I conflitti di coppia

L'essere umano è un animale socievole, ha bisogno di interagire con gli altri e il loro ambiente.

All'interno delle relazioni interpersonali, possiamo aprire una sezione separata per accoppiare le relazioni. Abbiamo incontrato in numerose occasioni in ufficio, persone colpite psicologicamente da una rottura, non essendo in grado di trovare la stabilità nei loro rapporti perché i loro partner sono impegnati la creazione di modelli di relazione di dipendenza, non essendo in grado di avviare un rapporto per paura che questo genera ... Quindi, in questo articolo di PsychologyOnline, presenteremo da una prospettiva psicologica, conflitti di coppia.

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1. Fattori e variabili nei conflitti di coppia
2. Variabili che influenzano le relazioni d'amore:
3. Conflitti di coppia
4. comunicazione
5. Tempo libero e tempo libero
6. Aspettative, convinzioni sulla relazione e su come interpretare l'altro come fattori scatenanti del conflitto
7. infedeltà
8. gelosia
9. Relazioni dipendenti

Fattori e variabili nei conflitti di coppia

Nelle nostre relazioni interpersonali, influiscono le nostre esperienze passate e presenti. Di conseguenza, vediamo nuovi sviluppi nello stesso modo che il vecchio: se ho fallito la maggior parte delle mie relazioni, se sono agganciati su miei partner anulándome come persona, se ho costante conflitto nel mio rapporto ... in questi casi, come ci troviamo di fronte In una situazione simile, le stesse paure mi ritorneranno come le volte precedenti.

Ci sono diverse variabili che riguardano noi sia per la scelta della coppia, sia per affrontare i problemi che ne derivano.

A volte, questa informazione che determina le relazioni che una persona può avere e il modo in cui devono affrontare i conflitti, passa completamente inosservata. Il primo passo per essere in grado di risolvere efficacemente una situazione di conflitto è Conosci ogni fattore e renditi conto di quanto puoi influenzare la relazione. La conoscenza è il primo passo per cambiare e risoluzione dei conflitti.

Variabili che influenzano le relazioni d'amore:

Felix Lopez Sanchez ci parla delle componenti di una relazione d'amore

Vorrei:

È percepito come la necessità di cercare soddisfazioni sessuali, fantasie sessuali, desiderio di abbracciare e accarezzare, desiderio di essere abbracciato e accarezzato ...

Featuring:

L'attrazione suppone il desiderio ma fondamentalmente orientato verso l'oggetto del desiderio. Implica che una persona o uno stimolo concreto (reale o fantasticato) abbia “valore erotico”

Innamorarsi:

È la somma del desiderio e dell'attrazione. Infatuation anche se è vissuta e sentita come un'esperienza unica e individuale, espressa in percezioni, sentimenti, fantasie e comportamenti, spesso grandi somiglianze a diverse persone in amore, anche se ci sono anche grandi differenze individuali.

Tra le altre variabili che influenzano le relazioni di coppia è necessario parlare di immagine di sé o di ciò che è uguale, il concetto che abbiamo di noi stessi:

Quando una persona non regge da sola, potrebbe scoprire che l'altra è quella che la trattiene, usandola come unico punto di appoggio nella sua vita. Senza di esso cadrebbe, per il quale ha bisogno di lui per il suo “sopravvivere” ogni giorno, generando quindi relazioni patologiche o di dipendenza.

Allo stesso modo, se la nostra immagine di sé è bassa, la nostra capacità di avviare relazioni è ridotta, producendo paura e insicurezza. Per quanto riguarda i rapporti già stabiliti, ma che possono avere conflitti di comunicazione, intrattenimento, la passione ..., immagine di sé è anche legato, nel senso che se non vediamo accettabili come persone, non possiamo portare la forza per il nostro rapporto.

L'importanza di DIPENDENZA

Shaver and Hazan (1987) consideralo “il processo amoroso può essere compreso dagli schemi di attaccamento che si formano durante l'infanzia e vengono mantenuti per tutto il ciclo di vita”.

La storia e lo stile dell'attaccamento sono legati all'esperienza amorosa che gli adulti hanno in questo senso: un'esperienza d'amore più positiva nel caso di persone che hanno una storia di attaccamento più positiva e uno stile di attaccamento più sicuro.

L'attaccamento è un modello relazionale relativamente stabile che finisce per essere conformato in uno di questi 3 tipi fondamentali:

• ATTACCO SICURO: è associato a rapporti sicuri e positivi. Con più autonomia, migliore selezione delle coppie, idee più realistiche e favorevoli sull'amore, più facile intimità e impegno, più soddisfazione nel legame, migliore rottura.
• ATTACCO ANSIOSIO: Si è associato con relazioni di dipendenza e continua necessità di conferma di essere amato, difficoltà di autonomia, di ricerca e selezione frettolosa, la paura di non essere amati, la paura di gelosie e frequenti di perdita, contrastanti idee sull'amore, difficile da rompere.
• ATTACCO EVITATIVO: È associato a rapporti diffidenti e distanti. Con pseudo autonomia emotiva, paura dell'intimità, difficoltà a stabilire relazioni, relazioni con poca intimità, difficoltà per manifestazioni affettive, idee pessimistiche sull'amore, apparente facile rottura, insicurezza mimetizzata.

Conflitti di coppia

Appaiono quando nei 2 membri ci sono due motivazioni di carattere opposto ma di uguale intensità. Sono la base dei fraintendimenti della relazione e sono di gran lunga la causa dell'insoddisfazione, della frustrazione e della debolezza e persino della perdita della coppia se non sono ben risolti.

Ci sono alcune aree di conflitto che appaiono più costantemente, come la distribuzione delle faccende domestiche, che provocano argomenti e situazioni spiacevoli ma che generalmente non portano alla rottura.

Esistono altre fonti di conflitto che si basano su aspetti più profondi della coppia e sono quelle che possono generare problemi più seri. Derivano dal disaccordo nel modo di percepire l'intimità, il grado di impegno e passione.

Mantenere la soddisfazione nella relazione richiede un grande sforzo da entrambe le parti così come l'uso di certe abilità che aiutano il buon funzionamento dello stesso (comunicazione, rispetto, complicità, passione ...).

comunicazione

È quasi inutile menzionarlo Una buona comunicazione è la base di una relazione soddisfacente. La comunicazione non è sempre verbale poiché anche la coppia guarda, tocca, sorride (comunicazione non verbale).

In una situazione in cui vogliamo comunicare qualcosa, il modo o il modo di emetterlo, come l'altro lo riceve e il contenuto di questo messaggio sono fondamentali. Quindi, troviamo diversi modi di comunicare e alcuni di essi non sono esattamente positivi.

“La coercizione”: è un modo di comunicazione in cui vengono presi in considerazione solo i nostri bisogni rendendo l'altra vita molto difficile, nel senso che i loro bisogni non sono presi in considerazione e cercano di ottenere la sottomissione o la cancellazione dell'altro.

Questo perché il membro della coppia che si arrende non lo fa perché ritiene che l'altro abbia ragione, ma per evitare discussioni e minacce. In conclusione: per sfuggire a un conflitto.

“Risposte emotive negative”: “sono quelle parole, gesti, azioni, ecc. che sono vissute come sgradevoli: urla, minacce, umiliazioni, sarcasmo ... e che in molte occasioni è ciò che rimane fondamentalmente unito a una coppia

tra i modi o i modi positivi per comunicare ci incontriamo secondo Liberman:

• Espressioni verbali: complimenti, complimenti, parole affettuose, complimenti ...
• Comportamenti di affetto: fai una carezza, tieni la mano, sfiora la guancia ...
• Azioni che rendono la vita per il tuo partner più facile o più piacevole: cerca di non fare rumore, svegliarlo, preparare un pasto che gli piace, fare un regalo ...

Tempo libero e tempo libero

Uno dei conflitti più frequenti nelle relazioni è il prospettiva diversa di entrambi i membri per organizzare il loro tempo libero e le attività sociali.

Potrebbe essere che entrambi sono stati portati via da la routine quotidiana, embargo dai loro rispettivi posti di lavoro e faccende quotidiane e chi ha dimenticato come divertirsi. Oppure perché ognuno cerca il proprio divertimento indipendentemente dal proprio partner e / o viceversa: trascorrono le loro vite insieme e non si relazionano con nessun altro. Inoltre spesso si verifica in giovani coppie di avere il punto di vista su come organizzare le attività sociali di un bambino è diverso, perché un partner può decidere di concentrarsi esclusivamente sulla custodia dei bambini (lasciando il lato area sociale) l'altro cerca di pianificare il tempo di coppia.

Sii così com'è, la persona come individuo indipendente ha i propri bisogni ed è difficile adattarli e combinarli con il tuo partner. Per esempio: se ho il bisogno di stare a casa nei fine settimana perché lo voglio davvero e mi diverto, questo non mi crea problemi, anzi, mi rende felice. Ma come una persona indipendente. Ora, se mantengo una relazione in cui l'altro ha bisogno e si diverte nei fine settimana e non ne ho voglia, c'è un conflitto di interessi.

Il modo di risolvere questo conflitto e l'importanza o la rilevanza che la coppia dà, dipenderà dal risorse emotive, comunicazione, empatia... di ciascun membro

Aspettative, convinzioni sulla relazione e su come interpretare l'altro come fattori scatenanti del conflitto

Le idee che ogni membro della coppia fa in riferimento alla loro vita in comune, alla loro convivenza, alle loro prospettive di futuro ... a volte sono punti di conflitto poiché può accadere che i 2 membri della coppia non lo vedano allo stesso modo.

Tuttavia, tutto questo si riferisce alle idee che ogni membro ha su quale dovrebbe essere la loro relazione in modo che sia pienamente soddisfacente “cosa dovrebbe essere e cosa è veramente”, essere fonte di numerosi conflitti nel caso in cui i membri non la percepiscano nello stesso modo. Ci riferiremo soprattutto a come ogni membro della coppia può interpretare i problemi che si presentano a loro.

Le interpretazioni di questi motivi sono ciò che chiamiamo potenze. Quando il tuo partner, ad esempio, non prende in mano il tavolo dopo aver mangiato, potresti pensare che: è una persona egoista che pensa sempre a se stesso e non ti prende mai in considerazione ... Se cambi questo approccio e pensi che non sia egoismo ma nella sua casa nessuno gli ha insegnato ed è davvero una mancanza “apprendimento”...., La reazione verso l'altro è completamente diversa.

infedeltà

In un rapporto di coppia, solo i fattori interni della stessa influenza (capacità comunicative, aspettative future, impegno ...), ci sono anche fattori esterni che lo influenzano direttamente: il lavoro e lo stress personale di ciascuno dei membri, la routine, problemi legati all'ambiente come famiglia e amici ...
In questi momenti in cui la relazione potrebbe essere inferiore emotivamente, per questa serie di conflitti esterni ed interni della coppia stessa quando la coppia è più vulnerabile (più probabile che accadrà qualcosa di negativo).

È questa vulnerabilità che può innescare quell'altra persona nella relazione e quindi apparire infedeltà

gelosia

il gelosia patologica sono accompagnati da intensi sentimenti di insicurezza, autocommiserazione, ostilità e depressione e sono spesso distruttivi per la relazione.

Nel caso della gelosia c'è una forte relazione con l'autostima. Se sembro forte e sicuro e Ho una grande autostima, non dipenderò dal fatto che il mio compagno sia sempre con me per sentirmi bene Dal momento che mi sostengo, sono pieno di molte altre cose, tuttavia, se il mio migliorare la tua relazione è bassa, mi sento insicuro e l'unico modo per riempire è che il mio partner sia solo con me, sceglierò di fare pressione e dipendere di questa esclusività per sentirsi pieno.

gelosia Sono basati su credenze irrazionali: si penso “Il mio compagno non può mai lasciarmi perché sa che se lo fa, mi causerà molto dolore, motivo per cui sarebbe una persona cattiva”, Sto usando un pensiero irrazionale.

Relazioni dipendenti

In una situazione di relazione di coppia, può verificarsi un conflitto (problema), che fa sì che la coppia prenda due decisioni: o lavorare insieme per risolverlo o rompere la relazione (A volte è un singolo membro della coppia che decide di lasciarlo).

Ma può succedere che uno dei membri della coppia scelga di negare l'evidenza di questo conflitto, o si incrimina costantemente ogni volta che c'è un problema. Se questa situazione di autoincriminazione si perpetua, allora c'è una disuguaglianza di ruoli nella relazione, in cui uno ha più potere dell'altro. Quello che ha meno potere, rimane agganciato all'altro, producendo quindi una relazione di dipendenza da questo “ha bisogno dell'altro” in modo malaticcio ed è in grado di cancellare e negare prove solo per stare con lui.

Il risultato finale è che la personalità del dipendente è annullata nella personalità dominante, che può o meno essere consapevole di ciò che fa.

Tra le relazioni dipendenti troviamo:

1. ADDICTION TO LOVE: Pia Mellody Ci parla di questa malattia, che consiste nelle persone colpite che assegnano un tempo sproporzionato alla loro relazione e un valore superiore a se stessi alla persona a cui sono assuefatti, a volte in modo ossessivo. Hanno aspettative non realistiche riguardo alla considerazione positiva e incondizionata della persona a cui sono affezionati. Sono trascurati e sottostimati mentre sono nella relazione.
2. DIPENDENZA EMOTIVA: Jorge Castelló Lo definisce come "un modello di bisogni emotivi insoddisfatti fin dall'infanzia, e ora che siamo più grandi, cerchiamo di soddisfare attraverso la ricerca di relazioni interpersonali molto strette". È un disturbo disadattivo che si verifica solo con il soggetto da cui dipende, motivo per cui è meno generalizzato rispetto al precedente, sebbene non sia meno grave.
3. codependency: Sirvent, È definita come la relazione speciale stabilita tra una persona che vive con un tossicodipendente (di solito un alcolista ma può anche essere altri farmaci). Queste persone proteggono eccessivamente e giustificano tutti i comportamenti del tossicodipendente, per quanto possano essere aberranti.
4. BIDEPENDENCIA: Secondo Mª Cruz Ribas Reguero, questo è “l'insieme di atteggiamenti, comportamenti e affetti che riguardano una persona che dipende da una droga e un'altra persona allo stesso tempo.