Come trattare un giovane ribelle di 18 anni?

Tutti noi siamo stati (o siamo o saranno) adolescenti ad un certo punto della nostra vita. Sappiamo e abbiamo sperimentato molti cambiamenti, e alcuni hanno persino attraversato una fase di ribellione con i loro genitori, anche quando hanno raggiunto la maggiore età.

E la verità è che, sebbene all'epoca possa sembrare il modo logico di procedere, la verità è che questo comportamento può essere frustrante per l'adulto, poiché possono scoprire quando a loro volta hanno i loro figli. In questo contesto, possono sorgere dubbi su come reagire, cosa fare. Come trattare un giovane ribelle di 18 anni? In questo articolo cercheremo di dare dieci consigli di base per affrontare questa situazione.

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La ribellione nella post-adolescenza

L'adolescenza, il passaggio dall'infanzia all'età adulta, è un processo che comporta molti cambiamenti fisici, psicologici e sociali.

Oltre a quelli di sviluppo, ci troviamo di fronte a un forte aumento di ciò che la società richiede a noi, qualcosa che è particolarmente visibile quando raggiungiamo la maggiore età: legalmente siamo adulti e siamo ritenuti responsabili in quanto tali, anche se non siamo ancora maturi abbiamo appena finito l'adolescenza (in effetti, alcuni autori suggeriscono addirittura che siamo ancora adolescenti fino ai 25 anni). Continuiamo a sperimentare e a cercare di trovarci, così come provare la nostra nuova identità acquisita.

È quindi un'età difficile per chi la vive, che può essere un palcoscenico angosciante e frustrante. Inoltre, di solito persiste anche una certa distanza rispetto alle figure di autorità proprio degli anni precedenti, derivava dalla ricerca di un'identità separata e della ricerca e aumento dell'importanza di altre relazioni sociali.

Tutto ciò può portare all'emergere di comportamenti oppositivi e ribelli, qualcosa che può anche essere una fonte di angoscia e una mancanza di comprensione tra l'adulto legalmente adulto e il loro ambiente familiare..

Questi fenomeni persistono durante la fase finale dell'adolescenza, post-adolescenza, con la caratteristica che a questa età la capacità di disobbedire è maggiore, poiché sono disponibili più risorse per questo.

10 consigli per trattare un giovane ribelle

Affrontare l'adolescenza e l'arrivo all'età adulta (legalmente parlando, almeno nel nostro paese) può essere complicato tanto per il proprio giovane quanto per i suoi progenitori, potendo arrivare ad apparire atteggiamenti di ribellione. In questo senso, ecco dieci consigli per trattare un giovane ribelle di 18 anni.

Ora, dobbiamo ricordare che stiamo parlando di adolescenti ribelli, non includendo la presenza di atteggiamenti aggressivi e violenze intrafamiliari.

1. Stabilire una buona comunicazione

Forse la cosa più importante in ogni tipo di relazione, e specialmente in quella in cui c'è una certa ribellione e resistenza alle figure genitoriali, è stabilire una comunicazione fluida. È importante che questo tenga conto dei possibili conflitti che il nostro bambino possa avere, e che non sia svolto come interrogatorio ma come una conversazione approfondita in cui un interesse genuino sia apprezzato.. Potrebbe essere utile avvicinarsi agli hobby dei giovani al fine di produrre un approccio tra entrambi.

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2. Lascia il tuo spazio, ascolta e rispetta la tua opinione

Nostro figlio o figlia ha già 18 anni e, sebbene abbia ancora bisogno di noi nella sua vita, deve anche avere il suo spazio. Questo non significa che non ci preoccupiamo per lui, ma che accettiamo che lui vuole e ha bisogno di avere privacy.

Come con lo spazio, il diciottenne ha i suoi criteri che, sebbene in qualche modo inesperti, è ancora valido e devono essere rispettati e presi in considerazione. Dobbiamo ascoltarli attentamente e senza interromperli: si tratta di non ignorare il loro punto di vista ma di validarlo e considerarlo.

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3. Fai attenzione alle aspettative e confronta

Possono esserci molti conflitti a causa della stessa esigenza rispetto a ciò che dovrebbe fare ora l'adulto. Dobbiamo capirlo siamo di fronte a una persona autonoma con le proprie idee e convinzioni.

È importante non provare a costringerli a vivere la vita che avremmo voluto prendere e non chiedere loro di soddisfare le nostre aspettative o guidarli lungo il percorso che avremmo voluto prendere. Soprattutto, non paragonarli con gli altri: sono degli esseri preziosi da soli, validi come tutti gli altri.

4. Vietato proibire e iperprotect

Proibire e censurare senza più è, soprattutto quando c'è ribellione, totalmente controproducente. In effetti, è probabile che il proibito sia più appetitoso al fatto di essere e allo stesso tempo contravvenire alla regola imposta. Inoltre, dobbiamo tener conto che è maggiorenne e ha la capacità di prendere le sue decisioni, dobbiamo considerare che dovremmo consigliarlo e guidarlo senza essere una presenza che agisce attraverso la coercizione o l'imposizione.

D'altra parte, l'iperprotezione del nostro bambino ha conseguenze negative e porta anche a una certa distanza, poiché il giovane non si sente convalidato e osserva che è considerato incapace di prendere le proprie decisioni. Finché non vengono superati determinati limiti è necessario consentire loro di sperimentare e persino commettere errori.

5. Imposta limiti chiari

Abbiamo detto nel punto precedente che è necessario non proibire, ma non dobbiamo neanche essere eccessivi. Dobbiamo stabilire limiti di condotta chiari, coerenti e coerenti, che dobbiamo mantenere fermi senza essere visti come coercitivi.

È che gli stessi atti hanno conseguenze e che questi sono conosciuti dal giovane. Ciò include, ovviamente, il trattamento accordato ai genitori e la non accettazione di atteggiamenti violenti o trattamenti degradanti..

6. Dare esempio

Un diciottenne è già perfettamente in grado di osservare quando gli viene detto qualcosa mentre fa il contrario. Quindi, non possiamo esigere dai nostri figli qualcosa che non mostriamo: dobbiamo essere in grado di dare un esempio in modo tale che il giovane veda una coerenza tra ciò che è stato detto e ciò che è stato fatto. Certo, non smette di essere una persona diversa così dobbiamo stare attenti con le richieste e le aspettative quello che abbiamo di lui.

7. Non perdere i tuoi documenti e avere empatia

Sebbene possa essere difficile, è necessario rimanere calmi anche di fronte ad atteggiamenti ribelli e cercare di capire il punto di vista dell'adolescente / giovane. Dopotutto, si trova di fronte a una realtà molto più impegnativa di quanto fosse abituato fino ad ora, quando ha o sta per entrare nel mondo degli adulti. Rabbia, urla o discussioni genereranno disagio e un allontanamento dalle posizioni.

8. Dai voce e vota

Questo punto è importante perché consente da un lato di stabilire una comunicazione e dargli una certa autonomia (non invano è già legalmente adulto) e al tempo stesso rispettare una serie di limiti. Dobbiamo dargli non solo la capacità di esprimere la sua opinione, ma anche di tenerne conto, essendo l'adulto legalmente capace già di prendere decisioni riguardanti la propria vita. Non è che il giovane arrivi sempre per la sua strada, ma che siamo in grado di negoziare un'alternativa valida per tutti negli aspetti in cui non c'è consenso.

9. Rafforzare il comportamento positivo

Un errore frequente nel passaggio al mondo degli adulti è quello di concentrarsi su ciò che il bambino fa di sbagliato, essendo l'atteggiamento dei genitori generalmente correttivo.

Non importa quanti anni hai, tutti abbiamo bisogno che tu approvi e si congratuli con noi per le cose che facciamo bene. Quindi, allora è consigliabile rafforzare e congratularsi con i risultati raggiunti di ora legalmente adulto, specialmente quelli che sono importanti per lui. È anche molto utile che tutti i comportamenti positivi siano ben visti e ricevano rinforzo, senza entrare in critiche o richieste.

10. Fagli sapere che lo ami

Quest'ultimo punto può sembrare ovvio, ma è probabilmente uno dei più importanti: non importa quanto il nostro bambino sia legalmente adulto, ora e sempre avrà bisogno di sapere che la sua famiglia sarà un nucleo di supporto, che ama e apprezza indipendentemente da cosa succede.