La solitudine emotiva fa più male

La solitudine emotiva può essere devastante. Dopotutto, come sappiamo, si può essere accompagnati ma sentirsi profondamente soli non vivendo l'apprezzamento, l'attenzione, la reciprocità e quell'autentica connessione che genera calma e benessere. Abbiamo tutti bisogno di un sostegno onesto e significativo con il quale ci sentiamo parte di qualcosa o di qualcuno che amiamo.

Lo scrittore inglese Julian Barnes ci ha spiegato nel suo libro Livelli di vita che poche cose possono essere più dolorose della solitudine non scelta. Quindi, secondo lui, non c'è niente di paragonabile al dolore emotivo che può essere sperimentato quando qualcuno è perso o quando percepisce che la persona che amiamo non ci appartiene..

È uno stato in cui a poco a poco diventiamo invisibili. Non solo per gli altri, non solo per quell'universo sociale abitato da individui che improvvisamente non ci vedono o apprezzano. Nel momento in cui gli altri non ci vedono, iniziamo anche a percepirci come invisibili e sperimentiamo quell'angoscia psicologica che ci conduce all'abisso della depressione.

Quando l'amore (a livello di coppia, amicizia o tra genitori e figli) viene sostituito dal dolore, tutto cambia. Ora, è necessario capire un aspetto. Il fatto che qualcuno ci lasci fisicamente o ci ritiri il suo affetto è insostituibile, ma non irreparabile. Possiamo tutti (e dobbiamo) riparare lo spazio ferito riempiendolo di amor proprio e, a sua volta, iniziando nuovi comportamenti.

"La solitudine è molto bella ... quando hai qualcuno da raccontarti".

-Gustavo Adolfo Bécquer-

La solitudine emotiva, il vuoto non cercato

Richard Yates era un noto saggista che scrisse tra il 1951 e il 1960 una serie di storie pubblicate sotto il titolo Otto modi per sentirsi soli. In questo interessante lavoro ci è stata raccontata la storia di una giovane donna incinta, un bambino senza amici, uno scrittore frustrato, alcuni giovani che vanno in gita, un uomo che non trova l'amore e un insegnante di scuola frustrato nella sua professione.

Questi semplici ritratti rappresentavano in sé i diversi tipi di solitudine vissuti dall'essere umano in un periodo molto specifico del ventesimo secolo. Ad oggi, le cose non sono cambiate molto. tuttavia, a quelle testimonianze lasciate da Yates potremmo aggiungere senza dubbio quella dei nostri adolescenti e come non quella dei nostri anziani.

Possiamo avere famiglia e sentirci soli. Possiamo avere un partner e sentirci irrimediabilmente soli. Perché la solitudine sociale non scelta è dolorosa e perfino dannosa, ma la solitudine emotiva è altrettanto dannosa. Vediamo quindi quali processi solitamente definiscono questo tipo di esperienza.

Caratteristiche della solitudine emotiva

La solitudine emotiva è vissuta da due tipi molto specifici di realtà. Il primo è aver perso una persona amata, o dalla morte per rottura. Il secondo tipo è percepito in persone che, anche se hanno una rete familiare o di amicizia, percepiscono un vuoto emotivo. In entrambi i casi, le esperienze sono solitamente dello stesso tipo:

• Le interazioni mantenute con l'ambiente circostante non sono soddisfacenti.
• La persona si sente incompresa, non convalidata emotivamente.
• Alcune persone definiscono questa sensazione come "vuoto esistenziale". A volte, possono svolgere più attività, passare anche il giorno lontano da casa a lavorare, a fare cose ... Tuttavia, quel vuoto, quell'assenza impossibile da definire è ancora presente.
• La solitudine emotiva genera disagio e sentimenti di tristezza che, a momenti, si alternano con apatia, cattivo umore e frustrazione.
• Ci sono momenti in cui questa esperienza è angosciante, condividendo così gli stessi stati affettivi come la depressione e l'ansia.

Come possiamo combattere la solitudine emotiva?

Affrontare e gestire la solitudine emotiva può essere più complicato che lavorare con la solitudine sociale. Non stiamo parlando di isolamento, a volte, non abbiamo nemmeno una persona con difficoltà in termini di competenze sociali. È un tipo di realtà psicologica più profonda e più delicata.

In questi casi è molto conveniente avere l'aiuto di un professionista. Dietro questi stati viene spesso mascherato un processo depressivo che deve essere affrontato. Non è sufficiente raccomandare alla persona cosa "Esci e fatti amici". È necessario approfondire, lavorare, rifocalizzare, conferire sollievo, supporto ed essere in grado di generare cambiamenti.

D'altra parte, ci sono molti che considerano la solitudine un'epidemia che si sta affermando non solo negli anziani. Anche i nostri bambini e adolescenti soffrono di quell'angoscia emotiva quando percepiscono che le amicizie che stabiliscono non sono significative, e che non hanno quella dimensione fondamentale nell'essere umano: la fiducia. Vediamo, tuttavia, quali approcci e strategie mentali possono aiutarci in questi casi.

Chiavi per alleviare il vuoto della solitudine emotiva

• La solitudine emotiva fa male perché ci mette di fronte alle nostre più grandi paure: il vuoto, la mancanza di significato, l'angoscia esistenziale.
• Tutta la paura, ogni angoscia, può e deve affrontare nuovi approcci mentali e, soprattutto, con le decisioni.
• Se abbiamo perso la persona amata, dobbiamo lasciare il posto all'accettazione di quella realtà. Sarà il momento di collegarci con noi stessi e creare un nuovo piano di vita, un nuovo percorso personale in cui si possono trovare nuove illusioni, piani e motivazioni.
• Inoltre, se il nostro ambiente non ci dà affetto, reciprocità o fiducia, potremmo dover riconsiderare la creazione di nuovi legami e relazioni. In questi casi, Si consiglia vivamente di incontrare persone con gusti simili. Partendo da una passione o un hobby in comune è un modo per creare collegamenti più significativi.
• D'altra parte, come rivela uno studio condotto presso il Center for Cognitive and Social Neuroscience dell'Università di Chicago, le persone hanno bisogno di ambienti sociali sicuri per sperimentare il benessere. Pertanto, l'investimento di risorse per circondarci di persone che ci offrono sicurezza e fiducia ci darà sempre dei ritorni.

Per concludere, è solo necessario sottolineare ancora una volta un fatto: per affrontare la solitudine emotiva, abbiamo bisogno di aiuto psicologico. Dobbiamo lavorare sulla nostra architettura psicologica, riparare i danni, rafforzare l'autostima e, soprattutto, trovare uno scopo della vita. Come ci ha detto Viktor Frankl, quando troviamo un significato per la nostra esistenza, i punti di forza si risvegliano.

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