Sai quali sono le distorsioni cognitive più frequenti nelle coppie?

Le distorsioni cognitive sono schemi di pensiero rigidi ed errati che la nostra mente usa durante l'elaborazione delle informazioni. Selezionano le informazioni fornite, il modo in cui vengono elaborate e i risultati, sotto forma di pensieri ed emozioni, di questa elaborazione.

Esistono diversi tipi di distorsioni cognitive e tutte le persone li vivono a un certo punto della loro vita. Se le distorsioni appaiono occasionalmente, non rappresentano un problema. Tuttavia, se compaiono frequentemente, generano problemi nelle relazioni interpersonali, stress psicologico e frenano lo sviluppo personale.

Nelle coppie, è comune che anche le distorsioni cognitive lasciano il segno. Se le distorsioni arrivano a dominare i nostri pensieri legati alla convivenza, all'amore o alle discussioni di coppia, la relazione attraverserà una fase di crisi. Per questo motivo, Rileva le distorsioni cognitive che dirigono l'elaborazione delle informazioni nella relazione è la chiave per ottenere la qualità della vita ed essere più felice.

Overgeneralization: una volta è sufficiente

L'overgeneralization si verifica quando uno o due incidenti isolati servono a formulare dichiarazioni o regole globali. Un esempio di overgeneralization sarebbe: Se il mio compagno ha dimenticato di comprare qualcosa che ho chiesto, la prossima volta che ho bisogno di un favore non lo chiederò perché penso "dimentica sempre tutto quello che gli chiedo".

Il problema più importante della sovra-generalizzazione è che trasforma la persona che la possiede in un giudice che emette sempre sentenze. E lascia il membro giudicato senza la possibilità di cambiare, perché se un errore significa che commetteremo sempre degli errori, perché provare ad agire in modo diverso??

Una strategia utile per superare l'overgeneralization consiste nel cercare dati che contraddicano la regola globale. Ad esempio, se pensi che il tuo partner dimentichi tutto ciò che chiedi, sarebbe bene cercare esempi di situazioni in cui hai ricordato ciò che hai chiesto. Si tratta di formare la tua capacità di mettere in discussione te stesso e quindi essere più obiettivo rispetto alle informazioni su cui ti basi per raggiungere una conclusione.

"La più grande scoperta della mia generazione è che un essere umano può alterare le loro vite alterando i loro atteggiamenti"

-William James-

Estremismo: gli occhiali (sopra) graduati che ingrandiscono tutto

Questa distorsione viene osservata quando un'esperienza viene percepita sotto un filtro che esagera notevolmente alcune caratteristiche o caratteristiche. Durante la fase di infatuazione della coppia, è comune per le persone filtrare l'esito dei loro incontri usando l'estremismo. Entrambi trasformano un piccolo dettaglio in qualcosa di fantastico, come un piccolo fallimento in qualcosa di catastrofico.

L'estremismo si osserva anche nelle coppie che non sono abituate ad avere disaccordi o che hanno una discussione per la prima volta. Di fronte a una situazione in cui non raggiungono un punto di vista comune, il disaccordo è vissuto come qualcosa che non può essere superato e che sarà un ostacolo alla crescita della relazione.

Esempi di questa distorsione cognitiva sarebbero: "Non posso sopportare che tu non sia d'accordo con me" o "L'ho preso in una stupida bugia, ma non importa, è terribile che mi abbia mentito". Uno strumento per combattere l'estremismo è quello di arricchire il nostro vocabolario emotivo cercando una via di mezzo per ciò che vogliamo esprimere.

Personalizzazione: quando sentiamo il centro dell'universo

Questa distorsione cognitiva è dietro le situazioni in cui la persona si sente responsabile dell'umore o del comportamento dell'altro. Ad esempio pensieri come: "Sono sicuro che è venuta dal lavoro di cattivo umore perché non le ho mandato un messaggio a mezzogiorno" o "da quando ho lasciato tutto il pomeriggio con i miei amici, adesso torno a casa e mi succede".

La personalizzazione genera un sentimento di eccessiva responsabilità per il benessere degli altri. Perché la persona attribuisce a se stesso una importante capacità di controllo sulle emozioni che il suo partner può provare.

Un esercizio pratico per combattere l'overgeneralization consiste nel disegnare un cerchio e distribuire la responsabilità al 100% di ciò che è accaduto tra tutte le possibili cause. Tralasciando solo la responsabilità che pensi di avere sul fatto in questione.

Etichettatura negativa: quando hai un voto per tutto

Consiste nel definire l'altro in modo negativo, squalificante e globale. L'etichettatura negativa fa sì che le caratteristiche negative siano identificate nella coppia praticamente in tutte le sfere della vita. Alcuni esempi di etichettatura negativa potrebbero essere: "E 'un ragazzo egoista, sta ancora guardando il calcio mentre sto parlando con lui", "è molto sconsiderato, parla sempre di se stesso" o "sembra sciocco, ha difficoltà a capire quello che gli sto spiegando, non è intelligente"

Il problema più importante di questa distorsione cognitiva nella relazione della coppia è che, se non viene fermato, può derivare (secondo lo psicologo John Gottman) in uno dei quattro cavalieri dell'apocalisse che prevedono la separazione: disprezzo. Valutare negativamente la persona con cui abbiamo una relazione ci fa potenziare un'immagine negativa di lui o lei. E così, aumentano il disagio emotivo, la rabbia e la rabbia.

Ragionamento emotivo: se mi sento in questo modo per qualcosa lo è

Il ragionamento emotivo causa che cercano cause esterne ai sentimenti e che si capisce che se ci sbagliamo in qualsiasi situazione, significa che la situazione è cattiva e che qualcosa / qualcuno è responsabile per esso.

Questa distorsione cognitiva nella coppia, provoca emozioni a sopraffare la persona e le decisioni sono prese esclusivamente in base allo stato emotivo. Un esempio di ragionamento emotivo sarebbe: "Sono triste, mi sento abbandonato perché non mi ha mandato un messaggio tutto il giorno " .

Decidere esclusivamente in base a come ci sentiamo non è positivo, perché basiamo la nostra decisione su qualcosa di effimero e mutevole come emozioni. Il rapporto di coppia ha bisogno di continuità e impegno a lungo termine, e questi non possono essere basati su impulsi emotivi del momento.

Per combattere il ragionamento emotivo, è essenziale distinguere tra come ci sentiamo e quanto obiettivamente è la situazione. Sforzati di osservare cosa succede dall'esterno e non, dall'emozione che ci invade. Riflettendo su quale consiglio dare ad un amico nella stessa situazione è un esercizio di distanziamento psicologico per combattere il ragionamento emotivo.

"L'amore, per quanto cieco, impedisce agli amanti di vedere le sciocchezze divertenti che commettono" -William Shakespeare-

Lettura della mente: un potere soprannaturale pericoloso

La lettura della mente fa sì che la persona mostri un atteggiamento difensivo in risposta a ciò che pensa pensa l'altro. Questa distorsione cognitiva nella relazione della coppia ci induce anche ad agire secondo le informazioni che "supponiamo" e non secondo le informazioni che realmente "abbiamo".

Alcuni esempi di lettura della mente sarebbero: "Anche se mi ha detto che non gli importa stare a casa, so che è arrabbiato" o "Il mio compagno si è congratulato con me per la mia promozione al lavoro, ma sono sicuro che pensa che non me lo merito".

Per combattere questa distorsione è essenziale essere chiari che molte volte non siamo sicuri di ciò che ci accade, che sentiamo o pensiamo. È impossibile sapere con certezza cosa pensa l'altro. Anche se conosci molte persone, è molto difficile sapere esattamente cosa pensi.

Una massima per combattere la lettura della mente è "chiedi prima di indovinare". Interrogati e informati su ciò che sai del tuo partner e su ciò che indovini.

Comprendendo meglio come funziona la tua mente, stai facendo il primo passo necessario per abbattere i suoi limiti. Se lavori ogni giorno per combattere le distorsioni cognitive che appaiono nella tua relazione, ti sentirai padrone dei tuoi pensieri, liberi da pregiudizi e preparati a vivere la tua relazione con pienezza.

In che modo le distorsioni cognitive ci influenzano? Distorsioni cognitive o errori di pensiero sono pensieri distorti sulla realtà che ci circonda. Determinano come ci sentiamo. Leggi di più "