Fabbriche di famiglie narcisistiche di disagio emotivo

Le famiglie narcisistiche sono vere ragnatele. In essi, parte dei suoi membri, in particolare i bambini, sono intrappolati nei fili della sofferenza emotiva. In queste dinamiche c'è sempre qualcuno che mette i suoi bisogni prima di quelli del resto, erigendo così un potere assoluto. Questo potere, in molti casi, serve a boicottare e manipolare con un unico scopo: essere nutrito, riconosciuto e convalidato a tutti i livelli.

Coloro che sono cresciuti in un ambiente disfunzionale con questo tipo di caratteristiche di solito coincidono quando si tratta di riflettere una realtà: "All'esterno tutti pensavano che la mia famiglia fosse perfetta, ma dalle porte interne vivevamo un inferno". Non è facile uscire da queste situazioni e, sebbene questi tipi di collegamenti abbiano spesso le loro impronte digitali e le loro particolarità, potremmo dire che in sostanza le famiglie narcisistiche condividono diversi punti in comune..

Il più caratteristico è senza dubbio l'esistenza di un insieme di regole tacite molto specifiche che crescono all'interno di queste case tossiche e, soprattutto, patologiche. Sono norme che si elevano attorno a una persona e in cui il resto ha posto il veto a qualsiasi diritto, a qualsiasi riconoscimento. così, è comune per i bambini mancare l'accesso emotivo ai loro genitori, per essere lasciati intatti e sottoposti a silenziosi maltrattamenti e permanente.

D'altra parte, È molto comune che tutti questi tipi di dinamiche siano messi a tacere per sempre nei rami del nostro albero genealogico. Infatti, nel momento in cui il bambino già convertito in adulto riesce finalmente a lasciare questo ambiente denigratorio, è normale che il padre, la madre o entrambi lo qualifichino come un "figlio cattivo" per averli abbandonati, per aver osato tagliare quel legame.

Il bambino che vive o ha vissuto in una famiglia narcisistica non ha facile dimostrare l'abuso subito, la mancanza emotiva o il danno psicologico sofferto. Agli occhi degli altri, la sua era una famiglia perfetta ...

Famiglie narcisistiche e "capri espiatori"

Sara ha 20 anni e studia psicologia. Un anno fa non vive più con i suoi genitori e ora, da lontano, cerca di ricostruire la sua vita. Prendi prospettiva e ricostruisci frammenti interni per superare il passato e cercare di avanzare. La sua, la sua ferita, è concentrata in quella famiglia narcisistica con cui è cresciuto e dove il gioco delle forze ha avuto inizio ed è stato condiviso tra entrambi i genitori.

Suo padre ha sofferto di una sorta di disturbo di personalità. Ora lo sa grazie ai suoi studi; Tuttavia, nessuno ha mai osato raccomandare di andare da un professionista per chiedere aiuto. Non l'ha fatto perché il contesto in cui viveva rendeva tremendamente funzionale il suo possibile disordine narcisistico. Il motivo? Sua madre era il pezzo strumentale, ma anche una vittima di più, qualcuno che cedeva a ciascuno dei suoi bisogni e che non era mai riuscito a mettere limiti.

Sara, d'altra parte, era il "capro espiatorio", lei lo schermo di proiezione di un padre narcisista, il ricettacolo delle sue frustrazioni, i suoi fallimenti e la sua rabbia. La sorella maggiore, tuttavia, era il "figlio d'oro", cioè quella figura che il narcisista usa per modellarla a sua immagine e che, per qualche ragione, considerava che fosse dotata di talenti migliori di Sara; la situazione lo ha colpito così tanto che è arrivato a pensare che ci fosse qualcosa di "difettoso" in esso.

Tuttavia, bisogna dire che sebbene il "capro espiatorio" prenda la parte peggiore delle famiglie narcisistiche, anche il "figlio d'oro" non è in una posizione migliore. Per lui o per lei sono alte le aspettative che la sofferenza sia anche più che garantita.

Dinamiche comuni nelle famiglie narcisistiche

Disegnato il ritratto, possiamo supporre che non è facile lasciare questi ambienti. Non è perché il fatto di essere cresciuti in loro suppone di aver integrato molti mandati, molti schemi e retorica distruttiva che creano un impatto considerevole nella mente infantile. Queste sarebbero alcune di quelle dinamiche.

• La tua famiglia è la migliore, non dire al mondo esterno cosa succede. La famiglia narcisistica si prende molta cura dell'immagine. Infatti, uno dei suoi messaggi più ripetuti è che "non abbiamo problemi, siamo una famiglia perfetta".
• Disfunzioni parentali. Se in una famiglia normale, l'obiettivo dei genitori è nutrire emotivamente i bambini, offrire loro sicurezza, affetto e educazione, nelle famiglie narcisistiche i bambini hanno un solo obbligo: nutrire i genitori.
• Mancanza di comunicazione efficace Questi dati sono molto caratteristici. Il tipo più comune di comunicazione nelle famiglie narcisistiche è il triangolazione. Cioè, l'informazione non è mai diretta e si applica un chiaro comportamento passivo-aggressivo basato su tensione e sfiducia. Per esempio, nel caso di Sara, la nostra protagonista, ogni ordine, desiderio o commento rilasciato da suo padre verrà da lei attraverso sua madre, che fungerà da intermediario e farà tutto il possibile per convincere Sara ad obbedire.

Come uscire da un ambiente fatto di una famiglia narcisistica

Mark Twain ha scritto, nel suo libro Huckleberry Finn, che non dobbiamo definirci per le ferite subite dai nostri sistemi familiari. In un angolo del nostro cuore c'è sempre un pezzo del nostro essere che rimane "ottimista" come vitale, e che dovrebbe permetterci di scappare dal "assoluto nulla" alla felicità.

Per ottenere ciò, per uscire dall'ambiente sterile e velenoso che le famiglie narcisistiche suppongono, non è mai troppo riflettere su queste dimensioni.

• Capisci questo qualcuno con una storia di comportamento narcisistico di solito non cambia facilmente. Tuttavia, ci sono terapie per questo, ma ci sono pochissimi che fanno il passo per ammettere che c'è qualcosa in loro che non è giusto.
• Proviamo a non sentirci in colpa per ciò che i nostri parenti narcisistici possono fare o non fare. Mettiamo le protezioni cognitive abbastanza per non arrivare al punto in cui Sara è arrivata, e vieni a pensare che c'è qualcosa "che non è giusto in noi".
• Parlare delle tue emozioni o di come ti senti inutile contro un narcisista, è inutile. Possiamo lasciare più danneggiato. Pertanto, ci limiteremo a usare frasi come "Capisco quello che mi dici, ma non lo permetterò ...", "devi capire che non hai il diritto di ...", "ti chiedo d'ora in poi ...". Dobbiamo fissare i limiti con assertività.
• Trova alleati nella tua famiglia o nel tuo ambiente sociale, persone che possono capirti e supportarti.
• Pon distanza dalla famiglia narcisistica. Ora, mettere la distanza non significa sempre rompere tutti i legami, ma piuttosto essere chiari su quali situazioni possiamo gestire, cosa possiamo tollerare o quanto spesso li vedremo.

Per concludere, vivere in un ambiente in cui i principi emotivi sono distorti non è sano o tollerabile, tanto meno se in quel contesto disfunzionale ci sono bambini. Il più comune è che, quando raggiungono gli adulti, sono quelle persone che non sono in grado di dire "no" o capiscono di avere tutto il diritto di stabilire dei limiti, di dire quello che vogliono, di cosa hanno bisogno e cosa non tollereranno..

Quindi abbiamo questa informazione molto presente.

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