Collegamenti nella coppia e autoprotezione

Il rischio di essere emotivamente legati a un'altra persona ci rende vulnerabili al dolore di un possibile rifiuto. Anche così, di solito troviamo abbastanza motivazioni per correre questo rischio quando amiamo. Senza volerlo, mettiamo la nostra fiducia. In questo senso, i costi psicologici del rifiuto aumentano mentre i legami nella coppia creano più vicinanza e più interdipendenza.

Pensiamo che il dolore emotivo derivante da un rifiuto possa essere molto grande. Una sofferenza che è ancora più intensa quando c'è una dipendenza intermedia, quindi molte persone vogliono proteggere a tutti i costi la loro indipendenza in un contesto di coppia. D'altra parte, dobbiamo stabilire relazioni soddisfacenti che soddisfino le nostre esigenze di connessione / relazione.

Collegamenti nella coppia: rendendoci vulnerabili

Nell'ambito di qualsiasi relazione, mostriamo aspetti di noi stessi che non ci piacciono. Momenti in cui prendono forma i nostri dubbi e le nostre insicurezze. In questo senso, all'interno di una relazione sana, i segni di vulnerabilità, fragilità o imperfezione tendono a rafforzare la fiducia.

In qualche modo questo modo di spogliarsi esprime che ci proiettiamo sulla realtà senza maschere in mezzo. Ma questo aumenta anche la sofferenza che può generare un possibile rifiuto.

Se crediamo che il nostro partner ci sosterrà, ci esponiamo a non ricevere tale sostegno e il dolore che implica. È il dilemma esistenziale dell'interdipendenza. I comportamenti che sono fondamentali per stabilire connessioni chiuse di successo aumentano il rischio di dolore da rigetto.

Attivare il sistema di regolazione del rischio

Abbiamo un sistema normativo per il rischio di dolore dovuto al rigetto. Sentirsi apprezzati e supportati dall'altro ci porta alla ricerca di una migliore connessione nei nostri legami nella coppia.

Al contrario, pensare che ci sia un'alta probabilità di rifiuto aumenterà il bisogno di protezione. Questo sistema di regolamentazione agisce essenzialmente su tre livelli o regole di emergenza:

• Regole di "valutazione": Misurano il livello di accettazione del nostro partner e il loro livello di impegno nei nostri confronti. Lo fanno attraverso situazioni di dipendenza. Quando ci sentiamo dipendenti dall'altro, questo può reagire pensando ai nostri bisogni o no.
• Regole di "segnalazione": dicci come ci fa sentire che il nostro partner ci supporta o ci respinge. Lo fanno basandosi su sentimenti di gratificazione o sentimenti dolorosi derivati ​​dal sostegno o dal rifiuto. Cioè, sentimenti di guadagno o perdita che sono associati al nostro livello di autostima.
• Regole di "regolazione della dipendenza": Una volta valutato quanto sopra, siamo predisposti a mostrarci più o meno vulnerabili e ad incidere sui legami nella coppia.

Dipendenza, dilemmi e relazioni interpersonali

I legami nella coppia, come relazione romantica, generano situazioni di dipendenza. Le azioni di un membro della coppia spesso limitano o estendono la capacità dell'altro. I conflitti di interesse si verificano e vengono richiesti impegni e sacrifici.

"Sally e Harry stanno cercando un film da condividere. Sally crede che un film d'azione farebbe bene a distrarla dalle sue preoccupazioni lavorative. Il film d'arte che Harry vuole vedere farebbe aumentare le sue preoccupazioni. Sally sta mettendo il suo benessere psicologico nelle mani di Harry e corre il rischio che Harry non voglia fare quel sacrificio per lei, che non risponda ai suoi bisogni ".

-Sandra L. Murray-

Questo è un esempio minimo di come ogni giorno mettiamo il nostro benessere psicologico nelle mani del nostro partner. Sono questi piccoli dettagli che attivano il nostro sistema di regolazione del rischio di fronte al dolore dovuto al rifiuto.

Queste sono le "cose ​​mondane" che ci fanno valutare il grado in cui il nostro partner ci valorizza. Segnalano i nostri sentimenti di guadagno o perdita con questa persona. Inoltre, serviranno come riferimento per modulare il grado di dipendenza emotiva che manterremo con lei in futuro.

Queste situazioni di dipendenza mettono in discussione la capacità della coppia di rispondere ai bisogni dell'altro. Sono quelli che attivano la minaccia del rifiuto nella relazione romantica. Le relazioni dipendono dal grado di controllo che si ha sulla percezione che l'altro non si preoccupa molto dei propri bisogni.

Quando ci sentiamo poco apprezzati dai nostri partner, la soglia di attivazione del sistema di regolamentazione è molto bassa, È attivato al minimo. In questo caso, non appena viene attivato, diamo priorità all'autoprotezione.

Contrariamente a ciò, quando ci sentiamo valutati dal nostro partner, la regolamentazione del rischio avrà una soglia più alta per l'attivazione. Se attivato per qualsiasi motivo, promuoveremo la connessione e cercheremo nuovi modi di avvicinare il nostro partner, invece che l'auto-protezione.

Funziona in entrambe le direzioni

Entrambi i membri della coppia attivano questo sistema di regolazione. Ogni coppia durante la loro relazione prende decisioni di auto-protezione (riduzione della dipendenza) o promozione dei legami nella coppia (dipendenza crescente).

Tutti abbiamo bisogno di questo sistema per sentirci ragionevolmente al sicuro in un contesto in cui siamo continuamente vulnerabili. Le nostre relazioni sentimentali e l'esperienza dell'interdipendenza influenzano in modo significativo le qualità che crediamo di avere.

Percepire il rifiuto fa male, non solo perché vanifica il nostro desiderio di essere inclusi. Fa male anche per il suo messaggio simbolico. Ci dice che la nostra connessione con la coppia, o con qualsiasi altra coppia, ha un futuro incerto. Se dalle esperienze precedenti diamo la priorità all'autoprotezione al di sopra della vicinanza alla coppia, semineremo il giardino dove sono confermate le nostre paure.

"Tra tutte le forme di precauzione, la prudenza in amore è forse la più fatale per la vera felicità".

-Bertrand Russell-

Gli studi ci dicono che le relazioni sono quelle che hanno il maggior potenziale per soddisfare i nostri bisogni da adulti. La cosa divertente è quella questi collegamenti nella coppia sono gli stessi che ci attivano più ansia per un possibile rifiuto.

Le indagini dello psicologo sociale Sandra L. Murray mostrano per essere felici dobbiamo mettere da parte le preoccupazioni del rifiuto e rischiare una sostanziale dipendenza emotiva. Le tue conclusioni possono essere trovate nell'articolo Ottimizzazione della garanzia: il sistema di regolazione del rischio nelle relazioni, pubblicato dall'American Psychological Association (APA).

In ogni caso, ricorda che hai maggiori probabilità di sperimentare una relazione soddisfacente quando diamo la priorità alla ricerca della connessione con il nostro partner invece di dedicarci a ridurre al minimo la probabilità di provare dolore per un possibile rifiuto futuro.

La paura del rifiuto La verità è che abbiamo bisogno e ci piace sentirci protetti dagli altri. Ma a volte, la paura di non avere questa sensazione ci fa finire per sentirci così ... Per saperne di più "