Per favore, non lasciarmi lo schema dell'abbandono in terapia

All'interno della terapia schema di Jeffrey Young, troviamo, tra molti altri, il curioso schema di abbandono. Prima di spiegare di cosa si tratta, è necessario iniziare definendo cos'è uno schema.

All'interno della psicologia cognitiva, ci sono molte parti differenziate: i pensieri negativi, che sono voci telegrafiche, invadenti, negative e rigide; le credenze che sono frasi interiori, apprese durante l'infanzia o nelle prime esperienze di vita in cui crediamo fermamente senza mettere in discussione e che sono ad un livello più profondo dei pensieri negativi.

Infine, ancor più radicati sono gli schemi, che sono quei modi di interpretare il mondo in modo globale, È quello che ci guida giorno per giorno. Gli schemi determinano il nostro comportamento quotidiano, sia con noi stessi, con gli altri e con la vita in generale e sono anche apprese durante l'infanzia.

Quando parliamo dello schema dell'abbandono, ci riferiamo a una particolare forma di interpretazione della propria vita, in cui la persona che soffre si sente molto sola, anche se in realtà non lo è. La paura del rifiuto, della non accettazione o dell'abbandono è così grande che il loro comportamento si basa sulla sottomissione, da un lato, o sull'aggressività, dall'altro..

Sia in un modo o nell'altro, queste persone finiscono per dare la ragione a se stessi e rafforzare lo schema più e più volte. È così che finalmente si imbattono in questo temuto abbandono. Ora approfondiremo come funziona questo processo.

L'origine del programma di abbandono

Gli schemi sono acquisiti in modi diversi, ma tutti hanno in comune il fatto che si verificano durante l'infanzia e nella prima adolescenza. Il bambino percepisce un abbandono, o perché uno dei suoi genitori è morto, è stato rifiutato o separato da uno dei suoi genitori durante un lungo periodo o perché è stato dato per l'adozione.

Inoltre, sembra che ci sia anche una predisposizione biologica all'angoscia di separazione o alla difficoltà di stare bene in solitudine.

Tutti gli esseri umani, come gli altri animali, hanno bisogno di figure di attaccamento sicure per lanciarci per esplorare il mondo. La separazione dalla madre è un problema vitale per i neonati. I figli dipendono dalle loro madri e se un bambino perde sua madre, è molto probabile che finisca per morire.

Allo stesso modo, i bambini, quando sono separati in qualche modo dai loro genitori -portisti o figure fidate in loro assenza- mostrano comportamenti volti a soddisfare la loro tanto attesa sicurezza: piangono, protestano, infuriano ... È la loro naturale pretesa di essere curati perché se non lo fanno, non sopravviveranno.

Pertanto, il bambino che si sentiva abbandonato, impotente, senza quel fondamento di protezione che erano i suoi genitori, è molto probabile che proietti questa trappola vitale nel suo futuro adulto.

I tuoi rapporti con gli altri saranno condizionati dalla paura di essere abbandonati, poiché ciò significherebbe tornare a rivivere quel trauma infantile che è ancora non sanato. In modo che ciò non avvenga, di solito adottano comportamenti sottomessi, negando a se stessi i propri bisogni; o aggressivo, con l'obiettivo di lottare contro questo possibile abbandono.

È vero che l'adulto "abbandonato" non vede la sua sopravvivenza compromessa come succede a un bambino, ma le persone che portano questo peso vitale non possono più aiutare a provare quei sentimenti di desolazione, come se le loro vite fossero perse, quando qualcuno li rifiuta in qualche modo. Il tuo schema è attivato e il tuo bambino interiore soffre di nuovo.

 Il circolo vizioso dell'abbandono

Se le persone che soffrono di questa trappola vitale non si rompono in alcun modo, ogni volta diventeranno sempre più forti e si vedranno immersi in un cerchio senza via d'uscita. Il cerchio inizia quando incontrano qualcuno: di solito sono persone molto innamorate, di questi che finiscono con un paio e un mese sono già con un altro facendo piani per il futuro.

Quando sono con quella persona, pensano anche che finirà per stancarsi di lui o lei, che finiranno per lasciarlo. Poi c'è la paura di una solitudine che sembra insopportabile.

Questi pensieri li fanno sentire tremendamente ansiosi, con molta pressione. Pertanto mantengono un atteggiamento ipervigilante in modo che non accada nulla, anche se minimo, che possa mettere in pericolo la relazione.

L'ansia li porta a produrre comportamenti progettati per evitare il rifiuto. Pensa che ci sono persone che diventano così dipendenti da essere disposte a sopportare tutto per non lasciarle. Altre persone diventano celotiche e persino aggressive per lo stesso scopo, stabilendo la minaccia come una forma di protezione.

Il risultato è che la coppia finisce per stancarsi, la relazione si deteriora e in una grande percentuale di casi la persona che ha paura dell'abbandono finisce per essere abbandonata. In questo modo si conferma a se stessa la convinzione che aderisce ad essa dimora la condanna dell'abbandono.

Per uscire da questo cerchio è necessario rompere con pensieri e credenze negative che provengono dal nostro passato e che mediano il nostro attuale modo di relazionarci l'un l'altro. Si tratta di fare il contrario di ciò che lo schema ti sta chiedendo e in questo modo, a poco a poco, farai diventare quel bambino che vive nell'adulto che non controlli costantemente le tue azioni per prevenire l'abbandono.

L'abbandono è la ferita che dura L'abbandono del nostro partner, i nostri genitori durante l'infanzia genera una ferita che non può essere vista, ma si sente palpitare ogni giorno ... Per saperne di più "