Perché siamo ancora in una relazione tossica

È innegabile che siamo tutti molto feriti dal rottura di una relazione, e fa ancora più male se colui che decide di rompere è l'altra persona. In questo articolo non mi riferirò alla separazione con la morte, perché sebbene sia una rottura ugualmente dolorosa, di solito non è concepita come un abbandono, in ogni caso, un abbandono involontario, e in ciò possiamo trovare una certa consolazione. Faremo riferimento alla rottura quando qualcuno decide di lasciarci volontariamente. In questo articolo di psicologia online, risponderemo alla domanda perché siamo ancora in una relazione tossica.

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1. Le cause principali del perché continuiamo in una relazione tossica
2. La paura della solitudine, una delle cause più comuni
3. La paura della perdita
4. Come sapere se una funzione non funziona
5. Superare una relazione tossica dopo la rottura
6. Perché è difficile dimenticare una relazione tossica
7. Esci da una relazione tossica e entra in un'altra relazione: NO
8. Amarsi per uscire da una relazione tossica
9. Come superare una pausa in modo sano

Le cause principali del perché continuiamo in una relazione tossica

Ogni rottura implica una perdita e quando parlo di perdita mi riferisco al perdita di alcune abitudini. Ci prende la paura del cambiamento, Ci sentiamo insicuri in qualche modo. La formazione delle abitudini è un prezioso meccanismo di adattamento che accelera le nostre vite. Gli stereotipi che compongono il nostro comportamento ci permettono di guadagnare tempo e concentrarci su attività più complesse, che richiedono l'uso del nostro pensiero.

Quando una situazione ostacola lo stereotipo comportamentale, a carico di ansia questo ci fa sentire a disagio, fastidioso. In questo senso, quando una relazione finisce, tende a cambiare molte cose nella nostra vita, a rompere le abitudini di convivenza, dal più radicale, che di solito è il cambio di residenza, a qualsiasi altra usanza, come dormire in un altro letto, non condividere una colazione o non guardare la TV insieme.

È logico che questa situazione destabilizzarci per un po 'e addirittura ci portano alla depressione. ma, ¿cosa succede se continuiamo in una relazione folle o ci aggrappiamo a una persona che non ci ama, senza accettare una rottura che sembra definitiva?

Forse la relazione non è stata così lunga da formare molte abitudini di convivenza; anche così, ciò che esporrò è ugualmente valido per qualsiasi interruzione, indipendentemente dal tempo o dall'età dei membri della coppia. Posso anche dire che aggrapparsi capricciosamente a una relazione che non funziona non dipende direttamente dal tempo vissuto insieme o dall'età, come vedremo più avanti.

La paura della solitudine, una delle cause più comuni

Se vuoi sapere perché siamo ancora in una relazione tossica, dobbiamo fare un esercizio di introspezione e sincerità. Uno dei motivi per cui non finiamo la relazione potrebbe essere quello che abbiamo paura della solitudine.

Quando il nostro partner ci propone di finire, Siamo aggrediti dalla paura della solitudine, non avere nessuno che ci protegga, per perdere cosa “appartiene a noi”. Questi sono bisogni primari o primari, che sorgono poco dopo la nascita e che costituiscono la base dell'autocoscienza del bambino. Sono esigenze di sicurezza o protezione e di affiliazione o accettazione sociale (affetto, appartenenza e amicizia). Questi bisogni devono essere soddisfatti da genitori, altri adulti vicini al bambino e, infine, da altri bambini. Il bambino è indifeso e, quindi, ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui, lo protegga, nello stesso momento in cui gli dà affetto, lo accetta e gli concede un posto preferenziale all'interno del gruppo familiare.

Durante il primi due anni di vita, il bambino è fuso con il suo ambiente, come se fosse un tutt'uno con ciò che lo circonda, compresi gli oggetti a cui ha accesso e sente di appartenere a lui. Il bambino non può liberarsi dei suoi giocattoli, separato da sua madre, andare in luoghi sconosciuti, perché questo genera grande ansia. In un mondo che è ancora strano per lui e in cui non riesce a riconoscersi come qualcuno diverso, un'idea di questo comincia a conformarsi attraverso ciò che gli è più vicino. Non è fino al tre anni che inizia a essere percepito come a entità indipendente, con i propri bisogni e qualità e richiede un diverso tipo di trattamento. Iniziare a costruire l'autostima nel bambino, spontaneamente, dalle valutazioni degli altri. Il bambino diventa prima consapevole dell'altro e solo più tardi diventa consapevole di se stesso. Ecco perché è molto importante per lui, in questa fase, il riconoscimento e l'approvazione degli altri.

Tra i quattro e sei anni, il bambino conforma la tua identità dalle cose, dalle persone e dalle situazioni del loro ambiente: “Questo è mio”, “Questo sono io”, “La mia famiglia è così”, eccetera Ciò conferisce al bambino uno status sociale, purché esista psicologicamente, in relazione agli altri. Man mano che la sua posizione si consolida e la sua autostima diventa più forte, il bambino inizia a sviluppare, tra i sei ei dodici anni, le abilità per risolvere i problemi della vita in modo razionale ed efficace, permettendogli maggiore adattamento e indipendenza.

Si prevede che dal adolescenza, una sana autostima, gli permette di passare al livello di quello che chiama lo psicologo americano G. Allport, sforzo o propria lotta, dove sarà adatto a fissare obiettivi, ideali, piani, vocazioni e richieste. Il culmine della lotta stessa sarebbe, secondo questo autore, la capacità di dire “Sono il proprietario della mia vita” (1).

Qualunque difficoltà nella maturazione del sé mantiene la persona fissata negli stadi infantili, alla ricerca di sostituti delle prime figure paterne, in modo da soddisfare i bisogni di protezione e accettazione, che non è ancora riuscito a trascendere. Naturalmente, la persona non è colpevole di questa mancanza di maturità psicologica, che dipende, fondamentalmente, da fattori educativi, le cui origini risiedono nella mancanza di risorse psicologiche che gli adulti devono affrontare con questi primi bisogni del bambino. Le atmosfere iperprotettive, autoritarie, repressive, repressive e umilianti stanno modellando il nucleo inconscio dello stile di vita di un futuro adulto insicuro e dipendente che identifica l'affetto con il possesso.

Questo bisogno di riconoscersi attraverso l'altro, pone la persona in una fase primaria di autostima. Quando siamo in coppia, ci identifichiamo con l'altra persona, come meccanismo compensativo o di autodifesa. È ciò che è noto in Psicologia come proiezione. Noi proiettiamo nell'altro le nostre qualità positive e negative, i nostri desideri e bisogni e persino la nostra colpa e vergogna. Naturalmente, la proiezione si verifica quando non siamo riusciti a maturare emotivamente, quando insistiamo nel rimanere nascosti dietro a “mascherare”, che impedisce l'accesso al nostro vero sé. Quando vogliamo che un altro assuma per noi ciò che siamo e non siamo disposti ad accettare. Quando riteniamo l'altro responsabile del nostro comportamento.

La paura della perdita

Un'altra causa per cui continuiamo in una relazione tossica è di solito la paura della perdita. Ci identifichiamo con ciò che abbiamo, con ciò che crediamo di avere, come il bambino prima dei tre anni. Il suo pensiero concreto gli impedisce di essere generalizzato. Il bambino ha difficoltà a liberarsi di ciò che lo circonda perché in questo trova la propria identità. È un'egocentrismo naturale per la prima infanzia, ma arcaico per l'età adulta. Questo fenomeno è stato anche chiamato S. Freud, fissazione.

In questo modo, una delle idee che propongo in questo articolo è che la causa di non accettare una pausa e di aggrapparsi a una relazione folle è rimani emotivamente infantile. In Psicologia questo comportamento è stato identificato come la sindrome di Peter Pan o la persona che non cresce mai. Non voler lasciar andare implica il bisogno di proteggersi dall'insicurezza, la paura di non essere amati o accettati, un'identificazione con fattori esterni, un'estensione di noi stessi negli altri.

Fino a quando non ci evolveremo verso esigenze più elevate continueremo a fare dipendere la soddisfazione dei bisogni psicologici di base dagli altri, cioè la protezione, l'appartenenza e l'autostima, secondo la piramide dei bisogni proposta dallo psicologo umanista A. Maslow.

Come sapere se una funzione non funziona

Ora che sai perché siamo ancora in una relazione tossica, è importante analizzare il momento in cui dobbiamo renderci conto che, in realtà, la relazione va male.

Qualche tempo fa ho letto un libro di autoaiuto intitolato “Se è rotto, non aggiustarlo”, dei coniugi Behrendt, consulenti della serie nordamericana Sesso a New York (2). Il libro ha un titolo molto suggestivo, perché spinge ad abbandonare le speranze di ritornare, dopo una rottura di coppia. Le persone inventano una serie di giustificazioni, scuse per evitare di intraprendere progetti di cambiamento personale, per non accettare che quando qualcuno decide di interrompere una relazione, hanno avuto abbastanza tempo per pensarci, qualcosa ha smesso di funzionare o non ha mai funzionato. L'illusione che qualcosa possa diventare diverso, rende un piano di riconquista, molto frustrante, ponendolo in una situazione piuttosto indegna e umiliante. Assediamo la persona, piangiamo, chiediamo il suo ritorno, con la segreta speranza che la decisione presa dall'altra venga riconsiderata.

Una relazione non funziona quando entrambi o entrambi perdono la motivazione per continuare insieme. Ci conduce a una rottura o separazione per qualsiasi motivo, indipendentemente dall'argomento utilizzato. Ricorda che una relazione implica la comunicazione tra due persone. Entrambi devono rispondere al bisogno di scambio. Se uno dei due non è motivato a tale scambio, la relazione smette di avere un senso, smette di avere un futuro. Se uno di voi non vuole più stare insieme, è meglio continuare il viaggio separatamente. Dice Osho: “L'amore è come una brezza. Presto arriverà. Se è lì, è lì. All'improvviso se n'è andato. E quando se n'è andato, se n'è andato. L'amore è un mistero, non puoi manipolarlo.” (3)

Nell'articolo che ho intitolato “¿Perché non possiamo essere felici?”, ha espresso che la relazione emotiva che stabiliamo con i nostri genitori durante l'infanzia segna la nostra vita futura (4). Pertanto, tendiamo a cercare coppie che riproducano il modo in cui comunichiamo e soddisfiamo i bisogni della nostra infanzia. In questo articolo sostengo che quando qualcuno tende ad innamorarsi di persone che finiscono per disprezzare, abbandonare o essere infedeli, è perché si stabilisce una connessione, a livello inconscio, che l'abbandono è un modo di esprimere l'amore.

Ad esempio, se fossimo bambini abbandonati o respinti dai nostri genitori, sorge un meccanismo di difesa in vista della necessità di accettazione e affetto. Il bambino ha bisogno di sentire che i suoi genitori lo amano, quindi, la sensazione di abbandono viene interpretata come una forma di amore. Incorpora la convinzione che la persona che lo abbandona, in fondo lo ama. Questa idea può portare a non accettare la pausa come espressione che l'amore è finito. Al contrario, diventa una scusa per nutrire false speranze. La persona si sente “diletto” in questo modo, e insiste nel propiziare un falso benessere.

Alcuni libri di auto-aiuto si concentrano sul fornire raccomandazioni pratiche per superare la rottura, senza dare spiegazioni psicologiche molto profonde. Se approfondiamo i meccanismi che portano la persona ad agire in questo modo, possiamo facilitare la consapevolezza del perché questo comportamento avvincente si verifica, invece di rafforzare i meccanismi di compensazione, che portano la persona a continuare a ingannare, senza superare questa fase.

Alcune delle raccomandazioni che sono comunemente offerti per “superare” gli effetti della rottura Sono: “Hai meritato qualcuno di meglio”, “Quella relazione non ne valeva la pena, tu vali molto di più”, “Dopo un po 'succederà”, “Troverai sempre chi è disposto ad amarti davvero”, “Non chiamare o cercare il tuo ex-partner per un po ', mantieni la tua autostima”, “Devi imparare ad amare te stesso”. Tutti questi apprezzamenti, sebbene mirino ad accrescere l'autostima e la sicurezza della persona, non mirano a rafforzare questi processi, ma, al contrario, rafforzano i vecchi meccanismi che oggi tengono la persona attaccata alla relazione che si è conclusa.

Superare una relazione tossica dopo la rottura

Non penso che ciò significhi che l'ex partner non ne è valsa la pena, e che valiamo molto più di lei, o che dovremmo darci il nostro posto, rafforzare la nostra autostima. Collocarci in un falso luogo di superiorità è un modo per rafforzare il meccanismo che ha portato a un'insoddisfacente autostima. Sia il sottostima come il sopravvalutazione sono Forme patologiche di autostima.

È un errore comune dei genitori incoraggiare il confronto e la competizione nei loro figli come un modo per rafforzare la loro autostima. Instillando la convinzione che non può perdere, chiedendo di essere il migliore, di avere il massimo, di non sbagliare, influisce seriamente sull'autostima del bambino. In questo modo sarai fissato in quelle prime fasi dell'infanzia.

Sentirsi superiori è sinonimo del fatto l'autostima è bassa. Questo può sembrare un'apparente contraddizione. Avere una sana autostima non richiede confronti, si presuppongono gli aspetti positivi della personalità e anche i limiti, senza la necessità di incolpare nessuno per il fallimento. È responsabile degli errori e intende superarli. Avere una sana autostima significa assumersi la responsabilità di ciò che siamo, di ciò che sentiamo e facciamo.

Quindi, pensare che se qualcuno decide di rompere con uno è perché non ne è valsa la pena, è un autoinganno, è una falsa consolazione, che ci porterà solo a nutrire risentimento, disprezzo e ci ricondurrà su una strada sbagliata. Non è migliore o peggiore di noi, è semplicemente un'altra persona, che può essere ugualmente valida, che ha preso la decisione di cambiare la sua vita, senza che noi siamo presenti. Non è nostra proprietà.

Perché è difficile dimenticare una relazione tossica

Piangere, supplicare, correre dietro alla persona che ti respinge, a prescindere dalle conseguenze, può sembrare un segno d'amore. Comunque, davvero, ¿Lo fai per amore? No, semplicemente perché gli costa perdere. L'ego resiste al rifiuto. È un modo per rimanere ossessionato da te stesso.

Il ciclo può essere ripetuto ancora e ancora. Non è che quella persona ti abbia spezzato il cuore perché la ami troppo, è che lei ha sentito un perdente e questo è ciò che la ferisce davvero. Ci hanno insegnato a competere. Il desiderio di essere sempre il migliore è un'insaziabile necessità di accettazione.

L'educazione tradizionale ci prepara per un mondo competitivo, ma non ci prepara ad essere se stessi. Impone modelli ai quali dovremmo somigliarli o superarli, ma non ci accetta come siamo.

Invece di concentrarti sul valutare se sei sconfitto o vittorioso in una relazione sentimentale, dovresti chiederti quanti insegnamenti hai ottenuto da quella relazione, quanto intensamente lo hai vissuto, quanto benessere abbiamo provocato all'altra persona, quanto sei stato autorevole a te stesso di essere. Alla fine, se si rende conto che è rimasto nascosto dietro il suo ego, in una competizione costante per imporre la ragione e per quello che sembrava dare, è davvero un perdente, sì, ma del suo tempo.

La relazione amorosa non è una transazione in cui calcoliamo “il mosto e l'avere”. ¿Hai notato di solito come finiscono gli eventi sportivi? I partecipanti si salutano, si abbracciano e si scambiano persino magliette. Gli altri possono essere vittoriosi, ma lo spirito sportivo prevale dove l'importante è giocare. In una relazione, l'importante è amare.

Wayne Dyer, nel suo libro Le tue zone male solleva quello per superare il dominio dell'ego e la vanità che c'è liberati dal bisogno di vincere. “Se il corpo non paga per vincere quel giorno, non importa, se non ti identifichi esclusivamente con il tuo ego. Adotta il ruolo di osservatore, guarda e goditi tutto senza aver bisogno di vincere un trofeo. Vivi in ​​pace Ironia della sorte, anche se a malapena si nota, più vittorie emergeranno nella tua vita mentre smetti di inseguirli” (5).

Dare tutto e non tenere nulla, questo è possibile quando la persona è pienamente realizzata da sé. Quando sappiamo ciò che vogliamo, siamo pienamente soddisfatti, abbiamo fiducia nelle nostre risorse e difendiamo i nostri progetti, siamo quella bella persona che tutti ammirano e rispettano. Se qualcuno non può apprezzarlo, non dovresti preoccuparti. Il tuo apprezzamento non sarà necessario per realizzare il nostro pieno potenziale.

Esci da una relazione tossica e entra in un'altra relazione: NO

Uno dei consigli più comuni è cercare di superare una pausa cercando un partner sostitutivo. Creare l'attesa per la persona abbandonata che troverà un'altra coppia dopo, lo è rafforza l'idea che di per sé non puoi ottenere ciò che vuoi. Dovrebbe sempre apparire qualcuno che assume il ruolo di protettore, per aiutarlo a non essere solo. In questo modo, continuerà a essere un bambino, senza risorse per risolvere i problemi da solo, stabilire obiettivi, raggiungere le sue richieste, cioè senza essere il proprietario della propria vita.

Ricorda che il rapporto che stiamo cercando di superare è anche un sostituto per una relazione iniziale con i nostri genitori. Non si tratta di formare una catena di sostituzioni, si tratta di consapevolezza, circa non rifuggire dall'incontrarci, senza maschere che nascondono la nostra vera natura.

Trattenere l'altro come supporto, dare un senso alla sua vita, è renderlo responsabile di ciò che dovrebbe fare per se stesso. Rendere qualcun altro responsabile delle loro vite è un segno che non sanno chi sono e cosa vogliono veramente. Sviluppa la capacità di “soddisfare”, per sapere cosa stiamo cercando, per lavorare nella nostra vocazione, per decidere da soli la nostra vita per trovare la soluzione ai problemi, per se stessi, senza seguire la decisione degli altri, è per raggiungere la maturità psichica. Assumere la libertà di scelta deve essere una caratteristica fondamentale dell'essere umano.

La vera libertà non può essere sperimentata fino a quando non si impara a domina l'ego. L'ego è solo un riflesso di ciò che gli altri vedono in te. Trascendere questo significa non aver bisogno dell'altro per sapere chi siamo, cosa abbiamo bisogno e come possiamo ottenere ciò che abbiamo deciso di fare.

Amarsi per uscire da una relazione tossica

Non si tratta di ignorare gli errori, giustificare i capricci, mettere i bisogni prima degli altri e diventare narcisista. Amare te stesso è assumersi la responsabilità delle nostre azioni, non essere troppo condiscendente con te stesso, o essere troppo esigente.

Amare te stesso è sentirsi completo in solitudine, secondo Osho. Non serve l'altro per sapere chi siamo. Questo è chiamato trascendendo l'ego, sta decollando le maschere del condizionamento. Il saggio indù fa la differenza tra essere soli e sentirsi soli. Essere soli è l'assenza dell'altro, è il bisogno dell'altro di sentirsi al sicuro. Soledad è la presenza di se stessi, deve essere trovato, deve essere consapevole di chi siamo (6).

Saremo pronti a vivere insieme come coppia, se desideriamo imparare da lei, arricchirci emotivamente e intellettualmente con la sua comunicazione, senza mentire o mentire a noi. Esprimere i nostri bisogni, emozioni e pensieri direttamente, senza cercare accettazione e senza paura dell'abbandono. Milioni di persone rimangono bambini per tutta la vita. Sono adulti in base all'età cronologica, ma non crescono mai psicologicamente. Avranno sempre bisogno dell'altro, saranno incapaci di dare amore. Lo desiderano, ma non lo sanno. Ed è che l'amore non è richiesto, non è un obbligo, semplicemente sorge e può anche morire. L'amore è sinonimo di libertà, è la perdita della paura di essere se stessi.

Come superare una pausa in modo sano

Il primo passo è proporre la conoscenza di sé. L'importante è che ci rendiamo conto che quando non superiamo una rottura la nostra identificazione è limitata e ci manca la maturità emotiva. Non cercare di competere, non devi essere il migliore. È abbastanza per lui essere responsabile della sua vita, cioè iniziare a prendere coscienza di chi è e cosa vuole. Accetta i tuoi errori e impara da loro. Non c'è altro modo di imparare. Ricorda che realizzerai solo l'auto-realizzazione personale quando puoi decidere la direzione della tua vita. Troverai la libertà di essere te stesso. Solo allora metteremo l'amore in tutto ciò che facciamo e possiamo condividere la nostra bellezza, così intensamente mentre lo sentiamo.

Se una relazione si rompe, accetta che hai finito, non sentirti a disagio È un ciclo che è finito, una fase che è scaduta. Tieni presente che maggiore è il tuo dolore, dimostra che la tua autostima è meno sana, maggiore è il tuo ego, è meno libero e meno capace di amare. Niente è permanente. Quando una persona si allontana, è segno che non hanno più bisogno l'una dell'altra. È un'opportunità per scoprire cosa succede a noi e per riconciliarci con noi stessi. È un'opportunità per impara a camminare da solo. Lascia che faccia parte di un distacco volontario: lasciando andare il tuo partner, lascia andare il tuo ego.