Perché sono sempre sulla difensiva

Tutti ad un certo punto hanno risposto mettendoci sulla difensiva in una determinata situazione. La vera sofferenza inizia quando questa tensione interna diventa cronica. Essere in una posizione di difesa dice già tutto per sé. Significa che hai una visione di una mappa del mondo in cui devi proteggerti dagli altri.

Tuttavia, è estenuante vivere le relazioni da questa prospettiva, semplicemente perché il dialogo non scorre quando si analizza la realtà dal filtro della sfiducia. Quando sei a questo punto, ti abitui ad osservare possibili seconde interpretazioni nelle intenzioni degli altri. In questo articolo di psicologia online risponderemo alla tua domanda "¿Perché sono sempre sulla difensiva? " così puoi conoscere la risposta.

1. 5 motivi per cui sei sulla difensiva
2. Come sapere se sei sulla difensiva
3. Come smettere di essere sulla difensiva

5 motivi per cui sei sulla difensiva

¿Qual è la causa di essere sulla difensiva? Ecco cinque possibili situazioni:

1. Passi un brutto momento e ti senti ferito. Il tuo umore si manifesta nelle tue reazioni agli altri. La rabbia combinata con la frustrazione è una manifestazione di dolore. Una persona può diventare difensiva quando si sente ingiustamente trattato per la vita in un particolare momento a causa di un infortunio. Ad esempio, mancanza di amore o solitudine.
2. Ti sei sentito sfidato per molto tempo. Sia nella vita personale che in campo professionale, hai vissuto un periodo in cui una persona ha osservato le tue azioni con una lente d'ingrandimento e ti ha corretto su base ricorrente. In questo contesto, questa reazione diventa un meccanismo di difesa contro quell'atteggiamento di un agente esterno che ti giudica.
3. insicurezza. In realtà, sai che l'altra persona ha ragione in ciò che suggerisci con buone intenzioni, tuttavia, per qualche ragione, ti rifiuti di osservare la realtà di quella affermazione e ti metti sulla difensiva perché quella verità esterna affronta l'immagine della tua percezione personale. Ad esempio, una persona che vive un auto-inganno sentimentale può diventare difensiva quando il suo ambiente immediato gli consiglia di girare la pagina ma il protagonista si rifiuta di farlo.
4. Senti che gli altri non ti capiscono. Ma, inoltre, idealizzi anche la vita degli altri. Sei molto consapevole delle tue difficoltà ma dimentichi che ogni persona vive con i propri limiti. Da questo ruolo di disuguaglianza, ti metti sulla difensiva contro quelli che consideri che, non importa quanto pensano di avere empatia con te, non possono prendersi cura di ciò che ti sta accadendo.
5. Sei saturo di consigli e tutto quello che vuoi è avere il tuo spazio personale e non ricevere più informazioni esterne perché la tua mente è satura di ricevere suggerimenti che non hai richiesto.

Come sapere se sei sulla difensiva

1. Ti esalti con facilità Quando una persona ti fa una domanda sulla tua vita inaspettatamente o quando condividi qualche valutazione che ti riguarda in qualche modo. In quel momento, senti che una tensione nasce dentro di te. E prima di questa intensa tensione, non ti concentri nemmeno ad ascoltare assertivamente l'altro. In realtà, ti metti sulla difensiva quando ciò che ti colpisce è la tua interpretazione di ciò che l'altra persona voleva esprimere.
2. Senti che devi giustificarti in quelle situazioni in cui hai reagito in modo difensivo. Forse ti rendi conto che la tua reazione interna è stata sproporzionata, tuttavia, provi a scusarti per questo. Cioè, sei arrivato alla conclusione che hai davvero avuto motivo di reagire in quel modo perché hai osservato un'intenzione negativa nell'altra persona.
3. Ti comporti come se avessi una corazza. Segna una barriera nelle tue relazioni con gli altri ed è difficile per te mostrare il tuo lato più affettivo e vulnerabile. Preferisci marcare la distanza e non lasciare che gli altri vadano oltre quel nucleo.
4. Tu pensi troppo. Si perde molto tempo andando in giro per situazioni che, possibilmente, non hanno uno sfondo più ampio. Comunque, tu prendi qualche commento personalmente. E, per questo motivo, qualsiasi opinione ti colpisce in quanto tale. In effetti, ti rendi conto che ti preoccupi troppo dell'immagine che le altre persone hanno di te. Altrimenti, non spendere così tanta energia per difenderti quando non hai nemmeno bisogno di farlo.
5. Una persona che diventa difensiva reagisce con poca ricettività per una critica costruttivo, un suggerimento o un consiglio. Agisci come se fosse offeso in questa situazione. In questo modo, la rabbia è una componente comune del tuo umore.

In questo altro articolo ti forniamo una serie di suggerimenti per imparare a calmare la rabbia interiore.

Come smettere di essere sulla difensiva

Ora che sai perché sei sempre sulla difensiva, qui ti daremo alcuni consigli per evitare questa situazione. Sono i seguenti:

• Correggi la tua stessa insicurezza. Cioè, la causa di questo disagio non è esterna, ma interna. Se fossi davvero sicuro di te stesso non darebbe così tanta importanza all'opinione delle altre persone. E, cosa più importante, useresti altri argomenti per esprimere i tuoi criteri in queste situazioni.
• Fai un respiro profondo, contare fino a cinque e cercare di osservare la situazione da una distanza per rispondere alla conversazione con una prospettiva più ampia. È del tutto possibile che, dopo aver agito sotto l'impulso dell'emozione, tu rimpiangi di averlo fatto e di non sentirti bene con te stesso. Pertanto, osserva come il fatto di essere sulla difensiva produce conseguenze che influiscono negativamente su di te e sul tuo benessere. Dall'osservazione di questi episodi, prova a correggere le dinamiche di questa sequenza che già conosci a memoria.
• Agisci con maturità prima della vita. Smetti di incolpare gli altri per le loro stesse frustrazioni. O smettila di eludere la tua responsabilità quando cerchi scuse continue attraverso il gioco psicologico “si, ma”. Cioè, colui che è sulla difensiva, trova sempre un “ma” questo lo limita. Ad esempio, quando una persona si lamenta di una certa situazione nella sua vita, e il suo interlocutore offre soluzioni o alternative possibili, risponderà con messaggi che seguono lo schema “si ... ma” in un chiaro esempio che, in realtà, non farà nulla se non scuse.
• Togliti quel peso perché non hai la necessità di difenderti costantemente. Semplicemente, affrontare le relazioni personali, risolvere i conflitti dal punto di vista delle opportunità e ricordare che non esiste un unico modo per interpretare la realtà. Non è necessario dimostrare che hai sempre ragione.

Quelle persone che vivono in questa situazione vivono la loro vita immerse in una lotta costante. Ma è estenuante. Abbi fiducia che le persone si esprimano dalla buona intenzione, anche se a volte possono danneggiare la tua sensibilità. Tuttavia, quando diventi difensivo, chiudi le porte invece di aprirle.