A volte, chi non riesce a controllarsi cerca di controllare gli altri

Le persone con poca o nessuna capacità di regolare le proprie paure, lacune e frustrazioni hanno spesso l'imperativo bisogno di controllare il mondo degli altri per costruire un'immagine positiva e potente di se stessi. Questa necessità deriva gradualmente dal mandato eccessivo e dalla costruzione di un legame rigido e soffocante che nega completamente l'integrità emotiva dell'altro.

Se ci pensiamo, è sorprendente come la mente umana sia in grado di dispiegare i meccanismi più sofisticati nei momenti di bisogno. Non tutti la eseguono allo stesso modo, è chiaro; tuttavia, la necessità di controllare tutto e tutti quelli che ci circondano non è altro che un meccanismo di difesa affrontare qualcosa che in un dato momento è concepito come una "minaccia".

Cerchi di controllare tutto ciò che ti circonda? Non cadere in tale sofferenza, perché chi focalizza tutta la loro attenzione sugli altri è perché evita la cosa più importante: controllati.

Avere una bassa autostima, una grande insicurezza, un'immagine negativa di sé, l'incapacità di gestire emozioni come rabbia, tristezza o frustrazione spesso costituiscono quel cocktail letale dove l'incertezza psicologica cerca disperatamente una cattiva soluzione, una brutta risorsa. Di fronte all'incapacità di controllare e affrontare tutte queste dimensioni, la persona concentra le sue energie su coloro che lo circondano: "Controllerò te e gli altri in modo da adattarti al mio mondo di chiaroscuri, ai miei tratti geografici, ai miei buchi neri".

Si tratta di comportamenti che indubbiamente vediamo molto spesso in determinate relazioni e persino in molti ambienti di lavoro. Quindi, per esempio, l'inetto manager cercherà di controllare tutti i suoi dipendenti in modo che rispettino la sua politica aziendale che usa e abusa della sua autorità, ma anche a guidare l'organizzazione stessa verso dinamiche disfunzionali e improduttive.

La necessità di controllare e la mancanza di autonomia emotiva

La necessità di controllare si manifesta in un'infinità di contesti, momenti e situazioni. Lo vediamo nella madre o nel padre non sicuri che controlla suo figlio in modo che non lasci la "bolla" della casa e rimanga il più a lungo possibile con loro. È anche comune in quei rapporti di amicizia in cui uno dei membri applica controlli, manipolatori e persino ricattatori.. Sono profili che richiedono tutto da noi: tempo, supporto emotivo e, naturalmente, obbedienza.

Se nel nostro contesto ci avviciniamo a qualcuno con questo profilo sapremo che è sufficiente "grattarsi" un po 'per scoprire che sotto tutta questa patina di imposizioni, minacce e ossessioni c'è una mancanza di autonomia emotiva. Di fronte a una tale mancanza, diventano non solo "controllori", ma anche "acquirenti". Voglio dire, a volte, Le persone non sicure con bassa autostima e scarsa capacità di gestire il proprio mondo emotivo cercano di essere "nutrite" da uno o più "donatori".

D'altra parte, e se ciò non bastasse, c'è un'altra sfumatura interessante e illustrativa. In uno studio del 2009 condotto dagli psichiatri Friese e Hofmann, si è scoperto che le persone con scarsa capacità di autoregolazione sono portate via dalle reazioni affettive del tipo "tutto o niente". Voglio dire, la sua impulsività, la sua ansia di essere "nutrita" non ammette latenze o scuse, e ancor meno sarà in grado di vedere o entrare in empatia con i bisogni degli altri.

Quando la persona che controlla vuole qualcosa che non chiede, la esige. Cerca anche soddisfazione immediata, attenzione incondizionata e "donatori" che sono sempre disposti e predisposti a orbitare nel loro universo egocentrico.

Cosa succede se io sono colui che ha bisogno di controllare gli altri?

Abbiamo parlato durante l'articolo in terza persona. tuttavia, Spesso è necessario fare un esercizio di riflessione in prima persona su questi temi e valutare se, in realtà, siamo noi che abbiamo quel bisogno per controllare quelli che ci circondano. Possiamo portarlo avanti consapevolmente o inconsciamente, e ancor più, questo comportamento può apparire da un giorno all'altro senza che ce ne rendiamo pienamente conto..

A volte, il grilletto è nelle nostre difficoltà economiche, nell'abbandono del nostro partner emotivo o anche nella perdita di una persona cara. Sono istanti vitali in cui il vuoto diventa corporeo e soffocante, dove la paura ci attanaglia e smettiamo di tollerare l'incertezza. La mente inizia ad anticipare le fatalità, tutto sembra sfuggire alle nostre mani e quasi senza percepirlo, iniziamo a chiedere agli altri di essere al di sopra delle loro responsabilità. Cadiamo nell'abuso emotivo senza rendercene conto.

Cosa possiamo fare in questi casi? Proponiamo di riflettere sulle seguenti dimensioni:

• Comprende che il controllo degli altri non renderà migliore la situazione attuale. Padroneggiare le persone che vogliamo è porre il veto alla loro libertà ed è anche un compito improduttivo. Tuttavia, ciò che è utile è imparare a controllarci, perché il vero problema non è sempre all'esterno, è all'interno.
• Capisci anche questo non possiamo controllare il futuro o ciò che deve ancora venire. Tuttavia, ciò che è a portata di mano è il presente, ciò che sta accadendo ora. Qualcosa che è sotto la tua unica ed esclusiva responsabilità.
• Vivere è ammettere che ci sono più incertezze che certezze, è capire che non tutto può essere sotto il nostro controllo e che è necessario tollerare anche l'imprevedibile. Per ottenere ciò, niente di meglio che lavorare, piuttosto che investire nei propri punti di forza, nella comprensione e nella gestione delle proprie emozioni ...

Per concludere, è chiaro che poche dimensioni sono necessarie nella nostra crescita personale come lo sviluppo di un buon autocontrollo. Dopo tutto, la persona che applica un'adeguata autonomia emotiva e un buon controllo sulle proprie emozioni, permette a se stessi di avanzare con maggiore armonia e integrità rispettando se stessi e gli altri.

Autoriflessione: la chiave per la crescita personale e la libertà emotiva L'auto-riflessione ci invita a distaccarci dalle certezze, a indebolire i pensieri rigidi ea ricordare a noi stessi che siamo esseri liberi ... Per saperne di più "