L'assertività estende l'autostima nei confronti delle relazioni sociali

L'assertività costituisce uno stile comunicativo legato alle abilità sociali. Questo termine è molto vicino a quello dell'autostima, è un'abilità strettamente legata al rispetto e all'affetto per se stessi e gli altri.

In questo articolo comprenderemo meglio la relazione tra l'assertività e l'autostima, distinguendo tra 3 tipi di individui: persone passive, aggressive e assertive.

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La relazione tra assertività e autostima

La mancanza di assertività è espressa da due estremi dello stesso polo, ad una estremità sono le persone passive, coloro che si considerano timidi, pronti a sentirsi calpestati e non rispettati; all'altro estremo ci sono le persone aggressive, che calpestano gli altri e non tengono conto dei bisogni dell'altro.

L'assertività può essere intesa come un modo di auto-stima, verso la capacità di relazionarsi agli altri come uguali, non essere sopra o sotto. Solo coloro che possiedono un'adeguata autostima, che apprezzano e apprezzano se stessi, possono relazionarsi con gli altri sullo stesso piano, riconoscendo quelli che sono migliori in alcune capacità, ma non sentendosi inferiori o superiori agli altri..

La persona non assertiva, sia ritirata che aggressiva, non può avere un'adeguata autostima poiché sente l'imperativo bisogno di essere valutata dagli altri.

È raro che una persona si rechi nell'ufficio di uno psicologo che soffre di un problema di mancanza di assertività. Invece di questo di solito si riferiscono a problemi di ansia, timidezza, senso di colpa, frequenti discussioni, disfunzioni nella coppia, conflitti sul lavoro o problemi simili. Spesso una valutazione da parte del professionista evidenzia un deficit di abilità sociali, espresso in comportamenti non assertivi, sia perché la persona è al polo di passività, aggressività, o perché fluttua tra entrambi gli estremi..

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I tipi di persone in base alla loro relazione con assertività

Di seguito parleremo della persona passiva, della persona aggressiva e della persona assertiva, ma è importante tenere a mente che nessuno è puramente aggressivo o passivo, o addirittura assertivo. Le persone abbiamo tendenze verso alcuni di questi comportamenti, più o meno accentuato, ma non ci sono "tipi puri". Allo stesso modo, possiamo mostrare alcuni di questi comportamenti in determinate situazioni che ci causano difficoltà, mentre in altri possiamo reagire in un modo completamente diverso.

1. La persona passiva

La persona passiva non difende i diritti e gli interessi personali. Rispetta gli altri, ma non allo stesso modo.

È caratterizzato da un comportamento sociale caratterizzato da un volume di voce basso, il discorso non è molto fluido, essendo in grado di bloccare o balbettare. Respinge il contatto visivo, guarda in basso, la postura del corpo è tesa, mostra incertezza su cosa fare e / o cosa dire e spesso si lamenta di altre persone perché non si sentono capite o perché altri ne approfittano.

Lo schema di pensiero è di persone "sacrificate" che cercano sempre di evitare di disturbare o offendere gli altri, sentono il bisogno profondo di essere amati e apprezzati da tutti e spesso si sentono incompresi, manipolati o non presi in considerazione.

Le emozioni che di solito provano sono l'impotenza, il senso di colpa, l'ansia e la frustrazione. Hanno molta energia mentale ma non esternano fisicamente, possono provare rabbia ma non la manifestano e talvolta non la riconoscono o se stessi. Questo modello di comportamento porta solitamente alla perdita di autostima e talvolta alla perdita di apprezzamento di altre persone (che hanno entrambi bisogno e cercano costantemente).

I comportamenti passivi fanno sentire le altre persone colpevoli o superiori perché, a seconda di come è l'altro, si può avere la costante sensazione di essere in debito con la persona passiva o potresti sentirti superiore a lei e in grado di trarne vantaggio. Sono anche comuni problemi somatici (gastrite, contratture, mal di testa, problemi della pelle ...) perché la grande tensione psichica che subiscono quando si nega finisce con l'esprimere nel corpo.

In alcuni casi queste persone hanno esplosioni di aggressività, localizzando nell'altro polo. Questi scoppi possono essere molto incontrollati e sono il risultato dell'accumulo di tensioni e ostilità che finiscono per traboccare.

2. La persona aggressiva

Difendi i diritti e gli interessi eccessivamente personali, senza tener conto di quelli degli altri: a volte non li prendono veramente in considerazione e altri non hanno le capacità per affrontare certe situazioni.

Nel suo comportamento manifesto osserviamo un alto tono di voce, a volte il discorso non è molto fluido perché è precipitato, parla acutamente, interrompe, può insultare e / o minacciare. Ha la tendenza a contrattaccare.

Il contatto visivo è impegnativo, il suo viso esprime tensione e invade lo spazio personale dell'altro con la sua postura corporea. Sul piano del pensiero, queste persone credono che se non si comportano in questo modo sono eccessivamente vulnerabili, mettono tutto in termini di vittoria-sconfitta e possono nutrire idee del tipo "ci sono persone cattive e vili che meritano di essere punite" o "è orribile" che le cose non vanno come vorrei che uscissero ".

Di solito sentono un'angoscia crescente e il loro comportamento li porta alla solitudine e al sentirsi incompresi. Potrebbero sentirsi frustrati e colpevoli. L'autostima è bassa, quindi la costante belligeranza (è una difesa). Si sentono molto onesti e trasparenti perché esprimono ciò che sentono, ma farlo per rabbia o impulsività di solito ferisce gli altri.

Le conseguenze di questo tipo di comportamento sono che queste persone generalmente causano il rifiuto o il volo da parte di altri. Dall'altra parte entrano in un circolo vizioso, costringendo gli altri ad essere sempre più ostili, quindi rafforzano questa aggressività per difendersi dall'ostilità che loro stessi hanno causato.

Lo stile passivo-aggressivo, una miscela dei due precedenti, è quello in cui la persona apparentemente passiva contiene molto risentimento all'interno. Non avendo le capacità per esprimere questo disagio in modo appropriato, queste persone usano metodi sottili e indiretti come l'ironia, il sarcasmo o suggerimenti, cercando di far sentire l'altra persona male ma senza esporsi in modo chiaro come responsabile.

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3. La persona assertiva

Sono assertivi coloro che conoscono i propri diritti e li difendono, rispettando gli altri, ad es, non stanno andando a "vincere", ma a "raggiungere un accordo".

Nel loro comportamento esterno il discorso è fluido, sono sicuri, con un contatto visivo diretto ma senza impegnativo, il tono è rilassato, la postura è confortevole.

Esprimono i loro sentimenti, sia positivi che negativi, difendersi senza fare del male, onestamente, essere in grado di parlare dei propri gusti o interessi, essere in grado di non essere d'accordo o chiedere chiarimenti, essere in grado di riconoscere gli errori e senza bisogno dell'altro di dare loro il motivo.

Per quanto riguarda il loro modo di pensare, sanno e credono nei diritti per se stessi e per gli altri. I loro schemi mentali sono per lo più razionali, questo significa che non si lasciano dominare da credenze irrazionali tipiche di altri stili di comunicazione come l'idea che "Devo essere accettato e amato da tutti" o "è orribile che le cose non esci come voglio ".

La tua autostima è salutare, sentono che controllano le loro emozioni, non sentirsi inferiori o superiori agli altri, avere relazioni soddisfacenti con gli altri e rispettare se stessi.

Questo modo di sentire ed esprimersi, di rispettare se stessi e rispettare gli altri, significa che sanno come difendersi dagli attacchi degli altri, senza usare la stessa ostilità. Possono risolvere equivoci e altre situazioni simili e le persone con cui hanno a che fare si sentono rispettate e apprezzate, quindi queste persone sono spesso considerate "brave persone" ma non "stupide".

Una riflessione finale

L'assertività è un'abilità sociale e come tale può essere allenata, nessuno è nato assertivo e nessuno è condannato a essere un "goffo" o una persona non qualificata per tutta la vita, reagendo sempre con ostilità o inibizione. Come ogni abilità, la persona che vuole sviluppare uno stile assertivo richiede pratica per migliorare.

Riferimenti bibliografici:

• Castanyer, O ... (2003). Assertività: espressione di una sana autostima. Bilbao: Descleé di Brouwer.