La tecnica dell'invito scopre come ci lasciamo offendere

Dalla psicologia, è sempre inteso per autorizzare il paziente a prendere in carico le loro vite e non essere guidato da emozioni o situazioni esterne che dovranno spesso affrontare. L'idea è di promuovere l'accettazione incondizionata, sia di se stessi, degli altri e della vita in generale, così che tutto ciò che ci accade, ci colpisce nella sua giusta misura: né più né meno.

Non si tratta di conformismo quante volte tende a pensare. Essere conformisti, come suggerisce il nome, ci ancorura nel zona di comfort, in ciò che controlliamo; ma non per accettazione, ma per paura di aprire le ali e scoprire la magia che la vita ci ha preparato.

Non vogliamo gente conformista. Ci piacciono le persone appassionate, che vogliono mordere la vita e spremerla, con obiettivi, desideri e illusioni da soddisfare. Questo non è esclusivo di essere una persona emotivamente matura, che sa come regolare le sue emozioni, che controlla il suo modo di interpretare e percepire il mondo e chi è capace di accettare la sconfitta, il fallimento o la critica e vederlo come una parte normale del vita.

Quante volte siamo arrabbiati perché qualcuno ci ha detto o fatto qualcosa di "ingiusto"? Quanti abbiamo incolpato gli altri dei nostri sentimenti? L'abbiamo fatto tutti e abbiamo commesso un errore. Le emozioni sono solo nostre e quando siamo malati emotivamente è perché la decidiamo così.

Non sei offeso dagli altri, sei offeso

È vero che a nessuno piace sottolineare un difetto, ricordargli un errore o criticarlo in generale. Le persone preferiscono lusinghe e lodi perché è così che ci sentiamo accettati e quell'approvazione ci dà un grande piacere (stimola il nostro circuito cerebrale di ricompensa, al punto che la ricerca del riconoscimento può diventare avvincente). Al contrario, critiche o rifiuti possono generarci da sentimenti ansiosi, depressione o rabbia.

Ovviamente queste emozioni non sono un piatto di buon gusto per nessuno e evitiamo di sentirle a tutti i costi, il problema è che il modo in cui dobbiamo evitare di incontrarli non è di solito il più riuscito.

Quando riceviamo un commento negativo su di noi, la prima cosa che facciamo di solito è metterci sulla difensiva, cercare di giustificarci, dare spiegazioni o rispondere con un'altra critica sotto forma di risentimento. Perché lo facciamo? Perché siamo offesi, ma non a causa di ciò che l'altra persona ha appena detto, ma perché noi, con il nostro dialogo interiore, diciamo a noi stessi che ciò che questa persona pensa di noi è l'unica verità possibile. L'altro può negarlo, ma lo affermiamo.

Diciamo che "compriamo" le critiche dell'altro, le crediamo, le facciamo nostre e le integriamo come vere, permettendo loro di modificare i nostri schemi. Siamo noi che abbiamo deciso di farlo e questa decisione implica che ci lasciamo gestire come marionette dall'opinione di qualcuno al di fuori di noi.

Pertanto, non sono gli altri che ci offendono. Il nostro ambiente ha il diritto di esprimere la sua opinione ed esprimere ciò che vuole. Ma alla fine siamo responsabili di "catturare" quella critica e credere che sia la verità assoluta.

Non trovi curioso che l'adulazione non avvenga così tanto? Di solito non acquistiamo allo stesso modo un complimento, una congratulazione o una lode. Ma se ci dicono qualcosa di negativo, facciamo immediatamente il nostro.

La tecnica dell'invito, accetti?

La tecnica dell'invito viene utilizzata in consultazione per far vedere al paziente ciò che abbiamo appena discusso. Buddha disse: "Se qualcuno cerca di darmi un cavallo e io non lo accetto, chi finisce per essere il cavallo? " Certo! Resta della persona che intende darci quel cavallo, perché con la critica succede la stessa cosa.

Insulti, critiche o commenti tossici sono come regali: se lo raccogli, lo accetti; Se non lo raccogli, chi ti insulta lo tiene nelle loro mani.

Se ci sono persone che affermano di sprecare le loro energie con noi in modo negativo, è il loro problema. La nostra è accettare o meno i loro insulti o parolacce. Quindi, se lo facciamo è nostra responsabilità e è inutile fingere di cambiare l'opinione dell'altro, poiché è molto probabile che non lo faccia e poi saremo quelli che spenderanno energia.

Con la tecnica dell'invito, il terapeuta invita il paziente a sentirsi in modo concreto. Ad esempio, un fallimento, una persona cattiva, qualcuno fisicamente orribile, ecc. Lo fa quando il paziente viene a consultarsi con la denuncia che di solito riceve questi commenti o che ci sono persone che lo fanno sentire in questo modo.

Il terapeuta offre una scheda, a titolo di invito, in cui è scritta la seguente frase: "Io, tu (madre, sorella, collaboratrice, partner ...) ti invito a sentire (inutile, colpevole, infelice, brutto, grasso ...) Accetti l'invito? qui, il paziente deve scrivere che non accetta di sentirsi così perché non pensa che definisca la sua persona, ma chi comprende il punto di vista dell'altro.

In questo modo, il paziente impara ad accettarsi incondizionatamente, anche ad accettare le opinioni degli altri e non cercare di cambiarli, ma la cosa più importante è che impara a non offendere se stesso acquistando credenze che non gli appartengono..

Questa accettazione ci libera dal pesante fardello di cercare di accontentare tutti, qualcosa che non riusciremo mai a raggiungere pienamente. La tecnica dell'invito deve essere praticata mentalmente tutte le volte che è necessario, ogni volta che incontriamo qualcuno che ci giudica negativamente. Così, con la pratica, saremo in grado di offendere noi stessi sempre meno e persino usare qualsiasi critica a nostro favore.

Non interiorizzare le offese altrui, sorridi e continua ad andare Non interiorizzare le offese altrui, non dare più potere alla sofferenza che alcuni volevano provocare. Non interiorizzare è essere più felici e più saggi. Leggi di più "