Donatori e acquirenti in relazioni affettive

Nelle relazioni affettive c'è raramente un perfetto equilibrio tra dare e ricevere. È normale vedere i donatori e gli acquirenti classici immersi in quel gioco di potere in cui solo uno vince. Il beneficiario rimane con l'energia, con la vitalità e l'investimento affettivo di un donatore convinto che nell'amore non ci sono limiti, che nel volere tutto vale.

Anche se il termine ci sembra strano, nelle questioni relazionali e affettive è comune assistere ad autentici suicidi emotivi. È curioso vedere come c'è qualcuno che conduce in modo prudente sulla strada, che si prende la massima cura della propria dieta o delle preoccupazioni per fare sport e condurre una vita attiva, ma tuttavia, in quello che si riferisce all'area dell'amore, non esita a gettarsi nel vuoto e senza paracadute.

In materia di coppia non tutto vale, è conveniente ricordarlo. Rendere l'altro la nostra ragione di essere e di essere per quella persona tutto ciò di cui potrebbe aver bisogno, di volere o di chiedere, produce gravi conseguenze. I donatori e gli acquirenti abbondano in ogni rapporto relazionale. Sono quelle persone incapaci di raggiungere un equilibrio adeguato tra dare e ricevere e che cadono anche negli estremi più malsani, dove raramente la vera felicità germina..

Il ciclo della reciprocità come chiave del benessere

Friedrich Nietzsche ha affermato che offrire un regalo non conferisce alcun diritto o obbligo al destinatario. Potremmo essere d'accordo con questa affermazione, tuttavia, che lo vogliamo o no ci sono sempre piccole "sfumature". il I regali sono scambi che implicano una certa reciprocità, unendo donatori e assicurati in molti modi.

Ad esempio, posso fare un regalo materiale ad un amico. Non mi aspetto (o desidero) che me lo restituisca. Offro solo questo dono perché voglio onorare l'affetto, il sostegno e la positività che questa persona mi trasmette nella mia vita; vale a dire, la reciprocità esiste già tra noi, e un legame che viene a rappresentare quell'equilibrio dinamico e proattivo dove entrambi vinciamo.

Che lo vogliamo o no, abbiamo bisogno di quel ciclo di feedback costante dove dare e ricevere diventa la stessa cosa, dove siamo allo stesso tempo sia donatori che assicurati. Questo è così per una ragione molto semplice: l'essere umano è cooperativo per natura. In effetti, collaborare ci ha permesso di avanzare come specie sapendo di essere amati, curati, valorizzati e persino protetti. Inoltre, questi comportamenti a loro volta danno al nostro cervello un chiaro senso di appartenenza e benessere.

Cosa succede se non c'è reciprocità e io divento solo un "donatore"?

C'è un lavoro molto interessante intitolato "La motivazione autonomia del comportamento prosociale e sua influenza sul benessere dell'assistente e del ricevente ", pubblicato sulla rivista di Personality and Social Psychology del 2010, che ci porta alcuni fatti curiosi.

• Ci sono persone che sono "donatori" per natura. Cioè, l'atto di formare parte della loro personalità ed è così che comprendono la dinamica delle loro relazioni.
• Ancor più, il fatto di "dare" (prestare attenzione, affetto, premuroso, premuroso, ecc.) dà loro una maggiore autostima e un senso di positività, energia e dignità personale.
• Tuttavia, in questi tipi di situazioni possono accadere due cose. La prima è che le altre persone (quelle che ricevono) si sentono sotto pressione e persino a disagio per questo comportamento permanente di partecipare, fare favori, sacrificare per gli altri.
• Il secondo fatto è evidente. Prima o poi, apparirà questo fenomeno noto come "i costi irrecuperabili".. Vale a dire, il donatore può trovarsi nella situazione di scoprire che molte delle sue azioni non sono né apprezzate né riconosciute. Tutto ciò che ha investito, tempo, affetto ed energia, non si riprenderà mai. Penserà che non ha avuto senso e ciò che ha ottenuto con esso è di perdere la sua autostima ...

Quando uno si rende conto che nella sua relazione affettiva si è limitato ad essere il donatore, diventa consapevole di quel suicidio emotivo che ha mantenuto un legame ineguale, malsano e interessato. Dopo quella scoperta, non si torna indietro. Devi prendere delle decisioni e diventare un donatore di te stesso, un guaritore della tua stessa dignità perduta.

Donatori e acquirenti, due figure costanti nelle nostre relazioni

Ana e Pablo sono stati insieme per 8 mesi. Ana è il "donatore" e fa tutto per il suo ragazzo. Ha incredibili dettagli e attenzione con lui, ama sempre andare avanti e anticipare ciò di cui potrebbe aver bisogno o ciò che potrebbe piacere in un determinato momento. Pablo, d'altra parte, "si lascia fare". Come vede felice il suo partner che esegue questa serie di comportamenti ha iniziato a mostrare un più o meno passivo e persino dipendente.

Questo è un piccolo esempio di cosa può accadere molto spesso nelle nostre relazioni e come, poco a poco, forgiamo donatori e assicurati. A volte, noi stessi promuoviamo una serie di dinamiche che in seguito si cristallizzano in situazioni disfunzionali. Non si tratta quindi di cercare i colpevoli, ma di capire alcune cose:

• Possiamo consentire a uno dei due di "investire" un po 'di più nella relazione in un dato momento. Tuttavia, quella non sarà la regola, né tanto meno la regola. È di più, Una chiara responsabilità di entrambi i membri della coppia è di impegnarsi equamente nella relazione, dove costi e benefici sono simili per entrambi.
• Meritiamo di ricevere. A volte, alcune persone hanno passato così tanto tempo a essere un "donatore" che non sanno veramente cosa significhi essere un acquirente di volta in volta. Lo stesso accade al contrario. Chi ha passato metà della sua vita a ricevere attenzione e considerazione, può provare una sensazione piacevole per conoscere il significato dell'atto di offrire e dare dal cuore.

Infine, un aspetto interessante che riflettono sui donatori e politica è che non dovremmo ossessionare sul classico 50/50, vale a dire, alla ricerca di che gli investimenti perfetti e millimetriche e restituisce l'equilibrio in un rapporto. Le persone danno in modi molto diversi e in tempi diversi.

L'importante è sapere che c'è reciprocità, che questa persona è lì per noi e che ciò che offriamo dal cuore è ricevuto a mani piene e restituito con profitti quando ne abbiamo più bisogno.

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