Chiedete scusa, riparate il danno qualcosa che un narcisista non farà mai

La persona narcisistica da lontano può sembrare affascinante, sicura di sé e persino attenta quando ha in mente un obiettivo. Tuttavia, c'è qualcosa che non fa quasi mai e più a livello di coppia: scusarsi, subire danni, riparare errori. Gli esperti dell'argomento sottolineano che ciò è dovuto al loro atteggiamento egocentrico e dominante, in cui non c'è sempre una visione chiara dell'empatia.

Disaccordi e disaccordi occasionali sono comuni nei nostri rapporti di amicizia, collaborazione, tra colleghi di lavoro e famiglia.. Ancor più, a volte, e quasi senza esserne consapevoli, possiamo offenderli o addirittura causarli dei danni. In questi casi non esitiamo a chiedere scuse sincere per ricostruire quel collegamento e imparare da quello che è successo. L'obiettivo sarà che non accada di nuovo.

così, Maggiore è l'intelligenza sociale ed emotiva, maggiore è la predisposizione non solo a scusarsi, ma per farlo nel modo più efficiente. In questi casi, la persona esperta in queste abilità utilizza una chiara apertura emotiva, una grande sincerità ed esprime il desiderio di riparare ciò che è accaduto.

Ora, cosa succede nel caso dei narcisisti? Studi come quelli eseguiti da Joost M. Leunissen e Constantine Sedikides dell'Università di Nottingham ci dicono molto chiaramente: questo tipo di profilo non avverte sempre un senso di colpa per le trasgressioni commesse.

Questo fa sì che, anche se "socialmente" si sente spinto a fare il passo per riparare quella situazione, il fatto di farlo causa contraddizione, resistenza e persino sofferenza per aver violato il proprio ego. Vediamo più informazioni a riguardo.

I narcisisti e l'atto di scusarsi

Masterson (1981) ci ricorda che la personalità narcisistica è situata su un continuum. Questo profilo va da ciò che è considerato normale (dove c'è una regolazione più o meno adeguata dell'autostima) a quell'estremo patologico che definisce il disturbo narcisistico di personalità.

In questo ultimo caso, queste persone hanno bisogno di costruire e proteggere l'immagine di un "io" chiaramente sovradimensionato. Con questo, riescono a proteggere quel pezzo interno che è così debole e fratturato: l'autostima. Aspirano quindi a dare un'immagine di alta efficienza, perfezione e deificazione.

Cosa succede dunque nel momento in cui il narcisista commette una trasgressione? Cosa succede quando, ad esempio, il tuo partner rimprovera la tua mancanza di rispetto, le parole dispregiative, l'egoismo o la disattenzione? Quello che succede in realtà è semplice: non puoi assumere questi difetti. In questo modo si mette in conflitto con quell'immagine di perfezione che si sforza di mantenere.

Il narcisista vuole che la gente "rispecchi" in cui riflettere, non ammette contraddizioni

Andrew P. Morrison è uno dei più grandi esperti della personalità narcisistica. Quindi, nella sua introduzione Documenti essenziali sul narcisismo ci dice che i narcisisti cercano principalmente persone "speculari".

• Preferisci tali rapporti in cui l'altra parte è limitata a riflettere le loro virtù. Desidera, per così dire, che gli altri si comportino come lo specchio magico della cattiva matrigna di Biancaneve, che, ripeteva ogni giorno di essere la più bella del regno.
• Se in qualsiasi momento lo specchio si rivela e ti dice dei suoi difetti, errori e rimostranze, difficilmente il narcisista sarà in grado di scusarsi.
• Non lo farà perché non prova sensi di colpa. Nel caso del disturbo narcisistico di personalità, è normale che l'empatia sia molto bassa. Pertanto, non solo non capisce perché l'altra persona è ferita o preoccupata.
• anche, poiché questo profilo comprende le relazioni come meri collegamenti o transazioni da cui ottenere "benefit", puoi dire all'altra persona che questo è il tuo problema.

Queste dinamiche, come possiamo ben immaginare, possono essere molto dannose a livello di coppia.

Il narcisista ti farà credere che l'errore è tuo

Sappiamo che in media, chiedere scusa è un passo che il narcisista non farà. Ora può verificarsi un atto ancora più complesso e contraddittorio.

• Questo tipo di personalità, anche se non ci crediamo, soffre molto. Soffrono intensamente perché si sentono sempre frustrati e amareggiati. La loro bassa autostima li colloca continuamente in quel campo di battaglia dove cercano di rialzarsi con l'armatura più dorata e la corona più grande.
• Quel bisogno di fingere perfezione, efficienza e deificazione è molto spesso con una realtà che non tollera questo tipo di atteggiamento.
• Ora, qualcosa che di solito si verifica molto frequentemente a livello di coppia è quello in cui l'altra persona chiede di scusarsi per una situazione specifica, il narcisista ti farà credere che la colpa (il risentimento) è tua. Il motivo? Per non capirlo, per non vedere le cose allo stesso modo, per essere debole o addirittura ignorante ...

Così, e quasi senza rendersene conto, le tabelle possono essere cambiate. Non dimentichiamolo le persone con disturbo narcisistico sono abili manipolatori, quindi è molto probabile che siamo noi che ci scusiamo.

Cosa fare con i narcisisti che non vogliono scusarsi?

È conveniente influenzare ciò che è stato indicato all'inizio. Esistono molti tipi di narcisisti, siamo di fronte a un continuum che va dall'intensità inferiore a quella più elevata, dove vale la pena menzionare, per esempio, i narcisisti psicopatici. In questo caso, sono profili che sembrano essere chiaramente normali e funzionali, tuttavia sono tremendamente efficaci quando si tratta di danneggiare emotivamente gli altri.

• I narcisisti hanno bisogno di aiuto specializzato. Hanno bisogno di un intervento terapeutico in cui possono lavorare su aspetti come il loro ragionamento antisociale, la loro autostima, la loro illusione di superiorità, accettazione delle proprie imperfezioni, empatia ... Devono essere pienamente consapevoli del danno che esercitano con i loro comportamenti e atteggiamenti.
• Da parte nostra, in questo affare quotidiano con un narcisista che si rifiuta di scusarsi, ci sono solo due opzioni: o c'è rispetto o non c'è, oppure facilitiamo l'opportunità di cambiare e cerchiamo aiuto di esperti o prenderemo in considerazione la possibilità di stabilire una distanza.

In molti casi, e sempre in base a ciascun sottotipo di personalità narcisistico, possono fare grandi progressi e miglioramenti. Non perdiamo la speranza, quindi. Se abbiamo un familiare, un partner o un amico con questa caratteristica, rendiamoli consapevoli dell'impatto del loro comportamento e della necessità di chiedere aiuto.

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