L'amore non può essere un sacrificio

La convinzione che l'amore è fatto di impegni, patti che stabiliamo con la persona che amiamo per dare stabilità alla relazione. Questo è normale e sano; Dopotutto, se a qualcuno importa di noi, la cosa naturale è che diamo loro la garanzia che il legame emotivo esiste e lo prendiamo sul serio. Amare parola per parola è molto facile, e ciò che conta sono i fatti.

Tuttavia, non tutti hanno successo quando si tratta di definire quale dovrebbe essere la natura dell'impegno che dovrebbe esistere nella loro relazione. In alcuni casi, lo scopo che questo tipo di accordo dovrebbe avere è confuso, e invece di essere un mezzo attraverso il quale consolidare la relazione, diventa il suo obiettivo, che dà significato. Quello è: diventa una costante dimostrazione di sacrifici e il grado in cui siamo disposti a soffrire per l'amato.

Questa convinzione, che così spiegata sembra assurda, è più frequente di quanto pensiamo. In effetti, è il pilastro su cui poggia la concezione tradizionale dell'amore romantico. Come riconoscere quei momenti in cui confondiamo i sacrifici ragionevoli con la semplice intenzione di frustare?

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Amore e sacrifici

Diciamo ora: innamorarsi non viene gratis. Dall'inizio si apre la possibilità che soffriamo molto per l'altra persona, anche prima che questo sentimento venga ricambiato (e anche quando non sarà ricambiato).

Quando la relazione amorosa si consolida, la possibilità di attraversare tempi difficili è ancora molto vicina: tutto ciò che ha a che fare con l'allontanarsi da quella persona per un lungo periodo, o vederla passare un brutto momento, è qualcosa che produce un evidente disagio. Inoltre, per far sì che la convivenza tra i due innamorati abbia luogo, è necessario cedere a molte cose.

Forse è per questo, perché le relazioni d'amore non sono caratterizzate dall'essere a proprio agio ma essendo intense, alcune persone decidono, inconsciamente, di aggiungere loro ancora più intensità attraverso la sofferenza, che è il modo più semplice per farci sentire qualcosa.

E questo è mescolare quel minimo di disagio che le relazioni producono con la possibilità di aggiungere enormi quantità di disagio prodotto da noi stessi in modo esplicito è un modo per far sì che, a quanto pare, la storia d'amore sia qualcosa di più significativo, più giustificato.

Certamente, questa tendenza a trasformare l'amore in sinonimo di sacrificio è totalmente tossica, anche se quando è sperimentata in prima persona è difficile vederla. Sfortunatamente, questa logica si adatta molto bene alle vecchie idee sul matrimonio, quindi spesso accade indecente perché riteniamo che sia normale. Perché questo succede?

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Le origini del sacrificio: la famiglia

In psicologia ci sono pochissime cose che non sono legate al contesto, e l'amore non fa eccezione. L'amore non è qualcosa che sorge nel nostro cervello senza vedere un'altra persona: è una conseguenza del modo in cui diverse generazioni che hanno vissuto prima di noi hanno imparato a gestire quegli intensi legami emotivi che nascono dall'innamoramento. E, per la maggior parte degli abitanti, questo modo di gestire quell'emozione ha a che fare con il matrimonio: un modo per gestire le risorse e organizzare le persone pensando a una piccola comunità.

In pratica, l'amore doveva essere vissuto in un modo che andava di pari passo con la mentalità necessaria per mantenere la famiglia, e questo ha a che fare con il sacrificio personale. Fino a poco tempo fa, le risorse erano scarse, quindi tutto ciò che poteva essere fatto per il benessere dell'altro era giustificato e benvenuto. La cosa strana non lo era dare tutto in favore della famiglia, ma per vivere come persone autonome e libere.

Quando due cose accadono sempre nello stesso momento, di solito finiscono per essere indistinguibili, e questo è quello che è successo con amore e sacrifici. Se aggiungiamo che il machismo predominante ha trasformato la donna in una proprietà del marito, così che ha dovuto vegliare su di lei e questo doveva fare tutto ciò che desiderava il signore della casa, il risultato non sorprende nessuno: la normalizzazione delle relazioni di dipendenza emotiva. Dopotutto, nella maggior parte dei casi le nostre emozioni accompagnano le nostre azioni, e lo stesso accade con la necessità di sacrificare costantemente per l'altro.

Sforzi comuni, non punizioni

Per molto tempo il modello patriarcale della convivenza è stato oggetto di ogni tipo di critica e per la prima volta è possibile vivere senza dover dipendere dall'unità familiare. Non ci sono scuse per vivere l'amore come persone autonome e autosufficienti, il che significa fare passare i sacrifici dall'essere il motore delle relazioni emotive a una conseguenza dell'adozione di impegni ragionevoli, con senso pragmatico. Il contrario sarebbe cadere nella trappola della dipendenza.