Come mantenere buone relazioni interpersonali

È evidente che le persone non sono autosufficienti e hanno bisogno degli altri, specialmente nella società di oggi, in modo che la relazione sia un requisito vitale. Sotto questo bisogno di coesistenza, le relazioni interpersonali sono considerate un fattore rilevante per il benessere psicologico, così che la loro mancanza o instabilità porta a situazioni spiacevoli, frustrazioni, conflitti e persino disturbi psicologici.

Nel seguente articolo di Psychology-Online parleremo delle abilità sociali: come mantenere buone relazioni interpersonali Prendi nota del consiglio psicologico che offriamo qui di seguito.

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1. Rapporti personali secondo la psicologia
2. Fattori che mantengono relazioni personali: affinità
3. Abilità sociali: la regola della reciprocità equa
4. Elementi da tenere a mente per avere buone relazioni interpersonali
5. Come mantenere buone relazioni interpersonali: conclusioni

Rapporti personali secondo la psicologia

La relazione tra due o più persone nasce a causa delle interazioni tra loro in un certo contesto, e poiché entrambi gli elementi possono presentare numerose varianti, ci sarà anche una diversità di possibili relazioni, quindi qui ci concentreremo su quelle che si verificano in un rango di uguaglianza (quelli che implicano una sorta di gerarchia sono esclusi: come padre-figlio, capo-subordinato) e si svolgono costantemente e ripetuto, inducendo la creazione di legami affettivi e generando un'interdipendenza (relazioni tra familiari, amici, colleghi, vicini, ecc.); non si riferisce quindi a interazioni sporadiche o spontanee che non generano alcun collegamento (ad esempio, il rapporto tra due persone che coincidono in un viaggio o in un evento sportivo o artistico).

Sebbene nella formazione iniziale di una relazione intervengano vari fattori, quali attrazione interpersonale, attrazione fisica, personalità, lingua, territorio, cultura o appartenenza a un gruppo o organizzazione, i due fattori più importanti per mantenerlo in vita sono:

• il affinità Riguardo alle questioni che sono condivise.
• un reciprocità Uguale in benefici.

Un'analisi di questi due fattori in ogni relazione che abbiamo con un'altra persona ci consentirà di valutare le questioni elementari che lo giustificano, come ad esempio:

1. ¿La quantità e / o il significato degli argomenti correlati che sono condivisi è sufficiente per mantenere viva la relazione?
2. ¿Questa relazione copre i bisogni e le aspettative minimi che ognuno si aspettava di ottenere con lei?

Fattori che mantengono relazioni personali: affinità

Qui è compreso affinità interpersonale la coincidenza nell'interesse su certe domande e nella somiglianza dei punti di vista su di esse (affinità di gusti, credenze, hobby, obiettivi, tradizioni, ecc.), che può essere accompagnata da una somiglianza nel modo di valutare e provare emozioni prima di queste domande (per condividere il sistema di valori, per avere la stessa sensibilità emotiva), che genera generalmente una somiglianza nel modo di agire in risposta a loro (stile di vita simile, modo analogo di affrontare le avversità, ecc.). ).

Contrastando i nostri approcci, posizioni o punti di vista su questi elementi con i rispettivi dell'altro, sorgerà l'affinità o il rifiuto. Se viene data l'affinità, emerge il desiderio di condividere le cose in cui siamo collegati.

Tipi di affinità interpersonale

Considerando le caratteristiche e il contenuto dell'affinità, si possono distinguere tre tipi:

1. Affinità intellettuale o cognitiva: Si basa sulla condivisione di conoscenze, opinioni, credenze, ideologie, hobby, gusti, interessi, obiettivi, ecc..
2. Affinità di valori: Quando i valori personali condivisi (libertà, fiducia, autonomia, sincerità) e / o sociale (solidarietà, altruismo, rispetto, ecc.)
3. Affinità di significato o scopo: Se condividi uno scopo o uno scopo di particolare importanza, di natura vitale o esistenziale (come una relazione, un'azienda, attivismo sociale o progetti di aiuti umanitari).

È importante ricordare che l'affinità non implica necessariamente una piena coincidenza nel modo di pensare, sentire o agire in situazioni specifiche. L'unicità psicologica di ogni persona (come dice l'espressione tradizionale: “ogni persona è un mondo”) giustifica che non può essere richiesto. Potrebbero esserci discrepanze in merito a un'opzione politica, una religione o una squadra sportiva, ma da queste nuove interpretazioni possono sorgere che arricchiscono entrambe le parti.

Allo stesso modo, non è richiesto che l'intensità dei sentimenti sia identica, ma piuttosto che il tipo di sentimento è lo stesso, o che il modo di agire in una data situazione è identico, ma che coincide con l'obiettivo stesso. È essenziale mantenere una relazione stabile con una grande flessibilità mentale e lontano da rigidità, dogmi e ossessioni infondate.

Abilità sociali e affinità: studi psicologici

D'altra parte, l'affinità si basa su certo specifiche qualità e tratti personali (alcune abilità, intelligenza, simpatia, assertività, creatività, ecc.), ma non con la persona nel suo insieme (Possibilmente avrà altre qualità che non intervengono nella relazione), quindi, quando un'affinità non può essere stabilita nel quadro di quella relazione concreta, non dovremmo rifiutare la persona in se stessa, ma a questa relazione in cui non siamo collegati, Forse in un altro tipo di relazione, è possibile creare un'affinità e creare un altro tipo di legame.

È dimostrato che quando le qualità dell'altra persona su cui poggiava l'affinità scomparire (ad esempio, la simpatia diventa antipatia, attenzione e preoccupazione per l'altro diventa indifferenza) fa anche il nostro tipo di relazione e il link che l'ha accompagnato. Quindi, la mancanza di legame affettivo causato dalla scomparsa di una qualità nell'altra non dovrebbe portare all'indifferenza, all'odio o al risentimento verso di lui, ma a un cambiamento nel tipo di relazione (ad esempio, la scomparsa dell'amore iniziale di la coppia lascia il posto all'amicizia, all'affetto o alla semplice convivenza).

Abilità sociali: la regola della reciprocità equa

Ogni interazione implica un vantaggio, o per azione (scambio di informazioni, sentimenti, comportamenti o atteggiamenti) o omissione (smettere di fare qualcosa, inibire su qualche problema) e richiede reciprocità; ma questo deve essere considerato allo stesso modo dalle parti (il termine equanime si riferisce ad essere imparziali, equi, rispettosi, basati sull'equità e equità sia nell'intenzione che nell'azione), in modo che entrambi abbiano la convinzione che essi beneficiano nello scambio.

Una relazione tra due persone sarà praticabile se coinvolge a beneficio per entrambe le parti e questo beneficio è valutato come superiore allo sforzo che viene utilizzato per mantenerlo.

L'importante è che entrambi siano consapevoli che i benefici sono equi e gratificanti (nell'aspetto fisiologico, la relazione benefica promuove l'eccitazione del sistema di ricompensa cerebrale e fa sentire la persona “da gustare” facente parte della relazione).

In questo senso, la teoria dell'interdipendenza di Kelley è espressa^[1], secondo cui “il comportamento di una persona in una relazione dipende dai risultati che possono essere ottenuti individualmente, ma soprattutto dai risultati per le due persone nella relazione”.

Pertanto, la chiave sarebbe in cosa possono ottenere le persone nella relazione e non tanto in ciò che ciascuno può ottenere per se stesso. Quindi, al fine di mantenere la relazione, le preferenze egoistiche devono diventare preferenze più generose che vanno oltre i limiti del proprio beneficio. Questo ci porta a chiedere: ¿quale atteggiamento dovrebbe regnare in ciascuna delle parti?, ¿Ognuno è disposto a rinunciare a parte di ciò che difende e accetta parte di ciò che l'altro difende? Anche la soglia di tolleranza deve essere presa in considerazione: ¿In che misura siamo disposti a tollerare discrepanze, rinunciando ai nostri criteri, credenze, ideologie, ecc. e accettando quelli dell'altro?

Affinità e reciprocità: ¿ciò che conta di più nelle relazioni interpersonali?

Un aspetto da tenere a mente è che una relazione basata sull'affinità e l'equanimità genera un tipo di forza attrattiva o gravità psicologica che aumenta all'aumentare dell'intensità della relazione e aumenta la durata della relazione. Questa forza psicologica è ciò che determina la formazione dei diversi tipi di legami affettivi tra le persone: compagnia, amicizia, amore, affetto.

Ma la creazione di questi legami affettivi implica un approccio alla sfera del personale tra le parti, cioè la relazione genera uno spazio comune che suppone una perdita di privacy, di intimità, che aumenta dalla semplice compagnia all'amore coniugale, e questo può avere conseguenze negative se non vi è corrispondenza tra il tipo di collegamento e il grado di privacy che ciascuna parte è disposta a compromettere (ad esempio, nelle relazioni individuali, la privacy individuale dovrebbe essere ridotta a favore di un maggiore spazio comune). Maggiore è il numero di problemi condivisi (Maggiore spazio comune) e benefici più equi, di più intenso e gratificante sarà la relazione e, nella direzione opposta, i pochi problemi sono comuni ei benefici più asimmetrici, maggiore è la possibilità di rottura o conflitto.

Elementi da tenere a mente per avere buone relazioni interpersonali

Per stabilire una relazione interpersonale duratura e sana, oltre alla coincidenza in materia e sentimenti, è necessaria la confluenza armoniosa di altri fattori:

• Le caratteristiche delle persone coinvolte
• Il contesto in cui si sviluppa (familiare, sociale o lavorativo)
• La comunicazione tra le parti

Le persone che intervengono nelle relazioni interpersonali

Per sapere se una relazione iniziata è probabile che sia stabile e duratura è necessaria la conoscenza dell'altro: le loro idee, sentimenti, desideri, bisogni, intenzioni, interessi, obiettivi, credenze, valori morali, ecc., Cioè, sapendo come si pensa, valori, sentimenti e azioni in determinate situazioni della vita quotidiana (nel campo della psicologia viene utilizzata la teoria della mente - avviata da Gregory Bateson - per designare la capacità di attribuire pensieri e intenzioni ad altre persone). Questa abilità mentale serve a pensare e riflettere su ciò che gli altri sanno, pensano e sentono. Senza questa capacità è difficile relazionarsi e mantenere relazioni sociali soddisfacenti e di qualità. In questo aspetto, la teoria dell'attribuzione dello psicologo Fritz Heider (1958)^[2] Serve a valutare come le persone percepiscono il proprio comportamento e quello degli altri. Prova ad analizzare come spieghiamo il comportamento delle persone e degli eventi nella vita.

In questo aspetto, è importante prestare attenzione alle attribuzioni che facciamo. Attribuzione, quando non è riuscita, è un elemento atto a tensioni provocanti, e anche la rottura della relazione. Spesso facciamo attribuzioni causali di pensieri, sentimenti o azioni dell'altra torto, probabilmente a causa di introdurre pregiudizi emotivi e / o distorsioni cognitive nella interpretazione degli eventi. Un errore comune attribuzione è tendenza umana ad attribuire comportamento a fattori interni dell'individuo, ignorando o minimizzando l'influenza di fattori situazionali.

In questo senso, la teoria dell'attribuzione di Edward E. Jones e Keith Davis (1965) e il suo modello di "inferenza corrispondente"Indica che facciamo inferenze corrispondenti quando crediamo che determinati comportamenti di una persona siano dovuti al loro modo di essere. Secondo questa teoria, quando le persone vedono gli altri agire in un certo modo, cercano una corrispondenza tra i motivi e i loro comportamenti. Dovremmo chiederci: ¿Avrei potuto agire diversamente?, ¿Ho avuto la libertà di scelta?, ¿era consapevole delle conseguenze della sua azione?

È anche essenziale che esiste tra le persone relativa corrispondenza sulla qualità personali che contribuiscono specificamente alla forma rapporto, cioè, che sono appropriati e compatibili per il tipo di rapporto che hanno.

• Ad esempio, anche se coincidono in interesse per determinate materie, un ottimista, non pessimista molto congeniale, o un introverso con estroversa o un ambizioso un'altra pudica. In questo aspetto, l'importanza stile concreto che ogni persona esprime nel rapporto (assertiva, passiva, distante, manipolativo, ecc), che deve essere adeguata per tenerla in vita e soddisfacente, anche se generalmente l'opzione migliore è lo stile assertivo.

L'ambiente in cui si svolge

Si riferisce al contesto (personale, familiare, lavorativo, sociale, culturale, commerciale, etc.) e le circostanze esterne del rapporto. E 'dimostrato che una persona può agire in modo in un contesto specifico (per esempio la famiglia) e in modo diverso in un diverso (con gli amici o colleghi di lavoro). L'importanza dell'ambiente è stata sottolineata da Kurt Lewin^[3] nella sua teoria sul campo, sottolineando questo “l'individuo e l'ambiente non dovrebbero mai essere visti come due realtà separate, sono due istanze che interagiscono sempre l'una con l'altra e che sono mutualmente modificate” (per esempio Jacobson e Christensen -1996- sottolineano che la risoluzione di molti problemi di una coppia si ottiene meglio cambiando l'ambiente quando è da qui che sorge lo stimolo inquietante, che cambia il comportamento problematico, perché questa è una conseguenza dello stimolo e in quando appare, lo stesso comportamento di risposta sarà ripetuto). Seguendo questa premessa, una riflessione interessante che dovrebbe essere fatta è: ¿Il tipo di relazione che manteniamo adeguato per l'ambiente in cui si svolge? (Una relazione personale può essere appropriata in un ambiente familiare ma non sul posto di lavoro, o essere normale in famiglie con la stessa fede religiosa, ma “tossico” tra famiglie di credenze diverse).

Comunicazione e abilità sociali

L'elemento principale su cui si basa una relazione è l'informazione che viene trasmessa su argomenti correlati, motivo per cui il modo in cui comunichiamo le nostre idee acquista grande rilevanza, esprimiamo emozioni, intenzioni e attitudini all'altra parte (chiarezza, veridicità, trasparenza); e per essere efficace si deve, oltre alla adeguatezza dei contenuti, è opportuno il modo in cui questa informazione viene trasmessa (un esempio è la difficoltà di molte persone di comunicare le proprie emozioni) prefissati.

Come mantenere buone relazioni interpersonali: conclusioni

Affinché una relazione personale sia stabile e sana, deve fare affidamento su quelle questioni che sono correlate e lasciare da parte quelle che non lo sono, cercando di non esporle durante la relazione, in questo modo evitiamo disaccordi e conflitti interpersonali.

Inoltre, la relazione personale viene consolidata man mano che l'affinità aumenta quantitativamente (molti aspetti comuni) o qualitativamente (pochi ma significativi). Allo stesso tempo, l'esperienza della relazione deve essere gratificante e generare soddisfazione alle parti, e ciò non si realizza senza l'esistenza di una reciprocità compensativa tra il dato e il ricevuto (ciò richiede impegno e soddisfazione delle aspettative).

A questo proposito, sarebbe consigliabile seguire il consiglio di André Compte-Sponville: “aspetta un po 'meno dell'altro e ama un po' di più”.

anche, conoscitore già posto come un'etica della reciprocità “minimizzare il danno, di pochi e di molti, al fine di massimizzare la felicità di tutti”.

Più tardi l'idea fu trasformata nel noto principio morale universale chiamato regola d'oro che può essere espressa in questo modo: “tratta gli altri come vorresti che ti trattassero” (nella sua forma positiva); o “non fare agli altri ciò che non vuoi che ti facciano “(nella sua forma negativa).