La proposta paradossale contro la sfiducia

Quando la sfiducia si deposita in un rapporto è molto difficile recuperare le sensazioni perdute. È facile che il sospetto diventi un'ossessione. Se succede tra amici è relativamente facile prendere una certa distanza. Ma cosa succede quando succede nella coppia? Se siete propone di mettere in dubbio sembra che faremo sentire la persona accusata. Si può anche farci paura di offendere, ma allora come dobbiamo reagire?

La formula della fiducia ha molte variabili che non abbiamo ancora calibrato con precisione. A volte mettiamo tutta la nostra tranquillità mentale in una persona che abbiamo appena incontrato. D'altra parte, il nostro collaboratore con cui lavoriamo da sei anni non può continuare a proiettare quel senso di certezza. La sfiducia sembra a prima vista il modo più semplice per guidarci, almeno quello che più ci protegge.

Se scegliamo diverse persone a caso e le abbiamo poste che cos'è la fiducia e ciò che è sfiducia, sicuramente troveremmo più punti in comune nel secondo che nel primo. Diffidare dell'ignoto sarebbe il massimo se seguissimo il nostro istinto di sopravvivenza. La fiducia è complicata. Ci sono molti ingredienti da controllare a seconda delle emozioni, dell'intensità, della situazione e delle persone che ci circondano.

La sfiducia temporanea

Scegliere volontariamente di fidarsi di qualcuno richiede uno sforzo. È qualcosa di cosciente. È un impegno personale che facciamo lasciare da parte la sensazione di controllo. Lasciamo le nostre emozioni e il nostro comportamento nelle mani del comportamento futuro di un'altra persona. Ecco perché è facile romperlo ed è difficile da recuperare, perché ci sono molti ingredienti che potrebbero non essere riusciti.

"L'odio e la diffidenza sono i figli della cecità"

-William Watson-

Contando tutti i problemi che possiamo avere quando ci relazioniamo l'un l'altro, forse la più complicata è la sfiducia della coppia. Se un amico o un familiare non riesce, farà male e la tendenza sarà prendere distanza. Inizieremo evitando l'intimità fino a raggiungere la distanza emotiva con quella persona. Una volta che inizia la spirale di pensieri o sentimenti di mancanza di fiducia è difficile da fermare.

È inevitabile pensare che le persone facciano sempre le cose per una ragione. A volte il nostro modo di pensare è condizionato da quelle che sono conosciute come distorsioni cognitive. In essi troviamo la divinazione del pensiero, la divinazione del futuro e la generalizzazione.

Vale a dire, nel momento in cui crediamo di aver fallito, diamo una motivazione a quella persona (di solito cattiva). D'altra parte, faremo una proiezione del futuro in cui quella persona fallirà di nuovo. Se hai già fatto una volta il motivo per cui non andare a fare un secondo?

A seconda del grado di "tradimento" che abbiamo vissuto, reagiremo in modo più o meno estremo. Alla fine, la ruota della sfiducia sarà iniziata. Evitiamo quella persona, ci allontaniamo, prendiamo le distanze. Cioè, entriamo in una dinamica che ci trascina fino alla fine di quella relazione, a meno che non proviamo a fermarla consapevolmente: un obiettivo che non è facile.

Il virus nella coppia

A differenza di altri tipi di relazioni (famiglia o amicizia), in quanto coppia non possiamo intraprendere questa strada. Esiste una coesistenza emotiva in cui i sentimenti non seguono schemi o regole. D'altra parte ci sono forze opposte che ci spingono in direzioni opposte: dall'amore alla sfiducia.

Quando iniziamo a diffidare, iniziano le battaglie segrete. Le prestazioni e i sospetti nascosti. In questo momento il facile pensiero quando si parla di sfiducia nella coppia sembra indicare l'infedeltà. Niente è più lontano dalla realtà. La sfiducia può includere molte delle routine del nostro giorno e della settimana. Possiamo scommettere sul nostro partner in molti modi, con la nostra famiglia, con il loro lavoro, con i nostri amici, con i loro, ecc. E possono fallire.

"Quale solitudine è più solitaria della diffidenza?"

-George Eliot-

Il sospetto tende a tendere all'ossessione. Lo spazio condiviso per i due è seminato da mine nascoste per l'altra persona. Lui o lei non sapranno cosa sta dinamizzando la relazione. Alla fine la spirale diventa un percorso di rimproveri in cui passiamo da 0 a 100 in meno di un minuto.

Antidoto o vaccino?

La comunicazione è la parola chiave. La sfiducia è un virus sibillino che viene installato nella relazione tra due. Puoi stare rannicchiato e silenzioso e nel momento più inaspettato sembra che esploda tutto. Ricostruire queste relazioni è molto complesso. L'antidoto una volta inoculato è difficile da integrare nei nostri sentimenti ed emozioni. Vi sono componenti di sovraccarico di responsabilità, ricerca del perfezionismo, senso di colpa e dubbi su come modificare la situazione da una parte e dall'altra. Non è impossibile, ma è un percorso arduo.

"La tua sfiducia mi preoccupa e il tuo silenzio mi offende"

-Miguel de Unamuno-

Tutto sembra indicare che il vaccino è migliore dell'antidoto. Cioè, l'ideale è lavorare insieme alla coppia, ma anche non trascurare le piccole cose che ci riguardano alla fine.. Le coppie che hanno uno spazio di reclamo condiviso hanno maggiori probabilità di avere una relazione sana. Sebbene sembri incredibile, esistono anche prove matematiche relative a questa ipotesi.

La matematica Hanna Fry in una conferenza mostra in forma di equazione una formula che può aiutarci a capire perché è positivo non trascurare un sospetto. Il punto più importante dell'equazione è ciò che i due membri della coppia si influenzano a vicenda. Affinché questa influenza sia presente, la comunicazione deve essere continua. Le coppie con previsioni future migliori non ignorano ciò che sembra un'assurdità, ma "bilanciano" continuamente la relazione, spesso automaticamente o inconsciamente.

Sorprendentemente, la comprensione e l'impegno non sono le basi di una coppia. È vero che sono essenziali, ma alla fine, se non comunichiamo in situazioni di sfiducia, non saranno sufficienti perché la nostra relazione progredisca. La cosa più importante è prendersi cura degli spazi comuni di dialogo (per quanto riguarda i piccoli problemi quotidiani) e dell'influenza reciproca.

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