Non lasciarmi, per favore temere l'abbandono nella coppia

Sentirsi sicuri in ogni area della nostra vita è essenziale per provare il benessere, ma soprattutto è nelle relazioni. Se c'è sicurezza, emergeranno fiducia e protezione, ma se questo sentimento è minacciato dai fantasmi del passato, le paure arriveranno sulla scena. Tra questi, la paura dell'abbandono.

L'insicurezza causata dalla paura di essere abbandonata può minare una relazione, specialmente quando è il frutto di un'infanzia rotta e messa a tacere. Non intenzionalmente, chi nutre questa paura in modo ossessivo può finire per provocare attraverso i suoi comportamenti che l'altro conferma ciò che pensa o che la relazione diventa così distruttiva che entrambi i membri sono intrappolati in una spirale di disagio e sofferenza.

Avere paura che la relazione non funzioni in modo tempestivo è normale. Adesso bene, vivere in una situazione di sfiducia continua e di ipersensibilità al rifiuto provoca solo disagio e instabilità. Diamo un'occhiata più approfondita a ciò che significa la paura di essere abbandonati.

L'importanza del legame di attaccamento

Durante il primo anno di vita stabiliamo un legame affettivo con il nostro principale caregiver, noto come attaccamento. Attraverso questa relazione e il tipo di legame che costruiamo, ognuno di noi acquisirà una serie di capacità emotive che metteremo in gioco nelle nostre future relazioni interpersonali.

Il fatto che il collegamento non fosse stabilito o che non coprisse i nostri bisogni fisici ed emotivi può aver condizionato siamo cresciuti senza protezione, insicuri e diffidenti. Questa è una delle cause stabilite dalla teoria dell'attaccamento per spiegare il profondo sentimento di abbandono vissuto da molte persone sebbene siano circondati da altri che li amano. Facciamo un esempio per capirlo.

Un bambino ha fame perché non ha mangiato per diverse ore. Sente una grande attivazione del suo corpo e gli unici comportamenti che manifesta sono il pianto e l'agitazione. Sua madre, come principale figura di cura in questo caso, coglie i segnali che emette e interpreta di essere affamata. Perché? Perché ha imparato a rilevare i suoi bisogni fisici ed emotive e a calmarli, interagendo con lui. Questo ripristinerà il tuo equilibrio fisiologico ed emotivo.

Se il bambino vive ripetutamente questo tipo di esperienza finirà per cercare la vicinanza fisica con sua madre con la sicurezza di essere calmo e riacquistare l'equilibrio. Più tardi nello sviluppo, il bambino sarà in grado di sopportare un turbamento solo vedendo sua madre avvicinarsi a lui o dire "Ora vado". Infine, quando ti succede qualcosa nella fase adulta, ti calmerai pensando che in poche ore incontrerai un parente, il tuo partner o un amico. Il tuo cervello ha imparato che può essere calmo e che è una sensazione permanente.

Ora, se il cervello del bambino non ha mai provato quella sensazione di calma o la convinzione che dopo un malessere possa apparire uno stato di tranquillità, il cervello adulto non lo farà neanche. Non ti sentirai sicuro in una relazione intima o in una coppia perché non l'hai imparato.

anche, l'assenza di contatto e la mancanza di assistenza si traducono in una maggiore produzione di adrenalina nel cervello, che predispone a comportamenti più aggressivi e impulsivi e una grande difficoltà nella gestione emotiva.

La traccia della ferita emotiva dell'abbandono nella coppia

Come vediamo, ci sono ferite, come la sensazione di abbandono, che sebbene non le vediamo, sono radicate nella parte più profonda di noi e siamo capaci di condizionare buona parte della nostra vita. Situazioni vissute durante l'infanzia che lasciano il segno e sono in grado di farci a pezzi dentro, senza rendersene conto.

Bowlby ha stabilito che i legami affettivi formati durante l'infanzia persistono sotto forma di modelli nel mondo rappresentativo dell'adulto. Affermazione con cui Hazan e Shaver coincidono attraverso le loro indagini. Mostrarono che il comportamento adulto nelle relazioni è modellato dalle rappresentazioni mentali originate nella relazione tra il bambino e il suo principale caregiver.

Quindi, la paura dell'abbandono nelle relazioni ha le sue radici nell'infanzia. Loro sono i fantasmi del passato che ritornano, insieme all'insicurezza, per ricordare che non sei degno di ricevere amore o un buon affare. Di solito appaiono perché il cervello riceve un segnale di allarme.

Una parola, un luogo, un comportamento o una memoria sono sufficienti per attivare la situazione di emergenza nella persona che non è mai arrivata a sentirsi completamente al sicuro. Da lì, un gruppo di emozioni e comportamenti cominciano ad accadere: instabilità, apatia, tristezza ...

D'altra parte, la persona che sperimenta la paura dell'abbandono sviluppa solitamente dipendenza emotiva verso l'altro, bisogno della tua approvazione di frequente Quindi, anche se la relazione è tossica, non essere in grado di finire o distanza. È come se non fosse nessuno senza l'altro e per mantenerlo è capace di fare qualsiasi cosa. Tutto, tranne riaprire le loro vecchie ferite.

In alcuni casi, la paura dell'abbandono genera una sorta di dipendenza dalla non-valutazione e dall'auto-deprecazione. La persona, non sentendosi in alcun momento voluta o sicura, deve confermare che l'identità è ancora lì. Motivo per cui se trova protezione e sicurezza, finisce per disprezzarlo o non crederci. La tua realtà è formata dalla profonda traccia di stress post-traumatico non trattato.

Guarisci la paura dell'abbandono

La paura dell'abbandono è una ferita emotiva molto profonda, radicato nell'infanzia. Guarire questa ferita implica accettare e perdonare il passato per lasciarlo andare. Un compito complesso, specialmente se la persona non è consapevole di come è condizionata dalla precedente esperienza o se le sue difese, che sono state costruite come protezione, sono troppo impermeabili. In effetti, Nei casi più complessi è consigliabile rivolgersi a un professionista questo aiuta, specialmente con i primi passi.

Un altro aspetto da tenere a mente per lavorare è l'autostima. Di solito è rotto, persino rotto. In questo senso, imparare a valutare te stesso è fondamentale per rompere la trappola della dipendenza emotiva. Inoltre, con una buona autostima sarà molto più facile gestire emozioni e pensieri ancorati all'esperienza passata.

• Emozioni come rabbia, risentimento, paura o tristezza sono molto comuni in persone che hanno paura di essere abbandonate. Imparare a ridurre la propria intensità, a decifrare ciò che realmente intendono e trasformarlo a reinventarsi è fondamentale.
• Anche le ipotesi e le aspettative negative sono elementi da considerare. Il più delle volte è il pensiero che dà forza alle nostre paure, rendendole più grandi. Se abbiamo paura di essere lasciati, saremo più consapevoli dei comportamenti e delle parole del nostro partner e li interpreteremo anche per confermare ciò che temiamo..

Come vediamo, guarire la paura dell'abbandono comporta la ricostruzione. Un processo che richiede tempo e soprattutto apprendimento per dare priorità e scoprire paure.Senza dimenticare che in molte occasioni, ciò che pensiamo stia accadendo fuori non è altro che la proiezione dile tracce di ciò che ci spezza dentro.

L'abbandono è la ferita che dura L'abbandono del nostro partner, i nostri genitori durante l'infanzia genera una ferita che non può essere vista, ma si sente palpitare ogni giorno ... Per saperne di più "