La gabbia dell'amore o le relazioni iperprotettive

Sicuramente conosci il caso di un conoscente o è possibile che tu stesso l'abbia mai vissuto: ci sono relazioni che apparentemente sembrano aiutare a crescere, ma che annegano. Le relazioni iperprotettive sono una gabbia d'amore dove si esercita sempre una sorta di spada a doppio taglio.

Da una parte c'è quell'amore sincero e profondo per l'altra persona: una coppia, un figlio ... Dall'altra, c'è un'altra dimensione più complessa, in cui l'amore è quasi confuso con il dominio e il controllo sull'altra persona.

Nelle relazioni iperprotettive o nelle gabbie d'amore, il dominio esercitato è mascherato, dove ciò che è inteso non è solo la cura, ma anche il dominio e la protezione dell'altro all'esasperazione ... Fino a quando non lasciare lo spazio, fino a non permettere l'autonomia, e persino la maturazione della persona in caso di essere un bambino.

Il bisogno di protezione nell'essere umano

Fratelli che proteggono i loro fratelli più piccoli, le coppie che proteggono i loro coetanei, i genitori che fanno lo stesso con i loro figli, i nonni che overprotect i loro nipoti ... Dare tutto per chi ama e cercare di proteggerlo è un principio naturale e logico, ma deve avere i suoi limiti.

a volte, questa iperprotezione sta causando un certo senso di insicurezza nella persona protetta, allo stesso tempo dipendenza assoluta. Invece di portare felicità per questa nuvola calda e confortevole che diffondiamo intorno alla persona amata, in modo che non si ferisca e sia al riparo da ogni male, quello che facciamo è annullarlo.

In una relazione iperprotettiva o gabbia d'amore, blocciamo la persona in un certo spazio e solleviamo alcune barre intorno a lui in modo che si adatti e, semplicemente, vedi il mondo da lontano.

I protettori sono persone davvero migliori per la cura dei propri cari in questo modo? Sono salvatori? Niente affatto. Amare non è controllare, volere non portare la sensazione di protezione all'estremo, ma anche imparare a lasciare lo spazio, per promuovere la libertà e, soprattutto, per avere fiducia.

Le trappole della gabbia dell'amore o iperprotezione

Dobbiamo dirlo chiaramente: l'iperprotezione è una patologia dell'amore. Lo faccio per te perché nessun altro può farlo. E perché in realtà non saresti in grado di prenderti cura di te stesso. Quello che facciamo con questo atteggiamento è trasformare quella persona amata, quel bambino, quella coppia ... in una vera vittima.

Stiamo modellando le persone che non saranno in grado di vedersi capaci di affrontare il mondo con autonomia e sicurezza. Qualsiasi passo compiuto da solo, causerà l'incertezza di non avere dietro di sé quella figura protettiva e dominante che fa le cose per lei.

Educare per crescere, educare alla responsabilità

Se è un bambino che stiamo ipoproteggiando, dobbiamo essere chiari su una cosa: per educare persone sane e felici, dobbiamo sapere come educare alla responsabilità. Nessuno impara ad essere responsabile se non gli viene data l'opportunità, se non gli viene offerto spazio e l'opzione di prendere decisioni per se stessi.

Come genitori, come madri o addirittura come nonni, ci prenderemo cura dei nostri figli con tutto il nostro incoraggiamento, evitando danni e problemi quando possibile. Lo abbiamo chiaro. Ma l'amore richiede anche fiducia. Abbi fiducia che i bambini possano fare i loro passi in solitudine e cadere di tanto in tanto. Li faremo fare errori in modo che acquisiscano il loro apprendimento, in modo che acquisiscano la propria maturità sviluppando la propria autostima ed evitando di sottoporli alla gabbia dell'amore.

Se lo facciamo per loro, se diciamo "papà lo farà per te perché sa di cosa hai bisogno", allora ciò che promuoviamo è l'insicurezza. Il nostro scopo è di dare radici, ma anche ali per trovare il modo di essere persone competenti e capaci. Bambini che hanno imparato ad essere adulti, superando le loro paure e acquisendo le loro responsabilità.

Per non offrire opportunità e aprire la porta della nostra gabbia amorosa, si schianteranno o saranno infelici. Non possiamo programmare le loro vite, ma permettere tutte le possibili possibilità di apprendimento con cui è possibile acquisire conoscenze esistenziali.

I bambini che sono eccessivamente protetti o troppo viziati nel presente, diventano adulti vulnerabili e spesso dispotici e aggressivi. Sono esseri dipendenti incapaci di ottenere da soli ciò di cui hanno bisogno. Dobbiamo tenerne conto.

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