Come rispondere alle critiche e approfittarne

Quando riceviamo una critica, di solito la viviamo come un attacco personale, un commento doloroso e in alcuni casi vergognoso che ci ferisce e ci infastidisce. Quindi, in molti casi rispondere alle critiche non è così facile e una delle nostre prime reazioni è metterci sulla difensiva.

Lasciare che una critica ci interessi tanto non è una buona idea e di più se è ingiustificata. Invece di metterci sulla difensiva, faremo molto meglio se rispondiamo alle critiche in modo assertivo. In questo modo, possiamo approfittarne ed evitare che finiamo per ferire.

Prima di tutto È importante fare una serie di domande sulle critiche che riceviamo, poiché non tutti hanno l'intenzione di farci del male. Ad esempio, qual è l'obiettivo della persona che ci critica? Perché lo fa? Quali ragioni ha?

Se, quando si riceve una critica, non ci fermiamo a pensare perché questa persona è così arrabbiata o quale sia la ragione della loro reazione, molto probabilmente diventeremo sulla difensiva. tuttavia, se evitiamo di lasciarci trasportare dai nostri impulsi e ci calmiamo, tutto sarà molto più semplice. Dalle situazioni di serenità, guardate in modo diverso. Forse l'altro non è così confuso ...

Adesso bene, se decidiamo che la persona che ci critica è sbagliata ma non la esprimiamo e, infine, accettiamo ciò che dice, gli daremo potere per manipolarci. Inoltre, la nostra autostima sarà influenzata dal fatto che non ci rispettiamo l'un l'altro.

Di fronte alle critiche

Quando una persona non sa come accettare le critiche, di solito reagisce scusandosi ("Sì, ma ..."), criticando o anche cercando di evitarli a tutti i costi. Ci sono anche quelli che li accettano superficialmente, ma senza la convinzione del bisogno di cambiamento.

Tutti questi comportamenti sono dannosi perché concepiscono le critiche come attacchi. In questo modo, molto probabilmente ci sentiamo male e anche, che non siamo in grado di imparare da loro.

Come accettare le critiche?

Se impariamo a reagire con calma prima di una critica, impareremo a controllare le nostre emozioni negative. Con la calma possiamo meglio assistere a ciò che ci dicono e approfittarne. Solo allora possiamo valutare le intenzioni dell'altro e distinguere se era con cattiva intenzione o meno.

così, Se la critica è costruttiva, possiamo imparare da essa e usarla per migliorare. Ora, se è buono ma l'altra persona non è stata in grado di esprimerla, possiamo mostrarti come dire le cose per evitare di rovinare la relazione.

Nel caso in cui si tratta di un tentativo di manipolare, la migliore risposta non è la rabbia o la rabbia, ma la capacità di esprimere ciò che pensiamo in maniera assertiva, dalla calma e dalla tranquillità. Infatti, non reagendo con rabbia non mostreremo i nostri punti deboli.

Se l'altra persona ha ragione e noi abbiamo sbagliato, l'ideale è rettificare. Se, d'altra parte, non è così, l'ideale è che riaffermiamo la nostra posizione. Se l'altra persona continua, è meglio non entrare nello straccio.

Quando siamo calmi di fronte a una critica, possiamo uscire da una situazione che, nella maggior parte dei casi, diventa spiacevole. Rispondere all'assertività ci aiuta a non sentirci attaccati e a proteggere la nostra autostima.

"Una critica è solo un'opinione. Non devi dimostrare nulla. Puoi sempre imparare dalle critiche o migliorare e controllare le tue emozioni e non entrare nello straccio ".

Come rispondere alle critiche con successo

Ricevere una critica non è piacevole, soprattutto quando pensiamo che ciò che ci viene detto non è vero. In seguito vedremo come rispondere alle critiche con successo e come ottenere il massimo da esse.

Il primo passo dopo aver ricevuto una critica è analizzare e modificare il nostro discorso privato, cioè, ciò che diciamo e pensiamo in silenzio. Ad esempio, possiamo dire quanto segue: "Non devo dimostrare nulla perché nessuno mi sta attaccando. Ascolta attentamente, quello che dici potrebbe essere utile. Cerca di capire cosa vuole questa persona. Che io critichi non significa che io abbia fallito ".

La prossima cosa che dobbiamo fare è valutare le critiche. Questo ci aiuterà a decidere se dovremmo cambiare il nostro comportamento o se è conveniente rifiutare ciò che ci è stato detto in modo costruttivo. Per questo, possiamo chiederci e riflettere sui seguenti punti:

• Chiediti chi sta facendo la critica. Sei qualificato? Mi conosci abbastanza? Sai di cosa stai parlando?
• Qual è lo scopo dell'altro quando si fanno le critiche? Il suo scopo potrebbe essere quello di farti stare male, ma potrebbe anche essere raggiungere un accordo o sapere cosa ti infastidisce e cambiarlo..
• Chiediti se è una critica che spesso riceviamo. È la prima volta che lo sento o ci sono più persone che sono d'accordo su questo argomento??
• Quanta energia hai da spendere per il cambiamento che la critica suggerisce?? Forse non compensa ...
• Stima il clima emotivo. Ciò significa che forse la persona era arrabbiata e forse non dovresti tenerne conto. Il momento emotivo dà una sfumatura diversa alla situazione. Tutti possiamo dire cose che non proviamo durante la rabbia. A volte la cosa migliore è relativizzare.

Per rispondere alle critiche con successo, la chiave sta nell'ascolto attivo e nella gestione del discorso privato. Più tardi, una risposta assertiva si sviluppa dalla calma e dalla tranquillità..

Cosa fare se la critica è adeguata?

Se la risposta al fatto che la critica sia appropriata è affermativa, allora possiamo agire in modi diversi. Sono i seguenti:

• Controlla le emozioni. L'ideale è non arrabbiarsi ma gestire come ci sentiamo.
• Non difendersi dalle critiche. Se quello che ci dicono è vero, allora non c'è nulla da difendere. Se lo facciamo, perdiamo tempo ed energia.
• Ascolta attivamente. Una reazione appropriata è ascoltare attivamente, cioè prestare attenzione al messaggio per comprendere meglio ciò che sta dicendo e rispondere alle critiche in modo appropriato..
• Chiedi maggiori informazioni e cerca i dati che ti aiuteranno a cambiare. Si tratta di trovare alternative, non arrabbiarsi.
• Chiedi informazioni specifiche su come cambiare. Una delle domande chiave sarebbe "Come potrei fare meglio?" All'altra persona così come a noi stessi.
• Riassumi ciò che ci hanno detto per assicurarci di aver capito. Fai un riassunto finale e chiedi al nostro interlocutore se abbiamo capito bene.
• Stabilire una strategia per cambiare. Pianifica ed esegui comportamenti che ci aiutano a cambiare.

Come vediamo, ci sono due modi fondamentali per rispondere alle critiche. Se la critica non procede, allora dobbiamo metterci nella pelle dell'altra persona e cercare di capire perché ci critica. Se la critica è giustificata, allora la cosa migliore è essere assertivi e migliorare ciò che viene criticato.

Riferimenti bibliografici

Caballo, V. Manuale di valutazione e formazione delle abilità sociali. Editoriale S. XXI. 2002.

Goleman, D. La pratica dell'intelligenza emotiva. Editorial Kairos. 1999.

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