Alla scoperta dei nostri punti ciechi in amore

A volte, lo facciamo, ci gettiamo nel vuoto con gli occhi chiusi ei nostri cuori aperti, desiderosi di amare ed essere amati. A volte tutto va bene ... gli altri, d'altra parte, no. Perché siamo vittime di quei punti ciechi a cui ci aggrappiamo per forzare relazioni di amori costosi e impossibili; luoghi in cui l'autoinganno tesse una magnifica ragnatela in cui siamo intrappolati.

Per capire quali sono davvero questi punti ciechi, inizieremo facendo un piccolo esperimento. Chiuderemo gli occhi per alcuni secondi e poi li apriremo per dirigere gli occhi verso una finestra, lasciando che la luce del sole colpisca il nostro viso per alcuni secondi..

Ora, terremo gli occhi su qualsiasi punto. Non lo noteremo, ma all'interno della nostra retina ci sono fotorecettori, piccole cellule nervose che catturano quella luce e inviano informazioni al cervello, in un momento di tempo quasi trascurabile.

La negazione è utile, nobile e pia quando funge da transito verso una nuova affermazione

-Ortega y Gasset-

Ora, dovrebbe essere ricordato che nella nostra retina C'è una piccola area dove non ci sono foto-recettori: sono chiamati punti ciechi. Dal momento che l'occhio non cattura alcuno stimolo, è normale per tutti noi vedere la nostra realtà con piccoli frammenti bianchi da quei punti ciechi. Tuttavia, il nostro punto di vista non perde i dettagli di nulla, è perfetto, meraviglioso per portarci ogni sfumatura di un volto, un paesaggio ...

Com'è possibile allora? Se c'è un'area vuota, un'area cieca nella nostra retina come vediamo il mondo così chiaramente? La risposta è semplice e inquietante: il cervello è responsabile per "riempire" le lacune. Curiosamente, nel campo psicologico succede la stessa cosa. Ci sono realtà intorno a noi che non percepiamo. Sono aree vuote, fatti generalmente negativi che si confondono come ciocche di foschia sull'orizzonte del nostro mondo cosciente.

Il cervello è di nuovo colui che prende il controllo selezionando le informazioni che ci circondano attraverso un filtro. Grazie a lui, le percezioni negative diminuiscono, mettendo un muro all'attenzione e minimizzando così l'impatto delle delusioni. Questo tipo di arte sintonizzata sull'auto-inganno è particolarmente comune nell'universo delle relazioni affettive. Ne parliamo ...

I punti ciechi o il nostro rifiuto di accettare le cose come sono

"Il mio partner non è il controllo o geloso, in realtà ciò che accade è che si preoccupa per me, mi ama molto". "Niente affatto, non lo abbiamo lasciato, quello che succede è che ora passa molto stress nel suo lavoro e ha bisogno di una pausa, ha molte cose nella sua testa e capisco ... ma non c'è crisi, ci amiamo ancora come prima giorno "

Dall'esterno, non è facile per la maggior parte di noi vedere cosa c'è dietro queste realtà che tanto ci sfidano, che stridono così tanto davanti ai nostri occhi e alle nostre orecchie. tuttavia, chi vive immerso nei loro punti ciechi o li nota, né li sente né vuole vederli.

Sono il suo salvagente, sono il suo analgesico, la sua tavola di legno in cui continuare a fluttuare davanti a una realtà che affonda a tratti. perché il trucco dell'auto-inganno è la strategia più sofisticata che hanno gli esseri umani, grazie ad essa soffochiamo il fumo dello stress, e gettiamo tra le tubature dell'incoscienza le preoccupazioni e la responsabilità di agire prima di un evidente problema.

Questa nebbia mentale generata da punti ciechi mette sempre in moto le strategie psicologiche più complesse. Quelli che vanno dalla negazione classica, alla razionalizzazione o all'attenzione selettiva, lì dove concentrarsi solo su ciò che ci interessa ma ignorando il resto.

Machado ha detto, con grande successo che c'è qualcosa di molto peggio che vedere la realtà nera, ed è il fatto di non vederlo. Un fatto indubbiamente molto comune quando abbiamo paura del campo d'affetto e di quel vasto labirinto d'amore dove sarà sempre meglio "non vedere" che "perdere" dalla nostra parte per essere amati.

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Come esporre i nostri punti ciechi

Robert Trivers è un sociobiologo e antropologo ben noto per il suo lavoro sull'auto-inganno. Secondo lui, questa strategia raffinata, che pratica tanto nell'essere umana, è qualcosa di molto più sofisticato della semplice menzogna. In questo senso, l'atto di mentire a noi stessi richiede un'architettura più profonda e delicata.

Ancora di più, quando realizziamo che l'evidenza è relegata all'inconscio e la menzogna alla coscienza, il costo cognitivo è immenso. Questo sforzo di rendere tutto credibile ci rende, senza dubbio, i veri punti ciechi in cui possiamo essere intrappolati, dove possiamo essere vittime di noi stessi.

"Una bugia non avrebbe senso se la verità non fosse percepita come pericolosa"

-Alfred Adler-

Se ora chiediamo come illuminare questi angoli mentali della persona che li ha praticati a lungo con il loro partner emotivo, possiamo dire che è difficile. Quando cerchiamo di aprire gli occhi di coloro che sono innamorati, molto probabilmente il rifiuto e la negazione sorgono.

Per questo motivo, prima di cadere in tali strategie mentali quando ciò che possiamo vivere è una vera violazione della nostra integrità, della nostra autostima e dei nostri valori, è prova a controllare i punti ciechi più comuni che vengono messi in pratica in una relazione. Questi sarebbero alcuni esempi:

• Non dobbiamo cadere nell'esercizio più comune di ogni relazione: l'idealizzazione.
• Devi vedere la persona così com'è, senza anestesia, senza dolcificanti. Non sottovalutare ciò che non ci piace o sovradimensionare quegli aspetti che ci piacciono per compensare gli scomodi, quali sfide, che cosa fa male.
• Non distorciamo la realtà ricreando noi stessi in idee che non corrispondono a ciò che ci circonda, a ciò che vediamo e sentiamo.
• Ricorderemo ogni giorno che l'amore ha delle condizioni, che non dobbiamo lasciare per domani la delusione che provo oggi..

Per concludere, dovrebbe essere ricordato l'uso di punti ciechi si verifica troppo frequentemente nella relazione di relazioni basate sulla dipendenza. È in questo tipo di sfera interpersonale che tendiamo a distorcere la realtà per mantenere la convenienza, con l'idea di mantenere quell'equilibrio impossibile senza percepire gli effetti emotivi e psicosociali che questo implica..

Come disse una volta Albert Camus, "La verità, come la luce, cieca. La menzogna, da parte sua, è come un bellissimo crepuscolo che esalta ogni oggetto ... ". Evitiamo di vivere in quel crepuscolo che alla fine precede l'agonia e avere il coraggio di aprire gli occhi alla verità.

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