È possibile cambiare il modello di attaccamento che abbiamo appreso nella nostra infanzia?

Potremmo definire l'attaccamento come a legame che si crea tra due persone, che li fa desiderare di stare insieme nello spazio e nel tempo. Questa unione è creata nei primi mesi di vita con il principale caregiver e rende il tipo di relazione che creiamo (modello di attaccamento) ci guida nelle seguenti relazioni con il coinvolgimento emotivo che stabiliamo.

Jonh psicoanalista Bowlby dedicato allo studio di attaccamento e ha stabilito che il processo inizia molto presto dopo la nascita, ma non lo è fino a circa 8 mesi se si considera che è stato creato il primo legame di attaccamento tra il bambino e il caregiver primario.

Successivamente, la psicologa Mary Ainsworth ha identificato e classificato l'allegato in tre tipi:

• Allegato sicuro: Il bambino sente a suo agio nel rapporto, sa che se piange i loro genitori saranno presenti, esplorare l'ambiente sapendo che la sicurezza ha una base a cui tornare, se siete ansiosi cercare la figura di attaccamento.
• Allegato insicuro non sicuro: il bambino ha imparato che il potere che deve produrre reazioni nelle persone che lo circondano è molto limitato. In questo modo, il più comune è che non è troppo espressivo.
• Dipendenza insicura e insicura: il bambino ha avuto episodi di pianto in cui è stato consolato e altri in cui non ha. Non è chiaro sul suo stereotipo di figura di attaccamento, a volte sì, a volte no, che crea incertezza quando si affronta il mondo. Sente di avere il potere di produrre un effetto sugli altri, ma anche di "capire" che questo effetto è imprevedibile.

"Riteniamo essenziale per la salute mentale che il bambino e il bambino sperimentino un rapporto caldo, intimo e continuo con il caregiver primario in cui trovano soddisfazione e divertimento"

- J. Bowlby-

L'attaccamento ci fa creare una prima immagine di ciò che ci circonda, che interiorizziamo profondamente. A meno che non apprendiamo altri modelli in seguito, capiremo che questo è il modo di relazionarsi con le persone che vogliamo.

Possiamo cambiare il modello di attaccamento?

Una volta stabiliti i collegamenti, come abbiamo detto prima, ad eccezione di un altro apprendimento, cercheremo di riprodurre questo modello. D'altra parte, questo modello sarà molto potente, il che non significa che siamo determinati o condannati da lui o che non possiamo imparare un altro.

L'attaccamento primario è molto importante, per questo lavoriamo in modo che, per quanto possibile, vengano creati collegamenti sicuri e promosso il buono sviluppo, sia fisico che socio-emotivo, del bambino. Ci sono casi in cui l'allegato non è stato sviluppato nella riga appropriata e dovranno essere in futuro, con le prime relazioni tra pari, la scuola o le prime coppie, quando l'immagine che abbiamo di cambiare rapporto e di unione e un nuovo modello può essere creato.

Per questo motivo, sì è possibile cambiare il tipo di allegato. Per fare ciò dovremo essere coinvolti in nuove relazioni che ci mostrino che il collegamento, la fiducia o la relazione con l'altro sono diversi da ciò che ci aspettavamo o che ci aspettavamo.

Importanza dell'attaccamento per tutta la vita

Interiorizzare un modello di attaccamento che rafforza le nostre relazioni e ci dà sicurezza ci aiuterà a stabilire relazioni in cui ci sentiamo al sicuro. Le persone a noi vicine che possiamo aprire, con le quali genereremo fiducia e possono aiutarci a un livello più profondo, perché la nostra comunicazione sarà anche.

Questo primo modello è importante perché se non è positivo, cambiarlo è un compito complicato. Infatti, se vogliamo aiutare il modello di attaccamento di qualcuno, dovremo armarci di pazienza e se vogliamo cambiare la nostra volontà, oltre a dedicare tempo e risorse per acquisire strumenti che ci aiutino.

In questo senso, come rinforzo di uno stile di attaccamento, una volta generato, agisce la profezia che si autoavvera. Cioè, se abbiamo la sensazione che filtrerà prima del test per confermare questo ci ipotesi in una mossa mondo insicuro, avremo bisogno di meno test per riaffermare e anche mostrare un atteggiamento diffidente che effettivamente gli altri ci diffidare e ci identificano come una vittima facile e attaccaci di più.

I genitori o gli assistenti sanitari primari hanno la responsabilità di creare questi legami primari e, per quanto possibile, creare questo modello descritto di attaccamento sicuro, ma poi ognuno di noi è responsabile delle relazioni che stabiliamo, dell'analisi che ne facciamo e per dirigere i cambiamenti che vogliamo accadere. Cambiamenti che sono sempre possibili, per quanto possano sembrare difficili all'inizio.

Quando gli attaccamenti muoiono, nasce la libertà emotiva La libertà emotiva rinasce quando le paure vengono dimenticate, quando si inizia a valutare se stessi e si decide di andare avanti, senza aspettare. Leggi di più "