Il timo dell'amore, il sacrificio della libertà

Quando sentiamo parlare “maltrattamento”, di solito pensiamo solo a casi estremi, coppie in cui ci sono colpi, lotte fisiche e un livello di ostilità che riteniamo di essere estremamente lontani. Quando pensiamo alla nostra persona amata, questo è presto escluso. paradossalmente, è nelle relazioni più strette in cui è più probabile che presenti dinamiche abusive, e dove è molto più facile “lascia andare” ciò che ci ferisce, proprio nel nome dell'amore.

La truffa dell'amore: il sacrificio dell'autonomia

“Non posso vivere senza di te”, una delle frasi più ripetute nelle relazioni ¡Che suono romantico! Ma queste parole forti, rappresentano il processo vissuto in a relazione tipica del modello romantico che ci ha venduto culturalmente d'amore. Questo ha l'ingrediente di auto-rinuncia, per il quale stiamo perdendo l'autonomia individuale e entriamo nel pericoloso processo di “tolleranza per amore”.

Sotto questa dolce espressione, c'è una sottile minaccia che se non continui nella relazione, qualcosa di veramente brutto può accadere all'altro, quindi, siamo accusati e ritenuti responsabili. Inoltre, le individualità sono andate perse e ci concentriamo a soddisfarle, a soddisfare le loro richieste, anche a costo delle nostre stesse necessità. “Dobbiamo essere sempre insieme”, “Dobbiamo fare tutto insieme”, “Siamo anime gemelle”. Progressivamente può favorire dipendenza, perdita di identità e scarsa autostima.

Quando è “abusata” d'amore

Molti degli aspetti coinvolti nella dipendenza emotiva sono accettati socialmente. Giustificiamo la possessività come prova che vogliamo e siamo amati, quindi possiamo perdere parti della nostra libertà e identità per conformarci a questa ipotesi. Ad esempio, di solito vediamo la gelosia come “normale”, cosa ci impedisce di riconoscerli come una dimostrazione di violenza e non identifichiamo il loro rischio. In qualche modo si adatta a ciò che ci si aspetta da quell'amore romantico, lo lasciamo andare e tolleriamo gli abusi “per amore”.

Interpretiamo le proibizioni come modi per proteggerci e che la denigrazione verso le nostre altre relazioni è dovuta al fatto che “il nostro partner è l'unico che ci ama davvero”. Ci qualifichiamo anche come a “cortesia” è eccessivo “cura”, che nascondono davvero un modo di sottovalutare ciò che siamo e che possiamo fare, quindi stiamo perdendo la fiducia nelle nostre capacità.

Questo tipo di dinamica, progressivamente indeboliscono i nostri supporti emotivi, così iniziamo a dubitare su cosa pensare e sentire di noi stessi e degli altri. Sta andando diminuendo la nostra autostima, e abbiamo deciso “non vedere” il negativo dell'altro e il danno che questo ci causa, al fine di mantenere la relazione.

Alcuni segni per rilevare una possibile relazione di rischio

- Un segno molto comune in queste coppie, di solito è il velocità veloce a cui la relazione progredisce. In questo modo, non ci fermiamo a vedere veramente chi abbiamo dalla nostra parte, quindi ignoriamo l'altro al di là delle superficialità del corteggiamento iniziale.

- Di solito hanno un'idealizzazione molto marcata, che impedisce di percepire la realtà. Scarta anche il più piccolo dettaglio che non si adatta a questo ideale romantico.

- Questa relazione favorisce l'isolamento di altre reti, l'altro ci distanzia dalle nostre amicizie, gruppi di supporto, ecc., che perdiamo il contatto con il mondo esterno.

- I sentimenti sono al centro dell'attenzione e ciò che è “cree” che l'altro deve essere per noi, o che cosa ci promette di essere, mai veramente.

- C'è un estremo bisogno di stare insieme ed estremamente legato all'altra persona, che dà la sensazione “fondersi”. Possiamo smettere di essere gli stessi, l'altro decide quello che siamo, come un diritto che crede di avere su di noi.

- Nel profilo che è stato associato a questi aggressori, c'è una forte rabbia e angoscia contenute, isolamento, vergogna di se stessi, sentimenti di inferiorità, incapacità di fidarsi degli altri. La gestione dell'intimità per questi è estremamente difficile, per cui la loro via di fuga è l'esterno, non l'esperienza delle loro emozioni interne. Classificano gli altri indipendentemente dal fatto che siano contro di loro.

- Spesso accade che sperimentiamo a sentendo che qualcosa sta andando male, anche prima che possiamo identificare cosa o in che senso, ma la seduzione perversa, la manipolazione è molto sottile e incolpevole. Se l'ambiente non ci aiuta a convalidare e supportare questa realtà, sarà più difficile.

Non c'è un segreto magico da evitare “l'amore che fa male”, ma è fondamentale essere vigili e dare importanza ai dubbi, alle osservazioni di amici e familiari, i “piccole minacce”, le informazioni del tuo passato, ecc. Non dimentichiamolo questi sottili disagi sono i primi segni da realizzare e risvegliare da una relazione violenta, che non scomparirà o cambierà magicamente, ma può diventare una lunga storia di sofferenza, danni alla nostra autostima e perdita di libertà. ¡Non aspettare che sia troppo tardi, cerchiamo aiuto e termina questo amore che fa male!