Qual è la colpa e come possiamo gestire questo sentimento?

Nei miei anni da terapeuta ho visto quante persone vivono preda di un grande fantasma che li tormenta: il loro nome è colpa. Sono persone che non riescono a godersi appieno le loro vite perché spesso si privano delle esperienze, prendono decisioni, affrontano sfide, chiudono le cerchie della loro vita perché si sentono colpevoli.

Così oggi ho deciso di scrivere alcune idee di base che ti permettono di riflettere su questo grande fantasma che tormenta le nostre vite ea volte non ci rendiamo conto.

Ciò che intendiamo per colpa

Iniziamo esplorando un po 'il termine: il colpa. Di solito definiamo questo concetto come una sensazione sgradevole nata dalla sanzione, la segnalazione accusatoria o la frase prodotta da "qualcosa che abbiamo fatto o non fatto e si è ipotizzato che dovremmo fare o non fare".

Questa segnalazione genera sentimenti come tristezza, rimorso, lamento, angoscia, impotenza e frustrazione.

I piccoli giudizi immaginari

Questi casi possono essere trovati molto facilmente in materia giudiziaria, in cui una persona è condannata o condannata a una certa pena per aver commesso un crimine. Questi processi sono in genere molto estenuanti per le persone coinvolte, notare facilmente un deterioramento non solo psicologico-sociale, ma anche fisico.

Proprio su questo punto sono interessato a riflettere. In consultazione, di solito menziono ai miei pazienti che, consapevolmente o inconsciamente, di solito vivono in un "processo" costante nel quale, sfortunatamente, sono loro che si costringono a sedere nella "sedia degli accusati".

In questo modo, si tratta di esemplificare quanto siano estenuanti le loro vite, dalla stessa decisione di "sanzionare o rimproverare" per "ciò che è fatto o non fatto nella vita". Cioè, in molti casi non esiste un tale "altro segno", ma è la stessa inflessibilità del soggetto che viene accusato.

Quando dai la colpa a te stesso

Partendo da questa premessa, è chiaro cheLa colpa è la decisione esclusiva del soggetto di mettere la frase a se stesso.

L'educazione e l'educazione ricevute in generale possono influenzare l'acquisizione di comportamenti auto-punitivi, ma una volta passati alla vita adulta, siamo responsabili di cambiare il nostro repertorio in modo tale da acquisire strumenti emotivi sempre più assertivi.

Il secondo esempio di lingua

Per chiarire questo punto, di solito do il seguente esempio ai miei pazienti.

Quando sei un bambino, molte volte, i genitori non possono dare ai loro figli la possibilità di acquisire una seconda lingua; mentre sono bambini e adolescenti, sono soggetti alle possibilità che i loro genitori consentono. E se viene loro chiesto perché non parlano un'altra lingua, diranno molto naturalmente che i loro genitori non possono dare loro quell'opzione.

Ma quando sono adulti, non possono più giustificare parlare di ciò che i loro genitori non possono fornire, perché teoricamente è loro la responsabilità assoluta di dotarsi di tutti gli strumenti professionali necessari per competere nel mercato del lavoro, e più hanno bisogno di uno strumento per eccellere nel campo professionale, maggiore dovrebbe essere il tuo sforzo per raggiungerlo.

Allo stesso modo, se i nostri genitori non potrebbero fornirci gli strumenti necessari per avere salute mentale e quindi, qualità della vita, come adulti è nostra responsabilità acquisire nuove risorse. Pertanto, usare la colpa in maniera assertiva è una decisione assoluta della persona. L'ideale è sapere come gestire queste convinzioni e sentimenti per migliorare la nostra qualità di vita in quelle aree in cui puoi migliorare.

Perché la colpa dovrebbe essere sterminata quando non è assertiva?

Il senso di colpa crea sentimenti strazianti, perché imprigiona la persona in una situazione emotiva.

Esempio: immagina che un disastro naturale si verifichi vicino a dove viviamo e che molti affetti siano stati colpiti; sentiamo il suo dolore e la nostra preoccupazione, quindi, se rientra nelle nostre possibilità, corriamo ad aiutarli, cercando di dare il meglio di noi stessi a una tale catastrofe; Sarebbe quasi impensabile che una persona metta le manette sulle sue mani e si leghi al letto, in modo tale da sentire il dolore dei suoi amici ma non può fare nulla.

Questo è esattamente lo scenario assunto dalle persone che si incolpano di se stessi; rimangono paralizzati, si lamentano, provano dolore, ma non intraprendono azioni che permettano loro di migliorare il panorama. Rimangono "legati", "prigionieri" nei loro sentimenti senza la possibilità di collaborare.

Forme di compensazione

È necessario chiarire che a volte le persone assumono chiaramente la responsabilità delle proprie azioni, Nel frattempo cercano modi per compensare il loro errore. Ad esempio, se uno dei due partner era infedele, è possibile che l'errore sia riconosciuto e che la persona stia cercando di riguadagnare la fiducia, in modo che non rimanga nei lamenti o nelle sanzioni, ma nel modo di tornare a recuperare la stabilità emotiva della coppia nel caso in cui vogliano continuare insieme. Cioè, la colpa ci consente di sensibilizzarci ai sentimenti umani e, quindi, delimitare determinate azioni per una sana convivenza. Questo sarebbe l'uso assertivo della colpa.

tuttavia, in molte occasioni le persone si sentono in colpa per eventi che non sono di loro competenza. Tornando a uno degli esempi, sarebbe come se la persona si sentisse responsabile per il disastro naturale, che ha devastato il vicinato e, quindi, comincia a scusarsi con gli altri e non riesce a continuare con le loro vite a causa della tristezza causata dal esperienza.

La colpa che ci lega

Allo stesso modo, le persone trascorrono gran parte della loro vita immerse in questa "credenza irrazionale" che sono responsabili degli eventi che appartengono al loro stesso corso di vita. E la parte difficile del caso è che viene generato un cerchio, "paralizzando" e non cercando modi alternativi per migliorare la situazione, si cade nella rivendicazione o nei lamenti costanti.

Questo è il motivo per cui, quando le persone vengono aiutate a incanalare la loro colpa, vengono interrogate se vogliono davvero liberarsi di quei sentimenti spiacevoli. La domanda più importante che dovrei chiederti come terapeuta è: "Vuoi assumerti la responsabilità della tua vita?" Perché quello spesso implica intraprendere azioni che inconsciamente evitiamo di prendere. In alcuni casi, infatti, si rendono conto che è più comodo lamentarsi del passato che iniziare a costruire il presente.

temporalità

Un altro aspetto importante da menzionare nell'argomento della colpa è la sua temporalità. La colpa, come già accennato, ci aiuta a sensibilizzarci a quelle azioni che facciamo o non facciamo e che ci permettono di modificare o migliorare come persone; ma deve essere registrato entro un tempo. Ha un inizio e una fine, così come un obiettivo che, come detto, si concentra sul superamento.

Tuttavia, il suo uso è distorto quando inizia ma non finisce, cioè quando ci sentiamo male per un errore che abbiamo commesso ma continuiamo a recriminarci continuamente.

In materia legale è comune sentire che una persona paga una frase solo una volta per un crimine. In questo caso è lo stesso; la persona si pente davvero del danno fatto, si scusa, dimostra il suo pentimento e continua a vivere. tuttavia, Molte persone trovano impossibile mettere quell'ultimo punto e rivivere i loro sentimenti negativi ancora e ancora per il danno che hanno causato all'altra persona.

A questo punto di solito chiedo ai miei pazienti la seguente domanda: Qual è lo scopo di coesistere con quel sentimento di colpa? Potrebbe essere che funzioni per noi vittimizzare, manipolare o evitare di assumersi la responsabilità? È estremamente importante che le persone trovino la vera ragione per cui si incolpano di se stessi. È l'inizio per ottenere cambiamenti.