I quattro cavalieri di Gottman

Nei rapporti di coppia ci sono molti attori che determinano che questo funziona o che, al contrario, è destinato al fallimento. John Gottman, psicologo presso l'Università di Washington, ha trascorso anni alla ricerca di questo problema.

Perché una relazione sia solida come solida, deve avere basi valide, Alcuni pilastri forti dove girare quando i problemi arrivano, questi in base alle differenze. E, come è ovvio, tutte le persone sono diverse.

Pertanto, il modo per risolvere le differenze sarà il fattore fondamentale che differenzia un partner di successo da un altro che non lo fa. E, come dice Gottman, il problema non risiede nei conflitti stessi, sono comuni e inevitabili, ma nei meccanismi che si attivano quando sorgono.

Gottman dice che le coppie che finiscono per separarsi sono spesso intrappolate in emozioni negative, che portano a una spirale autodistruttiva, consistente nell'uso di meccanismi di comunicazione dannosi e inefficaci per risolvere o accettare la situazione esistente.

Questi meccanismi, Gottman li ha definiti "i quattro piloti predittori della separazione" e sono quelli che dettaglio di seguito.

1. Atteggiamento di difesa, il primo dei piloti di Gottman

È un atteggiamento in difesa di ciò che è stato percepito come un attacco. Questo atteggiamento nega la propria responsabilità nel conflitto e, pertanto, non assume la sua parte di apprendimento o modifica per risolvere lo stesso.

L'atteggiamento difensivo, inoltre, comporta, un attacco in risposta al precedente percepito come tale della coppia, questo può essere sotto forma di rimprovero, minaccia, giudizi ... Vale a dire, "Essere sulla difensiva" normalmente porta con sé atteggiamenti irrispettosi verso l'altro, poiché ritiene che sia stato l'altro a dare inizio all'offensiva.

Con la ben nota frase di "la migliore difesa e attacco", abbiamo iniziato un'intera battaglia, in cui la soluzione al conflitto è lontana, dal momento che ci concentriamo di più su "difenderci e attaccare per difenderci", piuttosto che sull'assunzione di responsabilità e nella ricerca di soluzioni.

In questa situazione, quando siamo chiusi a qualsiasi discussione, non ci occuperemo delle ragioni. In questo modo, sarà difficile per un dialogo maturo e coerente essere. Essere sulla difensiva fa sì che i problemi non vengano risolti e diventino più grandi. Gottman, mette in evidenza l'importanza della responsabilità di ciascun membro della coppia prendere in carico la situazione e risolverla nel miglior modo possibile.

2. Indifferenza

Mostrare indifferenza è un atteggiamento per evitare il conflitto. Abbiamo preso le distanze e disconnessi dagli argomenti dell'altro e dell'altro, come se il problema non fosse con me o, almeno, la sua soluzione. È una strategia negativa perché ci toglie di nuovo dalla soluzione, dal momento che non vedere o non assumere il problema, non è stato risolto.

Si tratta di atteggiamenti di silenzio, espressione passiva del corpo, inespressività, evasione, risposte laconiche che si rifugiano in noi stessi, posizionandoci sopra il problema e la coppia, come se il conflitto non fosse con noi. Sono indifferente quando ignoro il problema e l'altro, come se non mi importasse.

"L'indifferenza è una forma di pigrizia e la pigrizia è uno dei sintomi del crepacuore. Nessuno è pigro con ciò che ama. "

-Aldous Huxley-

L'indifferenza è una forma di evitamento, un modo per lasciare che la vita risolva il problema e non noi. In questo aspetto, Gottman ha di nuovo accennato al fatto che ogni membro della coppia è responsabile di una parte della soluzione del conflitto. L'indifferenza sarebbe un modo per non affrontare il problema e, quindi, perpetuarlo.

3. Critica distruttiva

La critica è distruttiva quando diventa un giudizio contro la persona, e non verso le loro azioni. Questa critica squalifica e attacca l'altro, senza rispetto per la sua persona.

È un modo irrispettoso di esprimere disaccordo o lamentarsi di qualcosa che l'altra persona fa, giudicando le proprie azioni attraverso ciò che la persona che viene criticata è come. Sono confusi e usati, i termini "se ti comporti così, sei così", essendo molto distruttivo il giudizio emotivo, dell'accusa e della condanna che viene emessa nei confronti della persona criticata.

Gottman, sceglie di alludere al comportamento sbagliato al posto della persona. Ad esempio: "Trovo un po 'a disagio che lasci sempre le scarpe nel mezzo, potresti lasciarle nella scarpiera? Ecco, tutto è più raccolto ". In questo modo critichiamo costruttivamente il comportamento o l'azione della persona e non della persona. Altrimenti potrebbe essere qualcosa di simile: "Di nuovo le scarpe nel mezzo, sei un disastro, lasci sempre tutto nel mezzo, non hai scelta, quando farai le cose giuste?". Quindi, invece di attaccare la persona, è meglio fare riferimento al comportamento che ci disturba.

4. Disprezzo

Riguarda atteggiamenti aggressivi e mancanza di rispetto, che sono espressi direttamente contro la coppia. Comporta gesti, parole, insulti, minacce, offese, ridicolo e umiliazione ciò implica un atteggiamento di superiorità da parte di chi disprezza.

La persona disprezzata sente l'inferiorità e l'annullamento della sua persona, perché è come se vi passasse sopra, per calpestare e danneggiare il piccolo ego che può rimanere intatto.

Questi sono, secondo Gottman, i quattro atteggiamenti che avvelenano una coppia e possono finire per sempre con una relazione.

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