La maternità non è un concorso di popolarità

La maternità o la paternità, entrambe indistintamente, non sono un concorso di popolarità. A volte, l'ossessione di mantenere il miglior rapporto con i bambini e il desiderio di essere felici fa dimenticare ai genitori il loro compito principale: educare.

Pertanto, dobbiamo sempre ricordare che il compito di un genitore è quello di educare. Ciò significa, in molte occasioni, prendere decisioni che ai nostri figli non piaceranno. Ma quello è educazione: imparare a gestire ciò che vuoi e la frustrazione che può essere generata dall'impossibilità di fare ciò che vuoi fare. Inoltre, a volte implica anche inciampare sulla strada.

"I bambini non sono il giocattolo dei genitori, né la realizzazione del loro bisogno di vivere, né la sostituzione delle loro ambizioni insoddisfatte. I bambini sono l'obbligo di formare esseri felici "

-Simone de Beauvoir-

I limiti nella maternità e nella paternità

I limiti della maternità e della paternità devono essere chiari. Come genitori, dobbiamo crescere i nostri figli in un clima di fiducia, ma allo stesso tempo, rimanere identificati come figure di autorità. Questo aspetto è molto importante, perché man mano che crescono, proprio mentre sperimentano con i loro giocattoli gettandoli a terra e torcendoli per vedere i loro limiti, sperimentano anche con noi per conoscere il nostro.

Per questo motivo, I bambini giocano per sfidarci quando hanno circa 2 o 3 anni, quando non accettano una risposta negativa, quando cercano di contraddirci continuamente anche se non ha alcun senso. Ma questa sfida non è nulla in confronto a ciò che può fare un adolescente.

Nell'adolescenza, mentre viene costruita la base della loro indipendenza, i limiti di ogni autorità sono continuamente messi alla prova e messi alla prova., compresi quelli di maternità o paternità. In questo momento è quando siamo più saldi e più chiari dobbiamo negoziare e stabilire dei limiti, anche se questo ci porta ad avere un rapporto più difficile con i nostri figli.

Non tutte le decisioni che prendiamo soddisfaranno i nostri figli, né devono essere così. Dovranno anche arrivare a capire che puoi scherzare con loro, come fanno con te o in altri settori della vita. Non per questo motivo smetterete di adempiere al vostro lavoro o sarete meno saldi nelle trattative. D'altra parte, il fatto che manteniamo questa figura autorevole non è incompatibile con il rapporto con i nostri figli che stanno bene.

Come abbiamo detto, per quanto genitori siamo e abbiamo anni di esperienza, commettiamo anche degli errori. Molte volte, quando cerchiamo di andare d'accordo con i nostri figli, li trattiamo come un altro adulto, quando non sono ancora pronti per questo. Questo può portare al coinvolgimento dei bambini nella vita e ai problemi degli adulti. Un esempio sarebbe dire ai bambini dei nostri problemi matrimoniali proprio come ne parleremmo con un amico.

Naturalmente, un caso comune è anche l'opposto. Ci sono molti genitori che vedono i loro bambini di quindici anni come bambini piccoli di quattro anni ed esercitano un'opera di iperprotezione che ritarda o blocca il processo graduale di dipendenza. Come genitori è importante crescere con i bambini, sapere che a quattro anni avranno dei bisogni, altri dieci e altri venti.

"Non c'è modo di essere una madre perfetta, ci sono un milione di modi per essere una buona madre"

-Jill Churchill-

Quali sono i sottosistemi di famiglia??

Dalla Psicologia Sistemica, più specificamente dalla Scuola Strutturale con Minuchin alla testa, vengono trattati i diversi tipi di limiti. Questi limiti sono indicati nelle relazioni dei diversi membri della famiglia l'uno con l'altro. Ci sono altri limiti che si riferiscono al modo in cui la famiglia si relaziona con il suo ambiente, ma non ne discuteremo in questo articolo..

Ogni individuo dell'unità familiare appartiene a diversi sottosistemi in cui ha diversi ruoli di potere e in coloro che apprendono diverse abilità. Pertanto, in una tipica famiglia di 4 membri, possiamo trovare i seguenti sottosistemi:

• Sottosistema coniugale: è costruito quando due adulti, di qualsiasi sesso, si uniscono per formare una famiglia.
• Sottosistema parentale: formato quando nasce il primo figlio.
• Sottosistema fraterno: si forma quando si hanno due o più figli. Questo sottosistema è molto importante in quanto è la prima esperienza di socializzazione che avranno nel mondo.

Questi sottosistemi hanno dei limiti tra loro per proteggere i diversi ruoli e modi di funzionamento. Qualcosa che è molto importante, poiché le responsabilità di una donna in quanto coppia non sono le stesse della maternità, come lo sono le responsabilità dell'uomo in quanto coppia che nel ruolo di padre.

Stabilire confini e relazioni familiari sani

Ci sono problemi quando i confini tra i sottosistemi diventano troppo diffusi. Ciò implica che qualsiasi membro di un altro sottosistema può acquisire o compromettere il suo funzionamento eseguendo funzioni che non corrispondono ad esso. Questo è ciò che accade quando i bambini o altri sottosistemi della famiglia politica, come i parenti acquisiti, dispongono e spediscono nel sottosistema coniugale. Questo tipo di famiglia è una famiglia agglutinata.

I membri di sottosistemi o famiglie agglutinate vedono la propria autonomia. Questo ci fa credere ai bambini dipendenti, non ai bambini sani. In una famiglia abbiamo tutti bisogno del nostro spazio personale di sviluppo.

Né è bene che i confini tra sottosistemi siano troppo rigidi. Quando i limiti sono rigidi, il sottosistema rimane isolato dal resto dei sistemi familiari, essendo inaccessibile. Quindi la comunicazione diventa più complicata, così come lo sviluppo di una relazione sana tra i suoi membri. Questo tipo di famiglia è noto come famiglia distaccata.

I membri delle famiglie separate sono troppo indipendenti e non provano sentimenti di appartenenza o attaccamento al nucleo familiare. Quindi la ricerca dell'equilibrio, cioè di una famiglia con limiti chiari, consente lo sviluppo di una maternità o paternità responsabile. Questo, a sua volta, consente ai nostri figli di crescere indipendentemente, ma con un adeguato senso di appartenenza familiare.

Ricorda, la maternità o la paternità non sono un concorso di popolarità. I nostri figli non possono essere nostri amici, anche se abbiamo un buon rapporto con loro in cui c'è fiducia. Dobbiamo rispettare la loro indipendenza e sviluppo come anche i nostri. Non devono risolvere i nostri problemi coniugali e non ci alleano con loro per risolvere problemi di fraternità.