Gli 8 tipi di attaccamento emotivo nei bambini e negli adulti

I diversi tipi di attaccamento ci mostrano un fatto spesso osservabile: il modo in cui ci hanno influenzato influenza il nostro modo di relazionarci con il nostro ambiente e anche nel modo in cui costruiamo le nostre relazioni affettive. Pertanto, il tipo di attaccamento che abbiamo stabilito con i nostri caregiver ha un impatto diretto su come ci sentiamo sicuri o su come manifestiamo paura o ansia.

Alcune persone pensano che ci stiamo abituando troppo a parlare delle nostre relazioni in termini di attaccamento. tuttavia, La questione del collegamento umano continua a suscitare oggi un interesse chiave nella scienza comportamentale. La stragrande maggioranza di noi vuole capire perché certe persone (e anche noi stessi) conducono determinate dinamiche in una relazione o addirittura nella crescita dei propri figli.

"Spesso, finiamo per fare agli altri la stessa cosa che hanno fatto con noi ad un certo punto".

-John Bowlby-

Le prime esperienze della nostra infanzia lasciano un'impronta profonda, lo sappiamo. Inoltre, il proprio John Bowlby, che ha sviluppato la teoria dell'attaccamento negli anni '50, ha scritto un articolo per l'OMS intitolato Cura materna e salute mentale.

In questo lavoro abbiamo lasciato una prima prova di quanto sia importante per l'essere umano stabilire un legame forte e ottimale tra il bambino ei suoi genitori durante quei primi anni di vita. così, uno stile di attaccamento affettivo sicuro favorisce (in un'alta percentuale di casi) un sano sviluppo emotivo.

Vediamo, quindi, che tipo di attaccamento può sviluppare l'essere umano e le implicazioni che questi possono avere nell'età adulta.

Tipi di attaccamento durante l'infanzia

Isabel Allende ha detto in uno dei suoi libri che veniamo tutti al mondo felici. Siamo nati con una naturale predisposizione al benessere, alla gioia e all'ottimismo. Tuttavia, ad un certo punto nella nostra prima infanzia qualcosa che i nostri geni non si aspettano può accadere: paiono paura, insicurezza, sentimenti di impotenza e poi la vita diventa "sporca". La nostra innocenza è offuscata e perfino offuscata.

In seguito avremo l'obbligo di ripulire tutto ciò che una scarsa educazione è offuscata, ma fino ad allora, quel bambino sperimenterà gli effetti diretti del tipo di legame che instaura con i suoi genitori. Non possiamo dimenticare neanche questo È durante i primi due anni di vita di un bambino che i modelli di attaccamento tra lui e i suoi caregivers sono più grandi..

Se almeno uno dei genitori è in grado di rispondere ai bisogni del bambino, avrà maggiori probabilità di avere uno sviluppo sociale ed emotivo ottimale. Al contrario, se entrambi i genitori trascurano le loro responsabilità, se non c'è prossimità, contatto e quel tipo di nutriente affettivo che allevia l'angoscia, la paura e le insicurezze, quel bambino subirà gli effetti di questa struttura di educazione così deficiente. Vediamo quindi quali tipi di attaccamento possiamo sviluppare durante l'infanzia.

1. Fissare l'allegato

Secondo John Bowlby e gli esperti di psicologia dello sviluppo, è tra sei mesi e due anni in cui il più grande significato è il tipo di legame con cui un bambino viene allevato. In questo modo, se l'adulto è in sintonia con il bambino, se è sensibile ai suoi bisogni, se è ricettivo e modella un'interazione coerente e altamente affettiva, saremo quindi di fronte alla costruzione di un attaccamento sicuro.

Tra i diversi tipi di attaccamento, questo è il più sano. Dopo due anni abbiamo iniziato a vedere come quel bambino inizia ad aprirsi al mondo per esplorarlo in un modo più indipendente, felice, sicuro e ottimista. Quel piccolo si sente convalidato emotivamente, oltre che sicuro di relazionarsi con ciò che lo circonda perché ha quelle figure di riferimento che lo guardano.

2. Attacco di prevenzione

Un bambino di due anni in cui predomina uno stile di attaccamento evitante potrebbe raggiungere due conclusioni. Il primo, quello non può contare sui loro caregivers per soddisfare i loro bisogni, un pensiero che è sempre fonte di sofferenza.

Il secondo: se vuoi sopravvivere nel tuo ambiente, deve imparare a vivere con un amore povero, povero e quasi inesistente. Queste briciole emotive ti fanno sentire molto sottovalutato e persino pensano che sia meglio evitare qualsiasi rapporto di intimità.

Sperimenta fin dall'inizio che quelli che dovrebbero amarti di più sono quelli che ti feriscono di più, implica passare a tutte le possibilità di relazione attraverso questo filtro: la tendenza sarà vedere qualsiasi tipo di relazione emotiva come fonte di sconsolamento e delusione che è meglio evitare.

3. Attacco ambivalente o ansioso

Questo è un altro dei tipi di attaccamento più dannosi e debilitanti che possiamo anche trovare. Alcuni adulti stabiliscono un legame con i loro figli che è tanto incoerente quanto difettoso. A volte, le loro risposte sono appropriate, le loro dinamiche sono affettuose e capaci di nutrire ogni bisogno dei loro piccoli.

Ora, dopo un po ', possono applicare un'interazione tanto invadente quanto insensibile e non molto stretta. In questo caso, i piccoli allevati sotto questo tipo di attaccamento sviluppano comportamenti di grande ansia e insicurezza. Provano ansia perché non sanno che tipo di risposta avranno. Tutto questo fa sì che questi piccoli si sentano sospettosi e sospettosi e, presto, agiscono con testardaggine, rabbia e disperazione ...

4. Attacco disorganizzato

Il tipo D o l'attaccamento disorganizzato di solito ha un'origine molto specifica. Parliamo di ambienti patologici, di famiglie in cui vi sono abusi abusivi, aggressivi, emotivi o fisici. In questo modo, quando un bambino sperimenta queste minacce, è intrappolato in un dilemma eterno.

Da una parte c'è il suo istinto di sopravvivenza: sa che questo ambiente non è sicuro per lui. Tuttavia, non sa nient'altro, non ha accesso ad un altro ambiente, ad altre figure affettive e, pertanto, rimane legato a quegli stessi genitori che non esercitano correttamente le loro responsabilità.. Tutto ciò avrà indubbiamente un forte impatto sul loro sviluppo sociale, emotivo, cognitivo...

Tipi di attaccamento in età adulta

Era alla fine degli anni '80, quando gli psicologi Cindy Hazan e Phillip Shaver applicarono la teoria di Bowlby al campo delle relazioni adulte. Lo hanno fatto dopo diversi anni di ricerche per concludere con un fatto più interessante e che, in qualche modo, tutti noi sospettavamo da molto tempo. Il tipo di genitorialità che riceviamo nella nostra infanzia, determina in gran parte dei casi, nel modo in cui costruiamo le nostre relazioni affettive.

Inoltre, grazie a questo lavoro e al campione di popolazione analizzato da questi psicologi per circa dieci anni, sono stati in grado di delimitare e descrivere i diversi tipi di attaccamento nell'età adulta.. Sono i seguenti.

"La psiche umana, come le ossa umane, è fortemente incline all'autoguarigione" -John Bowlby-

5. Proteggi la personalità

Le persone che hanno formato legami d'infanzia sicuri con i loro genitori hanno maggiori probabilità di stabilire modelli di attaccamento sicuri nell'età adulta. Questo si traduce nelle seguenti dimensioni psicologiche.

• Maggiore autostima e fiducia in se stessi per stabilire solide relazioni.
• Hanno una visione positiva di se stessi e questo li aiuta a trovare partner emotivi con cui costruire legami ugualmente sicuri, positivi e significativi.
• Le loro vite sono equilibrate: apprezzano la loro indipendenza e, a loro volta, l'importanza di stabilire relazioni strette, forti e felici.

6. Personalità evitante

Sperimentare una sorta di attaccamento evitante durante l'infanzia lascia il segno. In questo modo, è comune dare forma ai seguenti comportamenti in età adulta:

• Sono persone sole, profili che vedono i rapporti (siano essi amici o affettivi) come legami di poca importanza. Diffidano, non si aprono emotivamente, sono inafferrabili e incapaci di soddisfare i bisogni degli altri.
• Sono freddi, cerebrali e abili nel sopprimere i loro sentimenti. La tua risposta tipica quando c'è un problema, conflitto e discrepanza è quasi sempre la stessa, non assumerti la responsabilità, metti distanza e scappa.

7. Personalità preoccupata e insicura

• Crescere con una sorta di attaccamento ambivalente / ansioso ai nostri genitori può anche modellare la nostra personalità adulta. È normale che sviluppiamo certa insicurezza, alta autocritica, scarsa autostima ...
• Allo stesso modo, nel campo relazionale è normale che sorgano grandi difficoltà a loro volta. L'approvazione del partner emotivo è ricercata (e necessita). Temiamo di perderlo, abbiamo la sensazione che al minimo saremo respinti, che saremo traditi, ecc..

Tutto ciò li porta a costruire relazioni altamente dipendenti. Dove la persona, vista la sua insicurezza quasi patologica, finisce per essere il principale nemico della loro relazione emotiva.

8. Personalità timorosa

Le persone che sono cresciute con un attaccamento disorganizzato hanno un problema essenziale: la presenza di un trauma irrisolto. Quella infanzia di abusi e maltrattamenti genera una decomposizione interna. Sono profili fratturati emotivamente e psichicamente che difficilmente possono stabilire una relazione affettiva sana e felice.

Un'infanzia in cui molti sentimenti sono stati repressi e in cui altri sono stati violati, genera un presente condizionato da un ieri in cui non è facile stabilire una connessione autentica con gli altri. Ci sono paure, ci sono competenze emotive non ancora sviluppate, bassa autostima, ombre da cui fuggire e bisogni non nutriti o soddisfatti... In questi casi, è certamente consigliabile effettuare una buona terapia e una ricostruzione personale al fine di stabilire in seguito collegamenti più sicuri e più soddisfacenti ...

Per concludere, c'è un aspetto che lo stesso John Bowlby ha sottolineato al momento e che vale la pena ricordare. La psiche umana, come le ossa fratturate, tende al recupero. Cioè, un'infanzia traumatica non deve determinare una vita di infelicità. Oltre i tipi di attaccamento in cui siamo cresciuti è la nostra percezione personale, la nostra capacità di cambiamento e la nostra capacità di recupero.

Non siamo macchine né ci limitiamo a perpetuare gli stessi schemi affettivi che abbiamo ricevuto nella nostra infanzia. Le nostre menti e il nostro cervello sono chiaramente orientati al recupero. Siamo entità e organismi liberi in grado di apportare grandi cambiamenti per sopravvivere e creare realtà affettive più efficaci e in base alle nostre esigenze.

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