Legami affettivi, qual è il tuo stile?

L'essere umano presenta una necessità biologica orientata alla formazione dei legami affettivi poiché, tra le altre funzioni, soddisfano quella di fornire sicurezza a livello psicologico. Pertanto, le relazioni di coppia costituiscono, nell'età adulta, uno dei legami che forniscono un maggiore senso di protezione e di equilibrio emotivo. Ma, da cosa dipende la qualità dei legami affettivi nella coppia?

Fino alla metà degli anni '80, con ricerche di Hazan, Shaver e Bradshaw, non sono state raggiunte solide teorie sugli stili affettivi degli adulti. I risultati hanno indicato che i legami amorosi sarebbero determinati da diversi stili di attaccamento, il cui obiettivo è cercare protezione e sicurezza emotiva. così, la qualità del legame di attaccamento dipenderebbe dalle strategie che erano utili nell'infanzia per raggiungere questo sentimento di sicurezza con i nostri genitori o assistenti.

Ad oggi, sono stati identificati quattro stili di attaccamento che hanno un'influenza determinante sulla dinamica delle relazioni di coppia e sui legami affettivi stabiliti con altre persone: attaccamento sicuro, preoccupato, inafferrabile (remoto o pauroso) e disorganizzato ; Ti piacerebbe sapere qual è il tuo?

Collegamento affettivo di un allegato sicuro

Le persone che stabiliscono un legame con il loro partner attraverso il tipo di attaccamento sicuro sono autonome in diverse aree della loro vita e si sentono sicuri perché hanno fiducia in se stessi e nella risposta positiva degli altri.

Le persone sicure non diffidano delle loro "figure di attaccamento" (genitori, amici, coppia), hanno la certezza che le aiuteranno quando ne avranno bisogno.

Pertanto, le caratteristiche dei fondamentali legami di attaccamento sicuri sono:

• I ricordi dei legami affettivi dell'infanzia sono per lo più positivi.
• Sono aperti, facili da conoscere, autonomi, con alta autostima e un'immagine positiva degli altri.
• Mancano seri problemi interpersonali e mostrano sicurezza negli altri.
• Godono di un equilibrio tra bisogni emotivi e autonomia personale.

Legame affettivo di attaccamento preoccupato

Attaccamento preoccupato, chiamato anche ambivalente o dipendente, è caratterizzato dal sentirsi insicuri riguardo alla disponibilità di figure di attaccamento, in questo caso la coppia. 

La persona preoccupata sviluppa uno stato di ansia e di inefficacia che gli fa sentire che non è abbastanza amato, quindi cerca costantemente la conferma che è amato dall'altra persona e, allo stesso tempo, teme il possibile rifiuto o abbandono. Quindi, altre delle peculiarità di questo tipo di legami affettivi sono:

• Mancanza di autostima che comporta a Atteggiamento dipendente ed eccessivo desiderio di ottenere l'approvazione degli altri.
• Alta preoccupazione nelle loro relazioni.
• Costanti richieste di attenzione.

Attaccamento affettivo di un allegato elusivo remoto

Le persone con questo stile di attaccamento mantengono relazioni basate sulla distanza emotiva e sulla freddezza emotiva. Nelle persone remote e sfuggenti, l'apparente autosufficienza emotiva agisce come un meccanismo di difesa contro il possibile rifiuto che possono provare. Le caratteristiche delle persone che presentano questi tipi di legami affettivi sono:

• Idealizzazione delle relazioni con i genitori, dove le uniche esperienze ricordate sono basate sul rifiuto e freddezza dei loro genitori
• Hanno presentato la valutazione dei loro risultati e negare l'esistenza di bisogni affettivi
• Tengono lontani gli altri per mantenere la loro armatura e non squilibrare le loro emozioni
• Hanno un modello mentale positivo di se stesso ma negativo degli altri
• Si sentono a disagio nella privacy e considera le relazioni interpersonali come secondarie nelle loro vite
• Possono mostrare uno stato di distacco in situazioni di separazione o perdita sopprimendo le loro emozioni

Attaccamento affettivo del terribile attaccamento inafferrabile

Anche le persone che stabiliscono un legame affettivo attraverso una sorta di attaccamento fuggitivo hanno paura lavorano con un modello mentale negativo verso se stessi e verso gli altri, mancanza di assertività, scarsa fiducia e concetto di sé, oltre a una forte paura del rifiuto.

La differenza con il tipo elusivo remoto è che i temibili ottengono la loro fonte di sicurezza attraverso l'approvazione degli altri.

Allo stesso modo, rispettano i seguenti modelli nelle loro relazioni:

• La loro paura del rifiuto impedisce loro di avviare relazioni intime, quindi il loro social network è minimo.
• Combinano allo stesso tempo estrema dipendenza ed evitamento, quindi sono facilmente influenzati dalla solitudine, dalla frustrazione e dalla depressione.
• Il suo comportamento è passivo.

Legame affettivo di attaccamento disorganizzato

Questo stile di attaccamento ha origine in un'infanzia di abusi o abusi in cui i caregivers rappresentavano allo stesso tempo una figura di paura o disagio, così i bambini non potevano usarli come fonte di supporto e / o sicurezza.

Il modello del sistema di attaccamento disorganizzato è il più disfunzionale perché le persone cercano la vicinanza fisica allo stesso tempo della distanza mentale, il che provoca un grande disorientamento, oltre a:

• Condividete il loro valore attraverso azioni difensive basate sull'estrema necessità di accontentare e prendersi cura degli altri in modo controllato.
• Incapacità di valutare situazioni considerate minacciose.
• Sottolineare e aumentare il cortisolo.

Cambia il modo in cui ci relazioniamo

In questo senso, Gli stili di attaccamento non sicuri sono stati stabiliti durante l'infanzia, la ricerca della prossimità non è stata risolta e altre strategie sono state utilizzate per raggiungerlo. Nell'adulto, questi sistemi sarebbero mantenuti nel tempo dalla resistenza al cambiamento dei modelli mentali di relazione.Cioè, queste rigide credenze sulle relazioni già conformano la personalità e il concetto di sé.

Allo stesso modo, i modelli di relazione sono automatizzati, attivando inconsciamente il comportamento ripetitivo e filtrando tutti i segni che non li supportano. Una soluzione sarebbe quella di essere consapevoli di quale di questi modelli di relazione o di legami affettivi viene promosso essere in grado di rivederlo e valutare se è ancora valido per il nostro benessere.

È molto importante praticare la flessibilità mentale e rafforzare la fiducia in se stessi e negli altri, oltre ad ammettere la possibilità di relazionarsi con la coppia in modo più sicuro, rilassato e piacevole.

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