Genitori e figli il marchio dell'abbandono di un padre

Il segno che l'abbandono del padre crea in un bambino produce un grande vuoto emotivo. Questo enorme buco finisce per isolare, deprimere e propiziare la destrutturazione emotiva della nostra realtà personale a tutti i livelli.

Sappiamo, grazie a decenni di studi sull'attaccamento, che legami affettivi sani garantiscono lo sviluppo di una vita piena in cui regnano relazioni sane, sana autostima, sicurezza e fiducia negli altri. D'altra parte, un attaccamento insicuro ci porta all'insicurezza, scarsa autostima e sfiducia nelle persone intorno a noi.

Un legame affettivo negativo tra genitori e figli genera comportamenti distruttivi e un'enorme angoscia. Quindi, fare un esercizio di introspezione e il successivo distanziamento di questo fatto ci aiuterà a capire ed elaborare per garantire un maggiore rilascio emotivo e, quindi, strutturare la nostra personalità (cioè il nostro modo di comportarci con noi e il ambiente).

Pertanto, in questo articolo, cercheremo di fare luce su questo per reindirizzare la nostra realtà emotiva.

La difficoltà di definire un padre e la relazione di abbandono

Al giorno d'oggi, le relazioni familiari sono parlate più facilmente rispetto al passato. Tuttavia, quando si ha a che fare con la figura di un padre assente che ha lasciato la casa di famiglia per qualsiasi motivo, dobbiamo affrontare una definizione dell'indescrivibile.

così, in questi casi, quando a qualcuno viene chiesto del loro padre, possono solo esitare, guardare in basso e rispondere in modo diffuso e evasivo. Ciò rende evidente la difficoltà di definire il vuoto sentimentale e di gestire le cicatrici lasciate dall'abbandono in noi.

A questo proposito, dobbiamo sottolineare che ci sono molti tipi di abbandono. In effetti, potremmo parlare di tanti tipi quanti sono i casi nel mondo. Tra i più comuni troviamo:

• Il padre assente emotivamente ma fisicamente presente. Se guardiamo alla realtà socio-emotiva del nostro ambiente, capiremo che questa forma di educazione è stata molto comune nel corso degli anni.
• Il padre che ci ha abbandonato prima, durante o dopo la nostra infanzia. Il dolore dell'abbandono fisico ed emotivo dovuto alla scelta delle figure di riferimento semina importanti semi nella nostra maturazione. È difficile gestire la realtà che dobbiamo vivere in questi casi. Perché ... come pensi che una persona che dovrebbe accompagnarti per molti anni nella tua vita scelga di allontanarti da te in qualche modo?
• Il padre che ci ha abbandonato fisicamente o affettivamente nella giovinezza o nell'età adulta. Questo abbandono sarà marchiato, molto probabilmente, di tradimento. Pertanto, richiede un'elaborazione verbale molto consapevole.
• L'assenza della figura paterna quasi nella sua interezza. Qui troviamo diverse opzioni:
  • Il padre che è morto presto e che non è stato in grado di svolgere il suo ruolo nelle nostre vite.
  • Il padre che è morto ma ci siamo incontrati. In questo profilo il desiderio e l'idealizzazione creeranno un vuoto caratteristico.

Gestione di un collegamento distrutto o distruttivo

L'elaborazione psicologica a livello emotivo e a livello di pensiero dipende non solo dal bambino, ma dall'ambiente nel suo insieme. L'ombra del padre assente afferra sempre, in un modo o nell'altro, la vita familiare.

Non è facile presumere che nostro padre, il legame di riferimento per eccellenza con la madre, non resti nella nostra vita. Pertanto, la sua assenza determina fortemente la nostra evoluzione emotiva.

D'altra parte è possibile che, in base alla nostra posizione nella gerarchia familiare, alcuni parenti assumano il ruolo di genitori senza essere per compassione o per necessità; Può anche accadere che siamo noi a sentire la pressione per gestire determinate circostanze.

D'altra parte, l'approccio eterno di ciò che consideriamo padre spicca, un consueto disgiuntivo e di implicazioni complicate. La cosa naturale è che il padre emotivo è anche il padre che ci ha generati; tuttavia, come si vede, questo non è sempre il caso.

In questo modo, dobbiamo sottolineare che, in base al momento evolutivo e alle circostanze che circondano l'abbandono, assumeremo determinate qualità, compiti, obblighi o ruoli che non ci corrispondono. Quindi, dobbiamo sottolineare che:

• Se quella figura manca in un modo o nell'altro nella prima infanzia (0-6 anni), È difficile raggiungere la pienezza emotiva che richiede questo stadio in cui costruiamo la nostra crescita.
• Se l'abbandono si è verificato nella seconda infanzia (6-12 anni), anche la difficoltà di consolidare la base di un attaccamento sano sarà ridotta (non distrutta). Inoltre, nell'adolescenza, una fase in cui è essenziale avere un supporto, un riferimento e dei limiti molto precisi, è facile smantellare l'acquisizione di una solida identità.
• Nel caso dell'infanzia e dell'adolescenza, i momenti evolutivi in ​​cui la personalità non è strutturata, l'ansia, la tristezza e il dolore di una perdita segneranno profondamente il nostro modo di essere e di relazionarci con il mondo.
  • Questa è, in altre parole, la genesi di una distruzione interna che naturalmente non avrebbe dovuto verificarsi. Per questo motivo è un evento particolarmente traumatico che segnerà la nostra essenza e il nostro modo di relazionarci con gli altri.
• Quando l'abbandono si verifica in gioventù e anche in età adulta, l'elaborazione necessaria acquisisce altri coloranti, perché l'assenza e l'abbandono del padre generano incoerenze in se stessi e il modo in cui si devono stabilire relazioni.
  • Di solito ci vediamo invasi dall'insicurezza, dalla sfiducia e dalla paura di essere traditi. Perché l'abbandono irrevocabile nell'età adulta finisce per essere rapidamente sviluppato come un tradimento. In questo momento dobbiamo fare una lettura emotiva molto più consapevole e, quindi, sentiremo il bisogno di mettere le parole.

Quando mettiamo le parole su di esso, le tinture dell'abbandono sono più crude, perché non anestetizziamo la realtà ma, probabilmente, la oscuriamo ancora di più.. Comunque sia, la nostra armatura diventa più dura e, allo stesso tempo, più fragile, rendendo la ricostruzione più complicata.

Conosciamo i segreti, realizziamo la realtà e sappiamo leggere tra le righe, ma non si è mai disposti a staccarsi dall'idea del padre come mentore, protettore ed eroe.

Alleviare il dolore per far fronte alla perdita

Osserva che non stiamo parlando di superare la perdita, ma di convivere con essa. Puoi superare la perdita di alcune chiavi e persino il nostro giocattolo preferito, ma superare la perdita di un genitore è impossibile.

Questo deve essere capito perché se cerchiamo di convincere che la perdita di nostro padre non avrà importanza per noi, costruiremo castelli nell'aria. È irrealistico credere che qualcosa con una tale carica emotiva non possa preoccuparsi affatto.

Sviluppare e gestire l'impronta dell'abbandono di un genitore richiede perdono individuale e familiare che non è sempre facile da ottenere. Se il nostro ambiente punisce costantemente la figura di nostro padre, se osserviamo un grande dolore in nostra madre, nei nostri fratelli o nei nostri nonni, probabilmente proiettiamo lo stesso duello dentro di noi.

Renderci consapevoli di questo si traduce in progresso, perché tendiamo a separare il dolore degli altri e dei nostri. Ovviamente, entrambi costituiscono un cocktail che ci renderà vulnerabili in un certo modo per sempre.

Ma se chiudiamo il legame della sofferenza e incapsuliamo ogni fatto in isolamento, raggiungeremo una maggiore comprensione dei fatti. Questo ci aiuterà a non memorizzare il dolore o le emozioni che lo accompagnano per continuare a prendere passi leggeri nel nostro percorso emotivo.

Vivere con il dolore di una madre, un duro processo per i bambini Mamma, non posso perderti. Ho bisogno che tu ti prenda cura di te stesso, ho bisogno che tu non ti arrenda, non smetti di combattere, non perdere il tuo sorriso. Leggi di più "