Non voglio che io sia docile ... né sottomesso né ordinato

Amami così, libero, a volte disordinato, audace, caotico istantaneo, imperfetto, sempre luminoso. Non desiderare di essere docile, né sottomesso né silenzioso, non idealizzare l'amore per gli opuscoli o cancellare quelle sfumature che ci rendono unici per te e me. Nel caso tu lo voglia in quel modo, meglio lasciarmi andare, ridammi il mio mondo, le mie correnti, la mia solitudine nutriente, le mie radici ...

Benjamin Franklin ha detto con grande successo che Nel nostro mondo ci sono tre cose particolarmente difficili, una è stata l'acciaio, l'altra è stata il diamante e la terza è stata conoscere se stessi. È chiaro che un tale compito non è facile, che immergerci nelle barriere delle nostre insicurezze, le nostre paure, preoccupazioni, virtù e oscurità richiede un paziente e un coraggioso artigianato.

"Uno deve conoscere se stessi. Anche se questo non serve a scoprire la verità, almeno è utile come regola di vita, e quindi non c'è niente di meglio ".

-Blaise Pascal-

tuttavia, poche cose sono preziose come delimitare quei confini personali, che conquista gli spazi privati ​​e la conoscenza di sé per mantenere un'autentica fedeltà a noi stessi. Solo in questo modo saremo in grado di stabilire relazioni affettive più soddisfacenti, solo così daremo forma a un'esistenza più integrale e coerente ai nostri valori, dove comportamenti e pensieri sono sempre in stretto equilibrio.

Ora, c'è un fatto che dovremmo tenere a mente. Recentemente, il dottor Yi Nan Wang, noto ricercatore di psicologia della personalità, ha spiegato in una sua opera che una buona parte delle coppie viene a "diluire" parte di se stessi per raggiungere una sintonia migliore con la persona amata. Un desiderio di comunione che passa mostrando un atteggiamento più docile e dando priorità ai bisogni dell'altro mentre noi portiamo il nostro nel cassetto dell'oblio.

Quindi, Dr. Wang, quello che suggerisce è quello siamo in grado di sviluppare ciò che ha coniato come "autenticità equilibrata". È un concetto basato sulla teoria psicosociale di Erikson, dove ci viene ricordato che ogni relazione reciprocamente soddisfacente passa prima di una fase in cui si è stati in grado di definire la sua identità.

La necessità di praticare una sana autenticità

Forse in passato eri docile, gestibile, compiacente ... La maggior parte di noi era lì da alcuni anni perché è così che ci hanno educato, perché altri lo volevano. In questo modo, ovviamente, eravamo più facili da gestire, da controllare; siamo stati bravi ad adattarci agli ingranaggi di una società dove a volte avere una tua voce è poco più che audacia.

Tutto ciò ci fa avere una certa paura o riluttanza a mostrare il nostro autentico io. Inoltre, e nonostante sia chiaro che questi pensieri, voci e sentimenti sono essenziali per la nostra integrità, ci diciamo che no, è meglio non vedersi, non essere ascoltati, non notare troppo. Temiamo di essere respinti da loro, abbiamo paura di inimicarsi gli altri, danneggiare i loro sentimenti, rompere gli schemi che sono stati fatti sulla nostra persona ...

Tuttavia, in quale stato è il nostro schema personale o la nostra identità? È boicottato. Diventiamo il nostro cecchino emotivo per non essere in grado di praticare una sana autenticità. Diventiamo vittime della nostra ingenuità per aver pensato che essere autentici può causare danni a chi compone il nostro ambiente, quando non è così.

Mostrarci al mondo come siamo, come pensiamo e sentiamo non è un atto di aggressione. Al contrario. Con ciò si delimitano i confini e si creano spazi più onesti, salutari e dignitosi.

Fu Aristotele che una volta disse che l'autenticità più sana passa attraverso quello che chiamò un "equilibrio d'oro", dove essere sinceri non deve ferire, o causare rifiuto, poiché ciò che pratichiamo è l'onestà.

Non mi vuoi docile, amami con le mie sfumature, con le mie luci e le tenebre

Il dott. Yi Nan Wang della Beijing Normal University ha recentemente creato l'interessante scala "AIRS" (Autenticità in scala di relazioni), che mira a misurare il livello di autenticità dei due membri in una relazione. Qualcosa che è stato concluso è quello Una delle chiavi del benessere sociale nella popolazione è precisamente che gli individui sono in grado di praticare quell'onestà personale citata sopra e quell'autentico senso di identità in cui non ci boicottiamo o lasciamo fare agli altri.

Pertanto, i 9 elementi che compongono la scala "AIRS" e che dovremmo rispondere con un "sì" o un "no" sono i seguenti:

1. Nascondo sempre i miei veri pensieri per paura della disapprovazione degli altri.
2. Mi piace prendermi cura degli altri.
3. Non oso dire agli altri la verità per non danneggiare i loro sentimenti.
4. Sono pienamente consapevole che devo impegnarmi per me stesso.
5. Trovo sempre i modi per riconciliare i miei bisogni e quelli degli altri.
6. Non rinuncerei mai al mio vero io o lasciare che nessuno con me lo faccia per me.
7. Di solito dico la verità senza preoccuparmi di come gli altri possono reagire.
8. Ho la priorità, i sentimenti degli altri non sono importanti
9. Quasi sempre offendono le persone parlando francamente.

Come valutare la scala dell'autenticità

Sicuramente abbiamo già fatto una leggera idea di come viene valutata la scala. Tuttavia, si può dire che misura tre dimensioni:

• Gli articoli 1-3 rappresentano autenticità distorta, dove le persone di solito abbandonano i propri sentimenti e identità per quelli degli altri.
• Gli articoli 4-6 rappresentano l'autenticità equilibrata o la capacità di esprimerci in libertà e con rispetto, tenendo conto sia dei nostri bisogni che di quelli degli altri.
• Gli articoli 7-9 rappresentano il autenticità egocentrica o quell'estrema tendenza in cui possiamo cadere nell'egoismo o nell'aggressività dando la priorità a noi stessi fino al punto di ferire o offendere gli altri.

Per concludere, come abbiamo potuto vedere non solo nelle relazioni della coppia, dobbiamo essere in grado di praticare quell'autenticità equilibrata in cui l'onestà si unisce al rispetto, alla libertà con l'affiliazione e all'autostima con la crescita della coppia stessa. È davvero una dimensione da praticare in tutte le aree della nostra vita, dove non vale la pena di essere docile, o sottomesso, ma brillante, con carattere, unico e, naturalmente, meraviglioso.

Quando sono me stesso, tutto va molto meglio quando sono me stesso, tutto va molto meglio per me. Imparo ad accettare me stesso come sono e le mie relazioni migliorano, diventando più autentiche. Leggi di più "

Immagini per gentile concessione di Kelly Smith