Cosa facciamo (senza rendercene conto) per ottenere l'approvazione degli altri?

A tutti noi piace sapere che il nostro ambiente apprezza e approva il nostro modo di essere o le decisioni che prendiamo. Questa dipendenza non è di per sé una debolezza. In effetti, è salutare, purché manteniamo un equilibrio che garantisce l'indipendenza delle nostre azioni e decisioni. Se il raggiungimento dell'approvazione degli altri non garantisce tale indipendenza, allora abbiamo un problema.

Dobbiamo tutti essere curati, convalidati, incoraggiati e supportati ... e non solo essere, ma anche sentirci. Completare questi bisogni in relazione agli altri è parte di ciò che potremmo chiamare dipendenza sana. Inoltre, soddisfarli in modo sano contribuisce a ciò nel determinare i momenti in cui siamo in grado di essere più autonomi, essendo noi che supportiamo gli altri.

Questa è chiamata interdipendenza e implica sia il dare che il ricevere. Questo è necessario per la nostra sopravvivenza e per quella delle nostre relazioni. Tuttavia, in molti casi le cose non sono così, e Appare l'eccesso di dipendenza, un intenso bisogno di approvazione da parte di qualcuno.

Quando la maggior parte delle nostre energie è diretta a compiacere gli altri per ottenere la loro approvazione, entriamo in un circolo pericoloso. In questo senso, La dipendenza eccessiva ci provoca sentimenti di vuoto, inadeguatezza, perdita, confusione e insignificanza.

Quando l'obiettivo è raggiungere l'approvazione degli altri

Per capire meglio noi stessi come adulti, è importante analizzare alcuni aspetti della nostra infanzia. Il primo fattore di influenza, che non è necessariamente condizionante, sarà: come riceviamo l'approvazione / disapprovazione dei nostri genitori e dei badanti? Questo potrebbe essere strettamente correlato a ciò che facciamo ora per ottenere l'approvazione o evitare la disapprovazione. La verità è che in qualche modo il nostro cervello potrebbe essere programmato con comportamenti di autodifesa di fronte alla disapprovazione di altri che potrebbero ora ostacolare le nostre relazioni.

Le difese che abbiamo creato durante l'infanzia quando non ci sentiamo amati o apprezzati abbastanza dai nostri caregiver primari probabilmente ci hanno servito abbastanza bene in quel momento. Ma, al momento, queste difese rendono difficile per noi costruire nuove relazioni basate sulla fiducia e persino sull'intimità. Ironia della sorte, queste stesse difese possono anche impedirci di ottenere l'auto-approvazione.

Cosa facciamo per evitare la disapprovazione?

In quel tentativo di cercare l'approvazione degli altri, spesso agiamo in modo poco saggio. Questi comportamenti disfunzionali sono una forma di auto-sabotaggio che, in molti casi, non siamo a conoscenza. Secondo la proposta del Dr. Leon F. Seltzer, questi modi disfunzionali di evitare la disapprovazione degli altri sono i seguenti:

Sei un perfezionista o ti metti sempre sotto pressione per fare meglio

Questo comportamento disfunzionale ti fa sentire obbligato a cercare di fare praticamente tutto nel modo più perfetto possibile. Questo modo di cercare di eliminare la disapprovazione degli altri non ha nulla a che fare con la ricerca dell'eccellenza, molto più salutare e molto più selettivo, o con una motivazione intrinseca per migliorare. Questo atteggiamento rende "abbastanza buono" non abbastanza. In effetti, a sentire che non sei il migliore, la conclusione che viene tratteggiata è "non essere abbastanza bravo".

Essere la versione migliore di te non significa necessariamente essere il migliore. O forse sì. Il fatto è che non lo saprai se non smetti di concentrare i tuoi sforzi per assomigliare a quello che gli altri si aspettano (o pensi di aspettarti) da te.

Eviti di intraprendere qualsiasi progetto in cui puoi fallire

Quando il fallimento è equiparato alla disapprovazione o al rifiuto dei genitori, possiamo anche negare fortemente di provare qualsiasi progetto in cui il successo non sia garantito.. L'origine di questa avversione al rischio può essere nell'infanzia, ma anche in situazioni successive in cui la persona ha corso quel rischio, ha perso e, di conseguenza, ha dovuto pagare un prezzo molto alto per questo.

Ma le persone di successo di solito sono perché non sono particolarmente avversi al rischio. Sono disposti a "cercarlo", perché vedono il fallimento come il primo passo verso il successo finale.

Tu superi la disapprovazione di un'altra persona mantenendo una distanza "sicura" da lei

Se durante l'infanzia hai finalmente rinunciato a cercare di ottenere l'approvazione dai tuoi genitori, perché nulla ti ha aiutato a sentirti più connesso a loro, potreste venire a negare completamente la necessità di quell'attaccamento. Sia con quella prima relazione o con quelle successive, la verità è che l'automatismo di mantenere questo tipo di distanza è di solito imparato.

Probabilmente non ti fidi degli altri se da bambino non hai ottenuto l'approvazione e il supporto di cui avevi bisogno. Il tuo istinto di proteggere il tuo ego ti costringerà a tenere gli altri a distanza. Di conseguenza, non puoi sentirti intimamente legato a un altro. In questo senso, la rabbia è la difesa più comunemente usata per tenere le persone a distanza di sicurezza.

Sei una persona compiacente e codipendente

Il quarto comportamento disfunzionale per evitare la disapprovazione degli altri proposto dal Dr. Seltzer consiste in un atteggiamento compiacente e codipendente. se Quando eri un bambino hai imparato a mettere sempre i desideri degli altri prima dei tuoi, lasciandoli su un piano secondario, è probabile che continui a fare lo stesso.

Con quel comportamento compiacente e codipendente, ti assumi più responsabilità per i pensieri e i sentimenti degli altri che per i tuoi. Se quando eri un bambino, ponendo i tuoi bisogni prima della disapprovazione dei tuoi genitori, da adulto potresti pensare che gli altri ti rifiuterebbero se avessi la priorità.

Pensieri finali

Se hai visto te stesso riflesso in uno di questi comportamenti per ottenere l'approvazione degli altri, è un buon momento per analizzare in dettaglio ciò che stai facendo che ti impedisce di sentirti soddisfatto. Non puoi cambiare il passato, ma puoi influenzare il tuo presente e il tuo futuro.

Puoi riprogrammare il tuo cervello. E se non puoi farlo da solo, cerca aiuto.

Come superare la dipendenza dalla ricerca dell'approvazione Voler piacere agli altri non è una brutta cosa. Un'altra cosa è aver bisogno dell'approvazione degli altri per tutto mentre ci impegniamo. Leggi di più "