantire la sicurezza del bambino e del bambino. Ciò implica che quando il bambino, il bambino, sperimenta il disagio, viene curato e calmato. È ciò che ogni bambino si aspetta, che le figure di attaccamento partecipano ai loro bisogni. Quando questo accade, il bambino prima e poi il bambino sviluppano i circuiti neurali che lo portano a regolare il suo umore, cioè, il bambino imparerà a calmarsi essendo calmo..

L'attaccamento sicuro sarà quello in cui il bambino è certo che qualunque cosa accada sarà calma, calma. È fortunato a crescere e sviluppare un'immagine fiduciosa di se stesso e che può fidarsi degli altri. I genitori sono abbastanza bravi e abbastanza sensibili da vedere i bisogni del bambino, non solo quelli fisici.

L'attaccamento insicuro è quello in cui il bambino non vive i suoi caregiver come una base sicura. Ciò può essere perché le figure di attaccamento hanno difficoltà di collegamento con le emozioni, non partecipare e mettere a fuoco l'azione, evitando il contatto e l'interazione contenuto emotivo: il modello è conosciuto come attaccamento evitante. O che i caregiver non sono sufficientemente coerenti nella loro cura e regolazione dell'affetto. In questo caso, il bambino cresce con l'incertezza se i suoi genitori saranno lì per lui o no, a volte ci sono e talvolta no. Questo tipo è chiamato attaccamento ambivalente o preoccupato.

E alla altro titolo finale è disorganizzato che si verifica quando un neonato o un bambino ha trascurato o caregivers spaventose che non soddisfano i bisogni fisici ed emotivi e quando gli operatori sanitari sono simultaneamente la fonte di terrore. Questi operatori sanitari non calmano il bambino e quindi difficilmente raggiungono una sana regolazione emotiva.

Nel libro Guardami, sentimi: strategie per la riparazione dell'attaccamento nei bambini attraverso l'EMDR, a cura di Desclèe de Brouwer, faccio un tour dei diversi modelli di attaccamento. L'attaccamento sicuro è stato presentato attraverso Eneko, il bambino protagonista che ci accompagna in tutti i capitoli. Dalla sua gestazione fino ai 7 anni, i genitori di Eneko diventano un modello di attaccamento sicuro per i lettori.

Perché l'attaccamento è importante per sviluppare una sana autostima?

I bambini che hanno un modello di attaccamento sicuro hanno genitori sensibili che possono leggere le loro menti e soddisfare i loro bisogni. Tali genitori non incolpano i propri figli delle interruzioni di connessione che si verificano quotidianamente. Sono sempre pronti a riparare le rotture, a propiziare la riconnessione. E quando introducono il no, l'attenzione chiama e i limiti, non si concentrano sul comportamento e non svalutano il bambino.

L'autostima è l'affetto che proviamo nei confronti di noi stessi ed è il risultato dell'immagine che abbiamo creato di noi stessi. Questa immagine è un riflesso dei messaggi e dell'affetto che i caregivers ci hanno trasmesso quando non sappiamo come fare e siamo inesperti e insicuri.

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Si parla molto del legame tra attaccamento e benessere, ma qual è la sua relazione con il trauma??

L'attaccamento e la regolazione vanno di pari passo. I nostri badanti, mentre ci calmano e ci calmano, ci aiutano a regolare noi stessi, così che i sistemi neurali associati alla regolazione si formano e quei circuiti e quella super capacità sono creati, come mi piace chiamarlo. Questo superpotere è molto importante quando le cose vanno male.

E il trauma è proprio questo: "qualcosa è andato storto, molto male". Se parliamo di trauma di attaccamento, il trauma si è verificato nel rapporto con i caregiver e il regolamento è stato fatto saltare in aria, non ce l'abbiamo. E si parla di un trauma esterno, una catastrofe per esempio, la nostra risposta, la nostra capacità di recupero dipenderà la mia capacità di regolare la paura, le emozioni, la capacità di fiducia, a sperare che le cose possono ancora andare bene. E curiosamente, le famiglie che riparano e riparano i loro problemi alle gambe, trasmettono quella fede che le cose hanno una soluzione.

Un attaccamento sicuro non riguarda l'essere un super padre o una madre. I genitori perfetti non permettono ai loro figli di crescere. La caratteristica più desiderabile di un attaccamento sicuro è conoscere ed essere in grado di riparare, non sentirsi attaccati in quel rapporto di potere ineguale tra genitori e figli..

In che modo i problemi in età adulta possono causare il mancato mantenimento di uno stile di attaccamento positivo durante l'infanzia?

Secondo Mary Main, la funzione evolutiva più importante dell'attaccamento è la creazione di un sistema mentale capace di generare rappresentazioni mentali, in particolare rappresentazioni di relazioni. Rappresentazioni mentali che includono componenti affettivi, cognitivi e svolgono un ruolo attivo nel guidare il comportamento. Come guardo me stesso e cosa mi aspetto dagli altri.

Queste rappresentazioni mentali che creiamo durante l'infanzia, in interazione con figure di attaccamento, le proiettiamo in future relazioni personali e professionali e guidano la nostra interazione con gli altri

Sembra che la terapia EMDR e il Neurofeedback funzionino molto bene in questi casi. Perché?

In vitalizza combiniamo entrambe le terapie, in particolare sono sinergici quando hanno avuto esperienze molto presto traumatiche sia di attacco o meno, o quando il nostro sistema si è fatto saltare in aria a causa di un sovraccarico stress cronico mantenuto più di 14 anni a molto tempo. I due interventi promuovono il miglioramento in molti aspetti.

Il neurofedback ci aiuterà a migliorare la nostra capacità di regolazione emotiva, e questa maggiore regolamentazione ci consente di essere in grado di elaborare il trauma. Avere una maggiore capacità normativa facilita e accorcia la durata della fase di stabilizzazione necessaria per elaborare il trauma e ci consente di elaborare attraverso l'EMDR le situazioni traumatiche che sono innescate dal presente.

Che consiglio daresti ai genitori e alle madri preoccupati dello stile di crescere i loro figli? Come possono essere più propensi a mantenere l'equilibrio ottimale tra protezione e libertà??

La maggior parte dei genitori desidera promuovere il miglior rapporto possibile con i propri figli e, se non lo fanno, di solito è perché mancano di conoscenza e tempo. La mancanza di tempo e di stress che le famiglie stanno vivendo attualmente è incompatibile con un attaccamento sicuro, dove il tempo si ferma e il centro dell'attenzione non è solo il bambino, ma anche il bambino. I bambini, i ragazzi e le ragazze hanno bisogno e richiedono la massima attenzione, non divisi per cellulare o smartphone.

Abbiamo bisogno di guardare faccia a faccia con i nostri figli, li sento, giocare con loro, incoraggiare l'interazione, giocare, ridere, raccontare storie, liberarli dopo la scuola e trascorrere del tempo, tutto ciò che possiamo con loro. Non passare più tempo con più schermi che con noi, non c'è un computer che si siede e ti sorride.