Quando ti ami troppo, potresti non amarti (Codipendenza)

Ci sono persone che sono disposte a fare qualsiasi cosa o sopportare qualsiasi umiliazione in nome dell'amore. Partono dal presupposto che quando ami te stesso troppo, ci deve essere, soprattutto, abnegazione. Cioè, per dare l'affetto senza condizioni e perdonare mille volte se necessario. Tutto per non perdere o amare la persona amata.

All'interno di questo gruppo di persone ci sono, per esempio, le madri che pagano più e più volte i debiti contratti dai loro figli. Sanno che questo non è corretto, ma finiscono per giustificarlo nel nome dell'amore. Ci sono anche quelle persone che abbracciano la stessa coppia che li maltratta. Non lo lasciano mai, o lo lasciano in pace per tornare poco dopo. Sostengono che quando ami te stesso troppo, senza offesa è in grado di interrompere quel collegamento.

La verità è questa in casi come questo non stiamo affrontando un amore fuori dall'ordinario, ma di fronte a una dipendenza. Ciò porta una persona a sperimentare un tipo di affetto che è traboccante e ingestibile. Sentono letteralmente che non possono vivere se l'altro. Ecco perché sono disposti a fare tutto, tranne per rompere quel legame. In questi casi, non ti ami davvero, ti manca l'amore per te stesso.

"La vittima dipende dall'aggressore, c'è una dipendenza emotiva. Ma l'aggressore dipende anche dalla vittima, perché basa la sua autostima sulla dominazione".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Ti ami troppo o hai bisogno di troppo?

Una persona codipendente, senza rendersene conto, agisce secondo un principio: ho bisogno che tu abbia bisogno di me. Questo è il suo modo di costruire legami significativi nella vita. Il tuo atteggiamento di base è quello di "salvare" l'altro, quello di servire da buffer per ogni conseguenza negativa risultante dagli atti dell'altro.

Questo è accompagnato da una prospettiva in cui loro stessi non contano. Apparentemente, i loro bisogni e desideri dovrebbero essere sempre sullo sfondo. L'unica cosa che conta davvero sono i bisogni e i desideri dell'altro. Sono disposti a sacrificarsi per loro. Spiegano questa situazione ingiusta dicendo semplicemente che quando ti ami troppo, i limiti in termini di consegna scompaiono.

Tuttavia, questa situazione causa loro principalmente sofferenza e ansia. Quando si ama troppo, è probabile che abbiano anche difficoltà a dormire o a sperimentare uno stato di irrequietezza costante, disturbi alimentari o difficoltà in altre aree. Dicono che si amano, ma prima o poi mettono la loro cura e attenzione nei comportamenti di controllo, orientato sullo sfondo per rimanere legato a quella persona.

Ho bisogno che tu abbia bisogno di me

La caratteristica distintiva della codipendenza è che da una parte c'è qualcuno che desidera intensamente sentirsi utile o, piuttosto, bisognoso. Questo non può essere raggiunto con qualcuno autonomo e maturo. Richiede una persona fragile con molti problemi. Poi si forma un legame in cui a un palo c'è qualcuno con carenze e difficoltà, che non vuole essere responsabile di se stesso. E nell'altro polo c'è il codipendente, che, in un modo o nell'altro, assume quella responsabilità che non corrisponde.

Ciò che emerge da questa è una simbiosi folle. Un tipo di relazione in cui vi è abuso da entrambe le parti. In fondo c'è un tacito accordo: l'uno è "impegnato" a non risolvere i propri problemi e l'altro a impedirgli di farlo, in cambio di un "amore" incondizionato. È un groviglio nevrotico difficile da riconoscere e analizzare per le persone coinvolte.

pertanto, il codipendente alimenta la condotta abusiva del dipendente. I loro eccessi di consumo, rabbia, passività o altro. Anche le sue richieste eccessive. Ti aiuterà a non disegnare un limite. Ciò che più terrorizza il codipendente è che l'altro smette di averne bisogno. Nel suo immaginario, se ciò dovesse accadere, quella persona probabilmente abbandonerebbe la sua parte, dal momento che non avrebbe più avuto bisogno del suo mantello protettivo..

Quando ti ami troppo, forse quello che hai sullo sfondo è una profonda paura dell'abbandono. In questo tipo di "amore" prevale la sofferenza, non la felicità. Sono comuni nelle persone che hanno carenze o abusi di infanzia non trasformata. Esci da una situazione come questa quando riconosci che molto di ciò che senti e fai non è il risultato dell'amore, ma della paura. Anche quando le persone coinvolte decidono di coltivare l'autostima invece di proiettarne la mancanza in un'altra.