Perché non ho la coppia che voglio?

Prima o poi ci chiediamo sempre le stesse domande. Chi sono io? Dove vado e con chi? ... Quest'ultimo corrisponde alla scelta dei nostri amici, ma anche di una coppia. Quello "essere con la coppia che voglio "è un desiderio condiviso dalla maggior parte delle persone.

Uno dei problemi è questo vivere in compagnia è già una decisione molto importante che merita un'analisi precedente. Anche se abbiamo fatto grandi progressi in questo senso, la società continua ad assumere che tutti noi vorremmo vivere in coppia e che se non ci riusciamo è perché non siamo abbastanza abili o abbastanza attraenti.

Perché non ho la coppia che voglio? è una delle grandi domande di molte persone, frutto dei loro fallimenti nelle relazioni precedenti.

Come vorresti che fosse il tuo partner??

La desiderabilità sociale ci fa sentire propensi a mostrare il nostro volto migliore all'amato. A livello cerebrale, viene prodotta una sostanza chiamata feniletilamina. Questa sostanza è un neurotrasmettitore che svolge funzioni molto importanti, come aumentare la nostra motivazione a collaborare o inibire la sensazione di fame.

Quindi, possiamo definire la desiderabilità sociale come il bisogno dell'individuo che si sottopone a un esperimento per andare d'accordo con lo sperimentatore, fare ciò che si suppone debba essere fatto, o favorire in qualche modo il risultato sperimentale che viene dato i ricercatori sono interessati Questo, a livello sperimentale.

A livello pratico, assume qualcosa di simile cerca di guardare bene con tutti o di dare la nostra immagine migliore, inventandola o addirittura fingendola. Ma nella scelta del partner ci sono altri fattori.

Non solo gli elementi psicologici sono mescolati. Ci sono anche alcuni miti o false credenze. Queste credenze sono legate alla coppia e con la forza della ripetizione diventano una realtà che intreccia le relazioni.

Falsi convincimenti influenzano la ricerca della coppia che voglio

Queste convinzioni vanno dalla vita in comune alla sessualità, all'amore, alla convivenza con i bambini ... e altro ancora. Non c'è un solo vuoto nelle nostre vite in cui i miti sono assenti. Sfortunatamente, la nostra ignoranza dà loro più apparenza di verità.

Alcuni esempi di questi miti sarebbero i seguenti: "Se il nostro amore è vero, il sesso tra noi sarà sempre meraviglioso", "Sarò il miglior amante che tu abbia mai avuto", "L'amore nella coppia può e perdona tutto".

Altri esempi a questo proposito: "Se non mi sento geloso nella mia relazione, non amo davvero quella persona", "La durezza è uno dei tratti più preziosi del maschile", "Non possiamo separarci, ci apparteniamo l'un l'altro! ".

Il mito della mezza arancia

L'esistenza dell'arancia media non smette di essere un mito. Porta conseguenze più negative che positive. La ricerca della metà significa che siamo incompleti. Supponiamo di aver bisogno che qualcun altro sia felice.

Dopotutto, l'esistenza di un mezzo arancione implicherebbe che siamo esseri frammentati. In tal caso, sarebbe la responsabilità della coppia di coprire le nostre aspettative e le nostre carenze.

Il mito dell'arancia media ci fa credere che il lavoro dell'altro sia da completare. Pertanto, se il nostro partner è incompleto, saremo responsabili di renderla felice. Nel tentativo di completarci, è probabile che la coppia che voglio finisca per renderci ancora più incompleti.

Tutti hanno la coppia che vogliono avere

Questa affermazione può essere molto categorica e drammatica. Ed è emotivamente difficile vivere con qualcuno nella sfera sessuale, psicologica, sociale, economica, spirituale, familiare, ecc.

La vita è piena di scelte e molte volte scegliamo di lamentarci costantemente per non avere il partner che vogliamo. Facciamo una prova: pensa a quelle cose che sono un problema per te nella tua relazione. Sicuramente quei problemi sono dovuti a "non vogliamo perdere ciò che abbiamo" o "desideriamo ardentemente quelle cose che non abbiamo". Non è un trucco magico, no. Corrisponde alla risposta della maggioranza delle persone.

Perché a volte mi lamento di non avere la coppia che voglio?

Lamentarsi di non avere il partner che vogliamo è legato a diversi fattori. Andrò ad elencarne alcuni:

• L'apprendimento della nostra famiglia di origine, cioè i modelli appresi nel nostro ambiente più vicino.
• Le nostre carenze affettive.
• Quando siamo in coppia, incapaci di pensare come coppia. Predominanza dell'egoismo di uno dei due membri.
• Per il modo di spiegare le cose che accadono nelle nostre vite. Incolpiamo gli altri delle nostre scelte e non siamo responsabili delle nostre decisioni.
• Molte volte abbiamo terribilmente paura di essere responsabili per noi stessi. Ci dedichiamo a cercare di risolvere i problemi degli altri.
• Abbiamo messo le nostre aspettative di felicità nella coppia, quando questo è un compito puramente personale.
• Nessuna persona che si sente insoddisfatta di sé può essere in grado di vivere insieme come una coppia. Pur offrendo condizioni favorevoli, fisserà la sua attenzione sulle caratteristiche negative.
• I modelli di bellezza psicologica, sociale o culturale mi fanno dubitare della comodità di stare con il mio partner.
• Se idealizziamo la coppia, rompendo quelle aspettative, soffriremo davvero. "Più alto voliamo, più la caduta fa male".

Le coppie ideali sono basate sulle apparenze. Sono persone che cercano di nascondere le loro condizioni come esseri umani e che si rifugiano nell'aspetto. Anche la desiderabilità sociale gioca un ruolo importante.

Come vediamo, ci sono diversi fattori che ci fanno lamentare di non avere la coppia che vogliamo. Tuttavia, non dimentichiamo che le coppie reali esistono. Sono carne e ossa. Nel suo zaino viaggia la loro storia di vita, spiegata con i loro hobby, sogni, paure e illusioni. Esattamente come te.

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