Il prezzo di cercare di accontentare tutti è alto non trovando quello che stai cercando

Accontentare tutti, o provare, implica pagare un pedaggio significativo. Inoltre, dall'altra parte del confine, dove questo tasso deve essere pagato, si traccia un futuro incerto. In questo senso, una delle motivazioni per entrare in questo campo è la paura di essere soli, circondati o non dalla gente. Cioè, piuttosto parliamo della paura della solitudine in compagnia: una solitudine che appare nonostante l'antidoto, la compagnia stessa.

L'azienda nasce dalle nostre paure e desideri. Sapendo che le relazioni sociali sono fondamentali, sappiamo anche che queste relazioni diventano un tesoro quando sono di qualità e favoriscono l'intimità. Pensa che in larga misura ognuno di noi vuole essere circondato da persone con una scala di valori simile. Quindi, in questa cornice, la cosa peggiore che può capitare a noi è finire in un ambiente non scelto dai nostri desideri, ma dalle nostre paure.

Relazioni che sorgono a causa della "paura di"

Ci sono molte relazioni che nascono dalla paura, quando in realtà le più soddisfacenti sono quelle create e mantenute dal desiderio incondizionato di stare con un'altra persona. La paura della solitudine, la paura della noia o il bisogno di vederci accompagnati ci porta ad accettare condizioni come il piacere del mondo intero, contro il quale in altre circostanze ci sveleremmo.

A volte, pur avendo instaurato una relazione con qualcuno per il desiderio di averla, le nostre paure trasformano quel desiderio in necessità. Nel momento in cui la nostra assertività muore per lasciare il posto alla paura, al senso del dovere o della colpa: restiamo bloccati nelle relazioni invece di goderne.

Nelle nostre relazioni interpersonali non dobbiamo accontentare tutti. Si tratta di godere delle relazioni che ci piacciono e degli altri che lo fanno con noi. Uno scopo complicato quando la paura è presente.

Pensa: quante volte abbiamo accettato inviti che non volevamo, abbiamo sopportato cattive maniere senza fermarci in tempo o siamo stati angosciati dal richiamo di qualcuno amato. Quante volte abbiamo cercato di accontentare tutti, anche a scapito di noi stessi. Sicuramente molti, troppi.

Questo comportamento insicuro e compiacente con gli altri, anche se ci ferisce, nasce dalla paura di sentirsi respinti o di essere soli. Dalla paura non arriva mai sicurezza e progresso, ma stagnazione. Ci vedremo ancora e ancora nello stesso punto di partenza, circondato da persone che a priori non avremmo mai scelto o che a un certo punto lungo la strada non ci forniscono più lo stesso.

L'assertività genera fiducia

Se lavoriamo con la nostra assertività nelle relazioni, miglioreremo la loro qualità, le apprezzeremo davvero. Eviteremo di stare con persone che non accettano una risposta negativa, per esempio. Impediremo ad alcune persone che non sono empatiche con la nostra situazione di occupare finalmente il nostro tempo.

A volte un "no" a qualcosa è un "sì" ad altre cose. A volte un "no" a un piano che non ci piace e che viene proposto da un amico, sono diversi "sì" ad altri che ci entusiasmano. A volte un "no" in tempo perché ho cose da fare, è una misura dell'empatia del resto. Un "Non mi sento come" o "Non mi piace che tu parli così" è un segnale necessario per non ripetere ciò che ci infastidisce.

Impostando i limiti nel modo giusto, le persone reagiscono e riflettono sul loro comportamento mentre miglioriamo la qualità della nostra vita. Il piacere di ciò che facciamo deriva in gran parte dalla nostra capacità di scegliere con chi vogliamo vivere la vita in ogni momento.

In breve, addestrare la nostra assertività nelle relazioni potrebbe non piacere a tutti. Ciò che è veramente positivo in lei è che questa selezione che si verifica quando siamo assertivi è fondamentalmente quella che ci consente di stabilire relazioni più profonde e durature. Liberarsi della paura di non dover piacere a tutti ci rende immensamente liberi, in solitudine o in compagnia.

Sapere come dire "no" traduce i piani che ci entusiasmano, nelle relazioni che contano ciò che pensiamo, negli amici che si fidano di noi. Sapere come dire "no" o indicare qualcosa che non ci piace migliora la nostra autostima e ci permette di sbagliare molte volte, di imparare troppe volte.Significa ottenere indipendenza per gestire il nostro tempo prima che finiamo per sperperarlo in relazioni che non contano per noi.

Sapere come dire "no" è un rischio, la possibilità di raccogliere facce cattive all'inizio, ma a lungo termine rafforza le nostre relazioni.

Ci sono atteggiamenti che separano più di distanze. Ci sono atteggiamenti che ci separano gli uni dagli altri con la stessa distanza di un oceano freddo. Indipendentemente dal fatto che si tratti di un familiare o di un collega. Leggi di più "